W psychologii praktycznej panuje obecnie bardzo powszechna opinia: w trakcie psychoterapii psycholog powinien sprawiać klientowi ból psychiczny, konfrontując go z nieświadomymi postawami i procesami, które uniemożliwiają człowieka od życia, powodują destrukcyjne scenariusze i niezdrowe wzorce zachowań. Moim zdaniem, jako dobry psycholog, takie podejście do pomocy psychologicznej człowiekowi jest destrukcyjne i bezproduktywne. Wyobraź sobie, że zwracasz się do psychologa w trudnej dla Ciebie sytuacji życiowej (a w naszym kraju ludzie przychodzą do psychologa tylko po na skraju rozpaczy, a nawet poza nią). Na początek oczekujesz przynajmniej współczucia i zrozumienia, wsparcia, a w efekcie pomocy w rozwiązaniu problemu. Zamiast tego, twoja i tak już bolesna dusza zostaje zadana nowym bólem, odsłaniając twoją nieświadomość i obwiniając cię za twoje kłopoty. Kiedy człowiek w naturalny sposób zaczyna unikać tego bólu i pomija kolejną konsultację lub w ogóle przerywa psychoterapię, psycholog z satysfakcją i pewnością siebie zarzuca mu, że „klient nie chce się zmienić”. sytuację w tym zakresie. Wiadomo, że każdemu psychologowi wskazane jest posiadanie własnego psychologa (psychoterapia osobista jest po prostu konieczna dla każdego z nas, abyśmy, mówiąc w przenośni, własnymi „karaluchami” nie ingerowali w życie i duszę innej osoby). Długo, przy swoim ludzkim, ostrożnym podejściu do ludzi, szukałam specjalisty o tych samych zasadach – i nie mogłam go znaleźć. Wszędzie panowała tak zwana „psychologia popularna” i skostniałe szablony, w które w żaden sposób nie mieściła się żywa dusza ludzka. Nadszedł moment, w którym byłam niemal pewna: w mojej Dobrej Psychologii po prostu idealizuję zawód psychologa, nikt tak nie pracuje. Moi koledzy rywalizowali między sobą, aby mnie przekonać, że psychologia praktyczna to nic innego jak „rzemiosło”. Wielu moich klientów odwiedzało tych samych „rzemieślników”, którzy później opowiadali, że odwiedzili jednego lub kilku specjalistów, ale nie nastąpiły żadne zmiany na lepsze, a oni byli przekonani, że to ich wina – „nie chcą się zmienić. ” Psychologia, zwłaszcza psychologia Nieświadomość jest ogólnie sferą, w której można domyślać się, wymyślać i narzucać człowiekowi wszystko. Psychoanaliza S. Freuda jest tego żywym przykładem. Kiedy klient zaczyna sprzeciwiać się takim spekulacjom specjalisty, dowiaduje się, że wszystko to dzieje się „nieświadomie”, to znaczy prawie niemożliwe jest sprawdzenie, czy ekspert ds. Duszy ma rację, czy nie. Zatem upewniwszy się już, że ja nie spotkam nikogo bliskiego, kto ma ludzkie, życzliwe podejście, kontaktując się z innym psychoterapeutą, powiedziałam, że byłam gotowa na to, żeby mnie to skrzywdziło na początku pracy. Na jego twarzy pojawiło się zdziwienie, ale nic nie powiedział. Wyobraźcie sobie moje zdziwienie, gdy uświadomiłam sobie, że w końcu trafiłam na innego Dobrego Psychologa, że ​​potraktował mnie z głębokim zrozumieniem i nie miał najmniejszego zamiaru sprawiać bólu. Ale byłam już przygotowana... Niedawno podeszła do mnie młoda kobieta, twierdząc, że „nie ma osobistych granic” i musi „naprawić głowę”, jednocześnie ekspresyjnie kręcąc palcem po skroni. Powiedziała, że ​​dość długo chodziła do jednej z moich koleżanek, „bardzo twardej kobiety”, która z całą mocą zarzucała jej brak tych samych granic i nieumiejętność „pokochania siebie”. Klientka jej uwierzyła, lecz psychoterapia stanęła w miejscu i nie nastąpiły żadne zmiany. Uważnie zapytałem, jak długo ten „brak osobistych granic” niepokoił klienta. Okazało się, że jest doskonale przystosowana społecznie – jest kochana i szanowana w rodzinie i w pracy właśnie za swoją życzliwość i wrażliwość, a altruistyczna pomoc ludziom sprawia jej moralną przyjemność. Jak się okazało, jej ukochany mąż zmarł kilka lat temu, ona popadła w depresję i dlatego zwróciła się do specjalisty. I zaczęli ją oskarżać o brak granic i miłości własnej. Specjalistka nie doszła do tego, żeby przepracować jej żałobę... No cóż, co