Od autorki: Natalya Anatolyevna, dzień dobry! Proszę przyjąć pacjenta)) Zacznę od tego, że jestem 13 lat po ślubie, przed ślubem spotykaliśmy się 3 lata. Dwoje dzieci. Teraz mam 34 lata. Od prawie 3 lat żyjemy jak sąsiedzi. Zdarza się, że to, co dostaliśmy za darmo, jest droższe od tego, co jest droższe. Ludzie piszą, ja odpowiadam – jak sądzę – prawdę, zupełnie jak w płatnej konsultacji, tylko trochę ostrzej, żeby poprzez listy i ekran dotrzeć do uczuć. Pytanie: Natalya Anatolyevna, dzień dobry! Proszę przyjąć pacjenta)) Zacznę od tego, że jestem 13 lat po ślubie, przed ślubem spotykaliśmy się 3 lata. Dwoje dzieci. Teraz mam 34 lata. Od prawie 3 lat mieszkamy po sąsiedzku. A jeśli na początku naprawdę chciałam ratować nasz związek, próbowałam przedostać się rozmowami, działaniami itp., to wtedy odpuściłam tę sytuację. Dbałam o siebie (w sumie nigdy o sobie nie zapominałam – zawsze uprawiałam sport, miałam wysportowaną sylwetkę, systematycznie o siebie dbałam, dużo czytałam), zaczęłam bardziej zwracać uwagę na swoje zainteresowania, miałam moim własnym kręgu towarzyskim, i tak nie było zbliżenia. Stopniowo komunikacja ze wspólnymi przyjaciółmi ustała. Poszedłem na kursy, zrozumiałem, jak postępować, zacząłem to stosować, zaczęło to w jakiś sposób działać, ale doszedłem do wniosku, że już tego nie potrzebuję. Uświadomiłem sobie, że w pobliżu zawsze była zimna emocjonalnie i fizycznie osoba, cóż, taki właśnie jest, ale nie mogę żyć bez kontaktu dotykowego, czułości i czułości, jest to dla mnie niezwykle ważne. Ale ja nie chcę jednostronnych działań! Jednocześnie często zachowywał się jak egoista - dla ukochanej robił wszystko - rzeczy dla siebie, organizował dla siebie wakacje, wypoczynek - a rodzina to sprawa domowa i tak widujemy się codziennie... I przez te wszystkie lata, no cóż, albo przez ostatnią połowę naszych wspólnych lat, udawałem dobrą minę po złej grze – dla ciebie, dla otaczających cię ludzi, dla wszystkich i wszystkiego… to smutne. To był mój wybór, całkowicie sam. I tu mam pytania, na które nie mogę znaleźć odpowiedzi – może jestem przyzwyczajona, że ​​wszystko jest złe, z jakiegoś powodu mi to odpowiadało? (Może trauma z dzieciństwa - moi rodzice nie mieszkają razem od 3 roku życia, mój ojciec nie komunikuje się ani z moją siostrą, ani ze mną, nadal nie rozumiem, jak to jest możliwe? Dlaczego nie mogę porozumieć się z moją siostrą? własne dzieci?, to mnie denerwowało przez długi czas, zostało już wydane). Może sama stworzyłam związek, w którym znalazłam winnego męża i przeniosłam na niego swoje dziecięce żale? Nie mogę bez tego żyć i czy zacznę szukać nowej ofiary w nowym związku? A może po prostu obok mnie jest ten niewłaściwy, a ja nie jestem dla niego tą jedyną? Jak to zrozumieć i zrozumieć? Teraz żyjemy po sąsiedzku... Od czasu do czasu próbuję to powstrzymać, ale się wycofuję. Nie kłócimy się przy dzieciach, albo zdarza się to rzadko. Wydaje mi się, że czasami w każdej rodzinie dziecko jest świadkiem kłótni między rodzicami. A jeśli zostanę sama, będzie mi trudniej; będę na nich krzyczeć, będzie gorzej. Jest dobrym ojcem, dzieci bardzo go kochają. Nie chce wyjeżdżać, chce mieszkać z dziećmi. A ja jestem tylko matką jego dzieci, cóż, czasem może się poradzić, przecież po tylu latach nie jesteśmy sobie obcy. Jak brat i siostra... Jako kobieta nie dotykałam go już dawno. Może spokojnie powiedzieć – buduj swoje życie, szukaj kogoś