Quando ela chega, fico vários dias doente. Com o que se parece? É como na minha juventude - sentimentos fortes que me capturam completamente. Não consigo pensar em mais nada, apenas o rosto dela está diante dos meus olhos - tão lindo, tão delicado, tão... Seus olhos negros, que se escondem sob uma mecha de franja e às vezes queimam tudo dentro de mim com seu olhar relâmpago . Eu me preocupo. Estou em chamas. Eu quero ela. Tenho medo dela. Eu acho que amo ela. O que fazer? Interromper a terapia? Pare a terapia! Parar??? E não a verei mais uma vez por semana... Não falarei com ela... Não viverei com ela momentos de intimidade humana, ansiedade e excitação na altura do peito... Isso parece completamente impossível. Ela veio até mim quando estava na oitava série. Liguei para o centro psicológico onde trabalhava como psicóloga consultora e marquei uma consulta através da secretária: - Qual é o seu nome? De que escola você é? E qual é o seu problema?- Me apaixonei por uma garota...-...(Pausa).- Não sei o que fazer. Eu quero morrer. Nossa secretária, Natalya Dmitrievna, uma mulher em idade de aposentadoria, sem nenhuma formação psicológica, mas com uma alma sutil, tomou uma decisão difícil, mas única nessa situação: “Tudo bem, vou tentar matricular você sem seus pais”. Então ela veio me ver. Apenas quatro anos depois, quando nosso relacionamento passou por insultos e raiva um do outro, franqueza e lágrimas, separações e seu retorno pelo telefone residencial, ela admitiu: “Eu estava sentada na frente do escritório, e pela primeira vez em minha vida, sem meus pais, vim pedir ajuda a um adulto que se chama psicólogo. Eu não conseguia nem imaginar como seria essa psicóloga. E eu esperava... Mas não esta jovem linda?!.. Senhor! Não esta jovem linda!! Este?!!!”E então fiquei completamente maravilhado. Pela natureza do meu trabalho, recebi adolescentes que foram trazidos ao centro pelos pais - bebem, fumam, injetam drogas, não passam a noite em casa, saem da escola... Você pode imaginar como eram! E de repente esse milagre aconteceu. Uma excelente aluna, em quem tudo - desde uma blusa elegante até um discurso bem construído - apresentava uma boa formação e um alto nível de desenvolvimento intelectual para sua idade. Ela estava preocupada, corava, continha a ansiedade e, ainda assim, uma vida sem saída. situação a obrigou a dizer: - Estou apaixonado por uma garota da minha escola. Do nono ano... Ela é extraordinária. Ela é tão linda, tão inteligente, tão boa... Só que ela me evita... - Você gostaria de ser amigo dela? - Eu entendi que o que eu estava perguntando era de alguma forma estúpido e não sobre o fato de que sob sua excitação e constrangimento havia algum tipo de dor aguda, e culpa, e um forte e perturbador “erro”. Mas como devo perguntar sobre isso?.. - Sim, gostaria de ser amigo dela. Mas de uma forma diferente... Estou apaixonada não só pela alma dela, mas também pelo corpo dela... Bobagem! Delírio! O que ela diz?! Ela mesma entende - o que ela está dizendo?! Bem, é claro, isso é exatamente o que ela ouvia muito na tela da TV - o que está na moda hoje em dia sobre azul e rosa... Ela quer se destacar. Ele quer resolver seus problemas em contato com seus pais. Eu me pergunto com quem? Com pai ou mãe? Tudo isso passou pela minha cabeça em uma velocidade vertiginosa. E ela continuou: “Tenho muitos amigos”. Meninos e meninas. Tem um cara que está apaixonado por mim. Mas sou apenas amigo dele. Eu não me importo com ele. Bem, você sabe, eu não me importo com meu corpo. E eu a quero. Estou tão atraído por ela. Tremo tanto de emoção quando a vejo... Ouvi a história dela, balancei a cabeça, fiz perguntas de contato e fiquei calculando as versões na minha cabeça: Versão um: Ela realmente tem problemas no relacionamento com a mãe: há não há intimidade, carinho, amor, então ela busca tudo isso no relacionamento com essa garota ideal. Versão dois: O problema está no relacionamento com o pai (ou com o irmão?). Por exemplo, trauma psicológico que não permite criar intimidade com meninos Talvez em geral.nunca houve um pai? Versão três (nada psicológica): Ou talvez este seja aquele caso puramente fisiológico com o gene do amor homossexual no sangue. E então... E depois??? Mas isso estava na minha mente. Para um psicólogo da Gestalt, esta é a quinta coisa. O que está no meu nível emocional? E nesta faixa algo estava acontecendo... muito emocionante, me capturando inteiramente, subindo como uma onda quente do estômago até a garganta. Mas ela continuou: “Tentei me aproximar dela uma, duas vezes, tentei dar-lhe presentes, tentei escrever cartas”. É tudo inútil - ela está me evitando. E eu não quero viver. Tudo perde o sentido se... Veja, eu não consigo nem falar com ninguém sobre isso. Você é a primeira pessoa a quem conto tudo isso. Talvez eu esteja louco? - tudo estava nos olhos dela: medo, dor, prazer - ao mesmo tempo. E os pais? Parece-me que acabei de me transformar num espelho. No espelho que a refletia, até a última nuance de sentimentos. Experimentei medo, dor, um calor incrível e compaixão por ela. E mais compreensão. Acho que isso também é um sentimento. Essa minha cliente está sozinha com todas as suas paixões e medos. Completamente sozinho. E eu, terapeuta já experiente, mestre das técnicas e da teoria, não encontrei nada melhor naquele momento do que simplesmente contar a ela tudo o que aconteceu comigo há doze anos, quando vivia a tragédia do meu próprio amor. Depois disso eu já casei, vivi muito na relação com meu marido... Agora não lembro como ela me ouviu, que expressão ela tinha no rosto. Quando terminei, havia um silêncio entre nós que só acontece com pessoas que confiam tanto umas nas outras que não têm medo de se sentir em silêncio. O que ela tirou do meu escritório naquela primeira reunião dificilmente pode ser chamado simplesmente de apoio. O que me restou depois que ela partiu pode ser descrito com as palavras “choque” e “medo”. Falamos sobre os pais dela mais tarde. Nas próximas reuniões. Uma família próspera - uma mãe e um pai inteligentes, há também um irmão mais novo. Não, não há problemas no relacionamento. Não há grandes escândalos ou proibições. Acontece que concordo em tudo - não se trata dos pais, Elena Vladimirovna, estou explicando para você. É sobre mim e meu relacionamento com minha namorada... E trabalhamos para atender às necessidades dela. Depois que conseguimos superar o problema de não entender o nosso “amigo” durante as nossas sessões e entre elas, aceitando-nos com esses sentimentos estranhos e diferentes dos outros, e saindo do estado depressivo, Arina desapareceu. A primavera, o verão e o outono passaram, e ela desapareceu. me apareceu novamente no escritório. Desta vez, o que mais a preocupava era ela mesma: “Estou sozinha. Estou sozinho não porque não tenho amigos. Solitário porque me sinto diferente de todos eles. Garotas fofocam sobre garotos, têm casos, mas não estou interessado. Tentei discutir isso com meu namorado, que está apaixonado por mim. Ela falou sobre seu desejo de amar uma mulher. Ele foi surpreendido. Mas, na minha opinião, eu entendi. Ele prometeu me ajudar a conhecer uma mulher adulta, parece uma prostituta. Não é disso que eu preciso. Mas quero avançar pelo menos de alguma forma, realizar-me, procurar... Compreender o que nos meus desejos é verdadeiro e o que é inventado...” Pela segunda vez fiquei surpreso com esta menina: ela está no nona série, mas ela pensa e sente em todos os vinte, e talvez trinta anos - quando chegará a verdadeira profundidade de experimentar a si mesmo e sua individualidade neste mundo? E continuamos nosso trabalho psicológico? Tentei novamente pesquisar a história de sua infância e, novamente, ela não viu nada que pudesse ajudá-la a compreender a si mesma. Porém, agora ela tinha mais coragem, força e paciência para ir passo a passo nas camadas profundas de sua personalidade e de seu inconsciente, onde é realmente doloroso, solitário, incompreensível e assustador. Desenhamos, conversamos, representamos papéis. Ela tentou implementar novas estratégias de comportamento e a experiência adquiridaexperimentando seus sentimentos durante a sessão. Com uma persistência invejável, por mais que eu, como terapeuta, a problematizasse, ela