innego. I zacząłem „szukać”. Mężczyźni często się poznają i zaczynamy się komunikować. Czuję autentyczne zainteresowanie, współczucie, iskry. Nie doprowadzając związku do poważnych momentów, mówię o swoich dzieciach, jestem z tego dumna. Myślę też, że uczciwie jest powiedzieć mężczyźnie o tym, że nie pojawiły się jeszcze poważne uczucia. Zwłaszcza jeśli nie ma dzieci. Może to zbyt naiwne i naiwne stanowisko, a ja robię to źle taktycznie, taki jestem szczery, przynajmniej na razie))) A potem następuje ochłodzenie. Jeszcze wczoraj chciał się spotkać, napisał 10 razy i wtedy ups… tak, tak, powiedział mi, dzieci są świetne, kocham dzieci! Ale nastawienie nie jest już takie samo, mężczyzna staje się zamyślony, a ta sytuacja mnie paraliżuje i uciekam. Po cichu łączę się, być może przed nim. Z dala od niezdecydowania. Ale on nie nadrabia zaległości)) Rozumiem, nie mieliśmy nawet czasu, aby naprawdę się zbliżyć, ma wszelkie szanse spotkać dziewczynę bez dzieci i przeżyć wszystko po raz pierwszy razem. Ale ta sytuacja sprawia, że ​​czuję się drugiej kategorii. To jest drugiePytanie, jak postrzegać takie sytuacje, nie popadając w kompleksy? Pytań było mnóstwo, zapewne jeśli na część z nich dostanę odpowiedzi, będę bardzo wdzięczny! Z poważaniem, Olga _______________________________ Moja koleżanka i moja stażystka Alevtina Popkova odpowiada na ten list. To już drugi list, nad którym Alevtina pracuje w ramach mojego projektu. Nie wybrałam go dla niej celowo, tak się po prostu złożyło i tak się stało. świetna robota – przeanalizowała to i podniosła chyba wszystkie warstwy psychologiczne, jakie istnieją w tej sytuacji. Jest coś, na czym można polegać, jeśli chodzi o zrozumienie tego, co się dzieje i podejmowanie decyzji dotyczących przyszłości. Odpowiedź od Alevtiny Popkovej. Witaj, Olga! Czytałem Twój list około 30 razy i słyszałem w nim rozpacz i zmęczenie. Wydawało się, że skuliłeś się w kącie, porównując plany z rzeczywistością i po prostu nie rozumiałeś, co teraz robić i jak wydostać się z kąta. Bardzo chciałam przytulić Cię za ramiona i obrócić, abyś mógł spojrzeć wstecz i zrozumieć, że istnieje wiele możliwości i opcji wyjścia. Chcę Ci też powiedzieć, że nie wszystko jest tak źle, jak myślałeś. A teraz spróbuję to zrobić. Spójrzmy najpierw w prawo: oto twój związek małżeński trwający 16 lat. Było w nich wiele, dzięki nim masz dwójkę dzieci, z których na pewno jesteś dumny. Jest mąż, którego kiedyś kochałaś za to, kim jest. Ale w trakcie waszego związku jego portret zmienił się w waszej pamięci i zaczął przypominać dzieła Pabla Picassa (wszystkie jego obrazy składają się z szeregu połączonych płaszczyzn). Piszesz, że zawsze był zimny emocjonalnie i fizycznie, a Tobie brakowało wrażeń dotykowych, a mimo to urodziłaś od niego dwójkę dzieci, z którymi Twój mąż ma doskonały kontakt i bardzo się kochają. Piszesz, że jest samolubny, ale jednocześnie mówisz, jakim jest wspaniałym ojcem i że zawsze miałeś dużo czasu dla siebie. Piszesz, że przez połowę wspólnego życia udawaliście dobrą minę po złej grze (a to jakieś 6,5 roku), ale jednocześnie rozumiecie, że wciąż coś Was trzyma przy tej osobie. Może to oczywiście strach przed samotnością, ale może to uczucie silnego, pewnego siebie ramienia w pobliżu? Odważę się zasugerować, że wieloletnie żale zniekształciły obraz Twojego męża i w pewnym momencie przestałaś rozumieć, gdzie on jest i gdzie jest jego zniekształcenie. To