passou a se sentir cada vez mais lésbica. Ela aceitou essa parte de si mesma cada vez mais e ficou cada vez mais calma em relação a isso. Parecia - na verdade, deu-lhe tanta energia, tanto prazer que até me surpreendeu e assustou. Minha firme convicção interior de que este é um capricho dela, um benefício secundário, uma necessidade substituta - “isso passará assim que conseguirmos descobrir a necessidade verdadeira, básica e atualmente frustrada...” - essa minha crença terapêutica parecia cada vez mais mim como um mito em si. Eu fui all-in: recebi a supervisão de Nifont Dolgopolov e Georgy Platonov - meus colegas, encorajei-a a ter relacionamentos com meninos, discuti as difíceis perspectivas para sua vida futura, ignorei completamente sua parte lésbica, trabalhando em outra coisa - nada ajudou. E assim e assim descobriu-se que construir um relacionamento próximo, real e amoroso com uma mulher era sua verdadeira necessidade. E então me deparei com o que na terapia se chama “contratransferência materna” - medo e sentimento de impotência... - foi isso que senti claramente nesta fase da terapia. E concordei com Nifont sobre uma sessão conjunta. Mais precisamente, para ele trabalhar com ela, e eu assisti. Talvez eu consiga ver algo novo de fora? Qualquer coisa que eu não use a favor do comportamento heterossexual dela. Ela veio para a reunião com o terapeuta como uma lutadora. Vestindo uma jaqueta de couro, quase acorrentada, ficou claro que ela estava encobrindo seu constrangimento com uma grosseria deliberada. “Durante esse ano e meio, ela mudou até externamente”, pensei. E ela olhou para Nifont. Ele estava mais relaxado do que nunca; alegre e, na minha opinião, animado. Desde o primeiro minuto ele começou a se comunicar com ela como se fosse uma mulher adulta. Era isso que estava faltando! Seja um homem. E com isso colocar em contato sua parte feminina (no sentido de responder aos homens). Eu já estava esfregando internamente as palmas das mãos de prazer. Já tinha preparado um discurso: “Nifont, afinal você é demais!” Mesmo assim, você é um profissional de Deus, como você sente tudo, como desde o primeiro minuto você reage inconscientemente exatamente como é necessário... Exatamente sobre o que é necessário...” Mas o que é? Onde essa tensão sexual entre eles desaparece diante de nossos olhos? Qual é o meu cliente? E a minha Arina disse com toda a sua aparência: “Tudo isso é bom, claro. Gosto que você goste de mim, mas eu não falaria nada sobre isso...” Como resultado, Nifont, na minha opinião, não aguenta: “Diga-me francamente - você dormiu com alguém na realidade , seja com mulher ou com É homem mesmo? Não?! Aqui eu olho para você - uma linda jovem... Tão legal, atraente... Por que você está vindo até nós - você está sofrendo? Vocês não se conhecem e experimentam a vida sexual de verdade?!!..” Depois dessa sessão, ela desapareceu por um ano. Voltei no início do 11º ano. Eu nem a reconheci na porta. Alta, com ombros largos e aparentemente salientes e com flores nas mãos - Elena Vladimirovna, vim parabenizá-la pelo seu aniversário e marcar um encontro. Eu realmente preciso conversar. Meu maior arrependimento é não ter concluído o trabalho todas as vezes. Assim que o alívio apareceu, ela fugiu. Agora estou pronto para uma terapia séria de longo prazo. Eu preciso de ajuda. Consegui o que queria em meus contatos. Mas isso não a deixou feliz. ... Fiquei chocado. Não, eu tinha certeza que ela viria. Muitas vezes me lembrei dela quando compartilhei algumas técnicas de trabalho da Gestalt com meus alunos. Fiquei chocado não com a forma como ela havia mudado externamente (uma jovem masculina com corte de cabelo e jaqueta de homem), nem com a forma como ela havia mudado internamente (na escola ela ainda estava indo muito bem, mas em cada palavra havia confiança, perspicácia, intensidade ). Fiquei chocado comigo mesmo... estava tremendo com pequenos tremores... No começo deixei isso em segundo plano, felizmente, desta vez houve muito trabalho com ela - ela realmente amadureceu até o presente,experiência existencial de si mesmo neste mundo. Ela precisava tanto do contato comigo como psicóloga e já uma pessoa próxima para ficar triste com sua solidão, com raiva aberta de seu pai, que pressiona muito seu psiquismo, e finalmente lembrar de seus primeiros cinco a sete anos de vida , quando ela se sentiu abandonada pelos pais “É como se eu estivesse me aprofundando cada vez mais”, ela admitiu. - Não, você sabe - pelo contrário, estou me desenterrando... Tudo sai, sai... É como se eu estivesse tirando um peso dos ombros. Eu me sinto melhor. Mas nem sempre me permito falar sobre meus sentimentos. Ela estava realmente pronta não só para sentir - profunda e fortemente, mas também para perceber, pronunciar e compartilhar comigo tudo o que estava acontecendo em sua alma. É hora de falar sobre nosso relacionamento. Durante dez dias me preparei para essa conversa - me ouvi, verifiquei minhas “contratransferências”, imaginei como ela poderia perceber certas palavras que eu disse sobre mim. Foi absolutamente necessário “descobrir” aquela camada de experiências sobre as quais falávamos pouco - ou não falávamos nada - sobre a excitação dela nas nossas reuniões, sobre o meu tremor e excitação. Mas o mais importante é sobre nossos medos de admitir isso. Pelo menos, meu medo tomou conta de mim só de pensar nessa conversa: “como vou falar sobre esses sentimentos “não terapêuticos”? Será que ela, essencialmente apenas uma menina, será capaz de me entender corretamente, não ter medo e superar esse ponto delicado em nosso relacionamento terapêutico?” Durante os primeiros 7 a 10 minutos do nosso encontro, todas essas perguntas ainda me protegeram para iniciar uma conversa enquanto ouvia o que estava acontecendo com ela nesses dias, desde a última sessão. Eu estava completamente pronto para escapar para o tema emergente sobre a manifestação de sua fraqueza, quando surgir a necessidade de resolver as coisas, quando de repente conectei esse assunto dela com o que eu tinha em mente... E comecei: - Como faço você se sente agora? - Com bastante calma. É verdade que é um pouco desconfortável... Por causa da iluminação. É brilhante - De que bobagem você está falando! Por que você realmente se sente desconfortável? - Na verdade, sinto vontade de não falar sobre nada... É por isso que provavelmente isso acaba sendo uma bobagem. Isso acontece - no fundo da sua alma você sabe que precisa, mas algo dentro de você não dá... Eu me pergunto - o que é que suprime minha vontade de conversar?.. - Eu só queria conversar com você sobre isso hoje. Ela se animou, relaxou - agora não será ela a figura, e a tensão diminuiu - quero discutir nosso relacionamento com você - Ok - O que você acha disso? - Longa pausa. A respiração dela muda: “É mais fácil pensar que nosso relacionamento com você é oficial – um psicólogo, um paciente”. Isso não obriga você a nada. Qualquer outro relacionamento requer diálogo mútuo. Muitas vezes me queimo com isso... - Você tem medo? - Sim. Isso muitas vezes ultrapassa fronteiras. Construo um relacionamento com uma pessoa no qual ninguém tem o direito de interferir. Apenas nós dois. E aqui não tenho o direito de fazer isso. Sou apenas um cliente. - Sim, é mais seguro. É mais seguro para aqueles sentimentos dos quais não falamos. Já pensei muito sobre isso e quero contar muita coisa agora... Sinto muito medo de falar sobre isso, mas minha vontade de discutir nossos sentimentos um pelo outro é mais forte que a dele. Quero te contar algumas coisas Primeiro: pensei que não poderia continuar trabalhando com você, precisava transferi-lo para outro psicólogo, porque percebi que muitas vezes me sentia entusiasmado perto de você. Me vejo sem conseguir falar, que tenho medo, que estou falando sem sinceridade, que não estou presente como pessoa, completamente... (Meu Deus! O que eu vivi naquele momento! Eu estava pronto para afundei no chão de vergonha e medo, e limpei freneticamente as palmas das mãos molhadas com um lenço...) - Por um lado, isso me incomoda, por outro lado, entendo que tudo o que você está falando se aplica muito fortemente a eu - no sentido de que você é muito parecido comigo...E desse ponto de vista eu te entendo muito