zamieszanie doprowadziło do tego, że w waszym związku wszystko się posypało. Odprężmy się i zastanówmy się: „może jestem przyzwyczajona do tego, że wszystko jest złe, z jakiegoś powodu mi to odpowiadało? (Może trauma z dzieciństwa - moi rodzice nie mieszkają razem od 3 roku życia, mój ojciec nie komunikuje się ani z moją siostrą, ani ze mną, nadal nie rozumiem, jak to jest możliwe? Dlaczego nie mogę porozumieć się z moją siostrą? własne dzieci?, długo mnie to denerwowało, teraz już odpuściłem)” A może każdy sam decyduje, co jest dla niego złe, a co „w zasadzie normalne”. Wszystkiego uczy się przez porównanie, zwłaszcza, że ​​„złe” to wartość bardzo subiektywna. Ale jedno jest jasne: jeśli ktoś czuje się gdzieś bardzo źle, to jego instynkt samozachowawczy zaprowadzi go tam, gdzie jest dobrze, a przynajmniej lepiej. A to oznacza, że: A) Nie wszystko zawsze było „złe”. B) Są ludzie, którzy lubią, gdy jest „źle”, wtedy mają dodatkowe zasoby, tak jak siła wypływa z poczucia – „Jestem ofiarą i muszę o siebie walczyć!” Posłuchaj, przyjrzyj się bliżej, czy to do ciebie przemawia? Czy lubisz, gdy ludzie ci współczują? Może w dzieciństwie przyciągałeś w ten sposób uwagę dorosłych? Jest to bardzo skuteczny model, ale krótkotrwały. Ludzie bardzo szybko dostrzegają manipulację. Spróbuj wysłuchać siebie i zrozumieć przyczynę swojego „złego” zachowania. Znając przyczynę, zawsze możesz znaleźć wyjście. „Może sama stworzyłam związek, w którym znalazłam winnego męża i wylewam na niego swoje dziecięce żale?” I znowu musisz zrozumieć, czyj obraz stoi przed tobą: zniekształcony obraz zimnego emocjonalnie i fizycznie egoisty czy obraz winnego męża? W końcu, jeśli wina rzeczywiście ma miejsce, wówczas przyczyna jej dystansu staje się jasna ichłód: był po prostu zmęczony poczuciem winy. „A może po prostu obok mnie stoi niewłaściwa osoba, a ja nie jestem dla niego tą jedyną? Jak to zrozumieć i zrozumieć?” Nikt nie może odpowiedzieć na to pytanie poza tobą samym. Jeśli czujesz, że nie ma nic wspólnego, to najprawdopodobniej „on nie jest taki sam, a ja nie jestem taki sam”. Ale w Twoim przypadku widziałam, że jest coś wspólnego, ale w pewnym momencie przestało się to rozwijać. „A jeśli zostanę sama, będzie mi trudniej. Wyładuję się na nich, będzie gorzej”. To już druga wzmianka o tym, że coś zdradzasz i wyładowujesz to na mężu. Bardzo dobrze, że to zauważasz, bo to pokazuje cykliczność Twojego nieporozumienia. Wygląda na to, że jesteście jak ludzie z różnych krajów, z których każdy mówi swoim własnym językiem i nie rozumie się nawzajem. Aktywnie poszukując winnych swojego „zła” przechodzisz przez wszystkich (ojca, męża, dzieci), ale to „zło” siedzi w tobie i dzieci oczywiście nie mają z tym nic wspólnego. „A ja jestem tylko matką jego dzieci, no cóż, czasem on też może się poradzić, przecież po tylu latach nie jesteśmy sobie obcy”. A jak według Was powinna wyglądać relacja małżeńska? Czy małżeństwo nie jest sytuacją, w której żona staje się uosobieniem domowego komfortu, akceptacji, mądrości i zrozumienia dla męża? I czy nie tak właśnie dzieje się w twoim związku, jestem pewien, że tak jest, w przeciwnym razie nie przyszedłby do ciebie po poradę. Na pewno jesteś dla niego znaczącą osobą. I pokazuje to swoim zachowaniem. Jesteś mamą jego dwójki ukochanych dzieci – to właśnie może w tej chwili do Ciebie czuć. Do wszystkiego innego potrzebne jest zaufanie i odrobina lekkości, która