bem. Eu até descobri quando estava pensando -a quem posso transmitir a você - que não consigo encontrar um psicólogo que eu conheça que possa entendê-lo da maneira que eu o entendo. Em momentos de desespero, pensei que definitivamente tinha que fazer isso - transferi-lo para outro psicólogo, para que você pudesse fazer um verdadeiro trabalho terapêutico por si mesmo. E em outros momentos me pareceu que justamente o fato de ter tudo isso em mim, e de poder lhe contar, poderia ser para você uma chance de uma mudança real em sua vida... Como você percebe o que Eu digo ?...Claro, alguém poderia ter adivinhado com antecedência - ela não reagiu às minhas confissões sobre excitação (afinal, em algum lugar no fundo de sua alma ela sabia de tudo isso!), Ela ficou ofendida com minha ideia de ​transferindo-a para outro psicólogo: - Nesses quatro anos, me apeguei a você. Eu sei que nenhum dos especialistas pode me dar o que você dá... - Mas você não sabe... - Eu sinto o que você me dá... Senhor! Ela até respondeu aqui com palavras da minha vida na idade dela - o homem, meu primeiro amor, me disse então: “Ninguém vai te amar como eu. Não porque conheço essas pessoas com antecedência. Mas porque eu me conheço.” - Acho que não confiarei mais em ninguém o que confiei a você. Mas se isso for inconveniente para você, posso ir embora. Eu vou cuidar de mim. Um começo. Que isso continue por muitos anos... Foi uma lição. Ela, uma garota de dezessete anos, me ensinou isso, uma mulher com quase o dobro de sua idade. Eu tinha medo de “indecente”, não um sentimento livresco, mas essencialmente real. Envergonhado do meu “erro”, temendo uma violação de algum código ético mítico, eu, como um típico “professor”, comecei a intimidá-la rompendo nosso contato. Eu não confiava em mim mesmo, nela ou em nossa intimidade humana. E muito provavelmente, meu medo ofuscou minha confiança. Lágrimas vieram aos meus olhos e confessei a ela minha fraqueza - desistir dela para me proteger de sentimentos fortes. E começamos a conversar sobre confiança e desconfiança um no outro. E mesmo depois disso, havia algum tipo de cautela, algum tipo de apreensão nela - É difícil... - Você pode dizer o que exatamente é difícil para você? Você suspira... - Quando duas pessoas se aproximam, elas se tornam elas mesmas. Mas eles estão chegando lá. Parece impossível para mim. - O que exatamente? - Acho que é impossível - só nos aproximamos falando sobre nossos sentimentos - Estou ouvindo você corretamente? - O que falamos sobre o nosso relacionamento não torna o nosso relacionamento mais próximo? - Sim - O que acontece então com o que dizemos? O que está acontecendo com você agora? É como se você fosse embora... - Provavelmente sim. Eu me afasto com meu corpo, mas fico aqui com minha alma - Você está com medo - não sei se é assustador ou não. Sinto que uma fronteira está surgindo. A fronteira entre o mundo dos meus sentimentos e o mundo das normas estabelecidas. São como duas vidas diferentes. Mas, para ser sincero, estou inclinado a isso: ter um limite. Infelizmente, não quero ajudá-lo com isso. Porque eu só acho que a vida real, a vida autêntica, está em viver do jeito que você quer... - Para se permitir satisfazer suas necessidades, você precisa viver a vida. Preciso estar obrigado a alguém para conquistar esse direito. Pelo menos uma posição na sociedade onde você possa se posicionar da maneira que quiser. - Você está falando de infância - Muito provavelmente, sim. Preciso primeiro desaprender, me tornar alguém, depois posso viver do jeito que eu quiser - eu te entendo. Existem muitas restrições na infância. Mas mesmo na idade adulta existem muitas restrições. Há muitas coisas que não posso pagar totalmente. Mas ainda há muito, noventa por cento do que nem percebo - do que não me permito. Agora mudei de posição e senti que minha perna estava completamente dormente. E eu sentei e nem prestei atenção em como meu corpo estava vivendo - Provavelmente sim... - Eu consigo uma vida verdadeiramente real para mim quando estou em contato com meus sentimentos, quando me permito vivenciá-los. me permito falar sobre eles, pelo menos comigo mesmo... - E tenho medo das consequências. eu me pego pensando issoO que terei que passar para isso? - Sim, isso se chama responsabilidade. Se você escolher algo, então você é responsável por isso. Acontece que a escolha está na responsabilidade que você escolhe. Ainda haverá responsabilidade. Ou a responsabilidade é que você se permitiu viver da maneira que deseja. Ou a responsabilidade está no fato de você ter continuado infeliz, no fato de você não ter se permitido fazer isso, mas ter feito tudo “certo”. “Você se sente melhor agora?” “Eu me sinto melhor porque conversamos sobre tudo.” Mas apenas... Mas não está claro o que fazer agora? Nós conversamos muito um com o outro. Estou feliz que você goste de mim. Mas o que fazer agora? Entendi o que ela tentava dizer, o que a assustava e ao mesmo tempo a atraía - a possibilidade do nosso relacionamento sexual. E eu disse o que tinha a dizer de forma clara e definitiva: “O fato de ter confessado a você meus sentimentos, minha excitação e meu medo, não significa, não significa de forma alguma, que estou lhe oferecendo qualquer outro relacionamento que não seja terapêutico. Isso não significa que estou lhe oferecendo um relacionamento amoroso. Eu só quero ser sincero e aberto com você. Até o final. - O que devemos fazer com nossos sentimentos - Falaremos sobre eles quando os vivenciarmos em nosso contato. Conversem e se preocupem juntos - Sim. Eu entendi. - Ela suspirou. Pareceu-me que foi um suspiro de alívio e arrependimento ao mesmo tempo. Eu me senti da mesma forma. Então nós fizemos isso! Passamos por essa conversa - sentimos vergonha, constrangimento, medo e permanecemos em contato terapêutico. Permanecemos próximos. - O que aconteceu... Isso é o que geralmente acontece com minhas mulheres. Só que isso acontece comigo sem palavras, sem conversas. Em ação. E agora estávamos apenas conversando... - ela era suave, doce, gentil como sempre, aberta e... uma mulher de verdade, se você quiser - sinto que nossas sessões se tornaram muito mais sinceras... - Provavelmente você. e eu fiquei mais pronto para a intimidade. Humano, espiritual... Ambos amadurecemos ao longo desses quatro anos... Começamos a nos permitir sentir e falar mais sobre isso. Mas aquele era só o começo. Nos separamos por dez dias. “Quero passar mais tempo com o que aconteceu. Vou ter que conviver com isso mais uma vez”, disse ela ao sair. Acredito que tudo o que acontece entre as pessoas é material. Isso é o que se chama de experiência. E depois de vários encontros “sobre nada” (como proteger seus limites entre amigos), ela mesma voltou a ter experiências reais: - Sabe, mas eu nunca tive nada de real com ninguém. Dormi uma vez com um cara, muitas vezes com mulheres - mas com elas eu era apenas um corpo. Nunca tive qualquer alma, comunicação ou conversa com eles. Até, talvez, de propósito. Era como se todo esse tempo eu tivesse medo de conhecer a pessoa inteira - tudo o que há em mim. Tanto uma como a outra metade... tenho medo de me entregar completamente a uma pessoa, para o resto da vida e... e cometer um erro. Então estarei realmente sozinho e solitário. Estou com muito medo disso...” ela estava confusa “Eu entendo o seu medo, é familiar para mim.” Sim, você pode estar errado. Ninguém está imune a isso. Mas se você não correr riscos, geralmente perde a chance de vivenciar uma intimidade real, sabe? - e eu chorei. As lágrimas rolaram pelo meu rosto e traiçoeiramente não pararam. Por que eu estava chorando? Eu simpatizei imensamente com ela. Tive tanta pena dela e ao mesmo tempo senti tanto carinho e amor por ela, tanta ternura que esses sentimentos intensos não impediram minhas lágrimas. Eu contei tudo isso a ela. E também que quero muito pegar na mão dela, abraçá-la e transmitir todos esses sentimentos. E quando ela superou o medo e nos demos as mãos, havia lágrimas em seus olhos: “Ninguém nunca me segurou assim”. Nunca senti isso antes... tenho muita vontade de chorar. Soluçando em voz alta. Mas eu não posso. Uma vez, quando eu era criança, quando chorei, meus pais me disseram “você precisa cuidar de tudo sozinho”. COM.