między wami ulatnia się z każdym dniem. Rozczarowana relacją z mężem, zdecydowałaś się odwrócić głowę w lewo i oto nieznany świat mężczyzn! Każdy ma swoje potrzeby, ambicje i aspiracje. A wkroczenie na tę ścieżkę jest jak otwarcie portalu do równoległej rzeczywistości: zarówno przerażającej, jak i interesującej. „Nie doprowadzając związku do poważnych momentów, mówię o moich dzieciach, jestem z tego dumna. Myślę też, że uczciwie jest powiedzieć mężczyźnie o tym, że nie pojawiły się jeszcze poważne uczucia. Zwłaszcza jeśli nie ma dzieci. Wyobraź sobie: poznajesz mężczyznę, między wami zapala się iskra. Nie ma za tobą żadnego małżeństwa, jesteś lekkomyślny, niepoważny i pragniesz małej przygody (jesteś w równoległej rzeczywistości). I wtedy już na pierwszej randce niespodziewanie mężczyzna zaczyna z entuzjazmem opowiadać o tym, jak cały swój czas i pieniądze spędza na konstruowaniu modeli z pudełek zapałek, a Ty, jakkolwiek na to spojrzeć, będziesz musiała się nim dzielić i uwielbiam ten magiczny świat kartonu i siarki. Jaka myśl jest pierwsza? "Wow! Pudełka zapałek, uwielbiam je!!!”? Wątpię... Bycie już w związku to jedno, przymierzać i próbować dopasować do swojego życia pudełka, ale zupełnie inną rzeczą jest podjęcie bardzo poważnej decyzji, która za pierwszym razem wywróci całe Twoje życie do góry nogami data. To są Twoje dzieci, to jest Twoja duma, ale to nie znaczy, że każdy jest na początku gotowy poświęcić czas i wolność na rzecz całej gotowej rodziny, kiedy tak bardzo pragnie spokoju i przygody. Dzieci obcego człowieka to kolosalna odpowiedzialność, niepewność i strach. „Mężczyzna zaczyna się zastanawiać, ale ta sytuacja mnie paraliżuje i uciekam. Po cichu łączę się, być może przed nim. Z dala od niezdecydowania. Ale on nie nadąża))” Narysuj analogię z pudełkami zapałek, a zrozumiesz, że niestety to nie ty uciekasz… „Rozumiem, nawet nie mieliśmy czasu, żeby się naprawdę zbliżyć, ma wszelkie szanse spotkać dziewczynę bez dzieci i przeżyć wszystko po raz pierwszy razem. Ale w tej sytuacji czuję się drugorzędny. Uwierz mi, nie chodzi o to, że ktoś próbuje doświadczyć wszystkiego po raz pierwszy. W mojej praktyce zdarza się, że kobieta jest proszona o zawarcie małżeństwa, wiedząc o wszystkich swoich dzieciach. Chodzi o to, że „zacznę szukać nowej ofiary w nowym związku”. Gdy tylko przestaniesz szukać ofiary, zrzucając ogromną odpowiedzialność na nieznajomego, natychmiast przestaniesz czuć się drugorzędny. Patrzyliśmy tylko w prawo i w lewo, ale przed tobą jest otwarta, czysta ścieżka, a każda ścieżka ma swoje rozwidlenia i skrzyżowania, za którymi kryje się wiele nieoczekiwanych iciekawy. Oczywiście tylko Ty masz prawo wybrać, którą drogą pójdziesz, ale pamiętaj, że gdziekolwiek się udasz, najważniejsze w tej sprawie jest wzięcie odpowiedzialności za swój wybór i cieszenie się nim, albo przyznanie się do błędu i skręcenie w najpierw te same możliwości, bez rozpamiętywania tego, co minęło. Mam nadzieję, że udało mi się odpowiedzieć na niektóre z Twoich pytań. Życzę powodzenia i zdrowego ryzyka; często, jak wiatr zmian, wnosi nowe rzeczy do życia! Odpowiedź od Bogdana Natalii Anatolijewnej. A teraz mój komentarz do listu Olgi, po szczegółowej analizie mojej koleżanki, chciałbym dodać to (a raczej powtórzyć jej myśli, ale innymi słowy): Teraz nie możesz tego zrobić. ani tu, ani tam” , chociaż w obie strony (bardzo podobała mi się gra słów „w prawo” i „w lewo”))) jest sukces - a Twój mąż nadal utrzymuje z Tobą kontakt, szacunek pozostaje w nich, co jest bardzo ważne! a nowi mężczyźni są dość zainteresowani sobą... Więc - głównym problemem jest to, że nie dokonujesz ostatecznego wyboru, tylko go unikasz. Próbujesz usiąść na dwóch krzesłach, a w końcu znajdujesz się w ślepym zaułku i tu, i tam. Relacja z mężem - nie jesteś gotowa, aby to zakończyć. To tak, jakbyś po prostu szukał nowej przyprawy do swojego zwykłego, ugruntowanego i w zasadzie ulubionego menu. Kończąc związek, przypisując problem kryzysu małżeńskiego jego chłodowi i racjonalizmowi, nieromantyzmowi, odcinasz sobie ścieżki i możliwości poszukiwania nowych posunięć, pracy nad nowymi opcjami.. A w koniec - smutno z nim żyć, a na rozstanie z nim nie ma gotowości. Przecież gdybyś zrobił „wszystko, co mogłeś” w tym kierunku, to nie byłoby wątpliwości, nie byłoby żalu… Ale dobrze, jeśli twoje wysiłki przynoszą pozytywne rezultaty… A jeśli nie? - wtedy byłoby poczucie nieuchronności separacji i obowiązkowe w takich przypadkach poczucie przegranego, tego, który nie może... i poczucie własnej bezużyteczności dla niego. Bezużyteczność, znowu bezużyteczność... A tu, jak to mówią, „chrzan nie jest słodszy od rzodkiewki”… Wszystko to bardzo wpływa na poczucie własnej wartości, zwłaszcza jeśli jest niestabilne. Próbujesz znaleźć taką „lukę”. : poczuć się atrakcyjnie dzięki przykładowi innych mężczyzn i w ten sposób przywrócić kobiecą samoocenę w rodzinie. Ale ta metoda działa, ale tylko na krótki czas, nie rozwiązuje problemu, a jedynie chwilowo łagodzi zespół bólowy... (w przypadkach, gdy w relacji z mężem jest iskra, ta metoda może tę iskrę podsycić, ale jak nie będzie iskry, to nie będzie ognia. Nie ma mowy) Mimo to, to ważne, naprawdę chcę sprawić przyjemność mojemu mężowi, bo jest dobrą, interesującą, znaczącą osobą.. A co z innymi mężczyznami. Tutaj widzę sytuację następującą: otrzymawszy swoją porcję środka przeciwbólowego – uwagę i zainteresowanie, znajdujesz się w ślepym zaułku i nie wiesz, jak dalej postępować… odwzajemnić się? rozpocząć romans za życia męża, stać się niemoralną dziwką? mieszkać tu i spać tam? tak, to wszystko jest nieprzyjemne... i wtedy robisz jakby „ruch rycerski”: Mówisz, prawie na pierwszej randce - ale ja mam takie cudowne dzieci. Tym posunięciem chcesz uzyskać odpowiedź od mężczyzny: „tak, tak bardzo cię polubiłem, że od razu zakochałem się nie tylko w tobie, ale także w twoich dzieciach i chcę poślubić was wszystkich troje na raz …”, czyli zdaje się, że stawiasz warunek „dostępu do ciała” – zgodę, a nawet obowiązek kochania nie tylko siebie, ale i swoich dzieci, a to oznacza założenie w przyszłości rodziny.. No cóż, to tak samo, jak byś powiedział - „seks tylko po urzędzie stanu cywilnego”. Jest niewielka liczba mężczyzn, którzy pozytywnie patrzą na tę opcję, ale jest ich bardzo, bardzo niewielu (a nawiasem mówiąc, a także kobiet. To posunięcie, jak mogłoby się wydawać z zewnątrz, zamienia cudzołóstwo w poszukiwania). na nową rodzinę... A skoro nie straciłeś jeszcze ostatniego, to proszę bardzo, nic nie wychodzi, koło się zamyka. Najpierw mówisz - szukam przyprawy do dania głównego i już jak ktoś chce być tą przyprawą, pytacie surowym głosem - jak poradzicie sobie z rolą dania głównego, jeśli coś się stanie? Oczywiście, to oni uciekają od Ciebie, a nie Ty od nich... Wydaje mi się, że plan działania, który bym