można powiedzieć? To jest zabronionewkraczać w cudze życie i duszę bez zrozumienia i deptać je brudnymi butami. Nikt nie chciałby operować u chirurga, dla którego jego praca jest jedynie rzemiosłem, a to, co się stanie, zależy od jego szczęścia; Nie chcielibyśmy, żeby nasze dzieci uczyły takich rzemieślników, którzy za wszystkie swoje niepowodzenia obwiniają swoich uczniów. Podobnie jest z psychoterapią. Kiedyś jako wolontariuszka pracowałam jako psycholog na portalu bezpłatnej pomocy psychologicznej. Administrator serwisu czytał korespondencję z klientami każdego specjalisty i jeśli po wymianie kilku wiadomości klient nie wykrzykiwał, że został już uzdrowiony, wówczas administrator radził psychologowi, aby przestał pracować: „klient nie chce zmienić.” Co oznacza „nie chce się zmienić”? Każdy dorosły ma swój ustalony system relacji z ludźmi i poglądów na świat. Pomoc mu zmienić coś w sobie i wokół niego jest zadaniem psychologa i dla każdego jesteśmy zobowiązani dobrać własne metody i podejścia, wybrać dla każdego indywidualnie strategię i taktykę pracy, która mu osobiście odpowiada. Po prostu nie może być tu identycznych podejść: w końcu dusza każdego człowieka to cały wszechświat. Mężczyzna nie przyszedł do nas, żeby przerobić ubranie czy poprawić fryzurę, przyszedł z PROBLEMEM, Z BÓLEM. Jakiego rodzaju oskarżenia mogą w ogóle paść? Psychologowie wiedzą, że istnieje coś takiego jak OPÓR. Osoba nieświadomie stara się zachować swój system wartości i postaw i opiera się wszelkim zmianom w swoim stylu życia. ZADANIEM PSYCHOLOGA jest znalezienie takich sformułowań, tej ścieżki, którą człowiek AKCEPTUJE jako akceptowalną i obiecującą dla siebie. W slangu młodzieżowym istnieje takie pojęcie jak „wszedł” - „nie wszedł”. Jeśli niektóre z naszych słów „nie przenikają” duszy danej osoby, musimy wybrać inne, które są dla niej bliższe i bardziej zrozumiałe. A do takiej pracy psycholog musi po prostu ZROZUMIEĆ osobę. Trzeba powiedzieć, że zrozumienie i współczucie w psychoterapii są nieco inne niż w zwykłej komunikacji. Empatia, umiejętność postawienia się na miejscu drugiej osoby, wniknięcia głęboko w duszę drugiej osoby to absolutnie niezbędna cecha psychologa. Jednak słuchając klienta, doświadczamy czegoś więcej niż tylko empatii. K. Rogers, jeden z twórców psychologii humanistycznej, napisał kiedyś: „Bycie w stanie empatii oznacza trafne postrzeganie wewnętrznego świata drugiego człowieka, przy zachowaniu odcieni emocjonalnych i semantycznych. To tak, jakbyś stał się tą drugą osobą, ale bez utraty poczucia „jak gdyby”. W ten sposób odczuwasz radość lub ból innej osoby tak, jak on ją odczuwa, i dostrzegasz ich przyczyny tak, jak on je postrzega. Ale zdecydowanie musi pozostać cień „jakby”: jakbym to ja był szczęśliwy lub smutny. Jeśli ten cień zniknie, pojawi się stan identyfikacji.” Jeśli psycholog jest zdolny przynajmniej do empatii, to raczej nie będzie oskarżał pogrążonej w głębokiej żałobie wdowy (jak w opisanej powyżej sytuacji) o brak granic osobistych. Jednak w idealnym przypadku psycholog potrzebuje czegoś więcej niż empatii. Słuchając człowieka i wczuwając się w jego wewnętrzny świat, zachowujemy Rogersa „jak gdyby”, czyli w tym momencie pozostajemy sobą – specjalistą, który nie tylko współczuje, ale także rozumie przyczyny i schematy, które zrodziły decyzję klienta cierpienie. Jest to połączenie WSPÓŁCZESNOŚCI i MYŚLENIA, które w mojej Dobrej Psychologii nazywam „ZROZUMIENIEM”. Zatem pomaganie osobie w Dobrej Psychologii opiera się na ZROZUMIENIU - jedności emocjonalnego współczucia dla niego i głębokiego zrozumienia jego problemu życiowego. Wczuwamy się w niego, ale nie stajemy się nim, nie popadamy w „identyfikację” – inaczej nie będziemy wiedzieć, jak rozwiązać problem. Co więcej, NIE PROJEKTUJEMY na niego, nie przenosimy na niego własnych problemów i nie narzucamy mu na życie szablonów żadnej szkoły psychologicznej. W każdym razie przede wszystkim trzeba dać temu człowiekowi to poczucie zostanie zrozumiany i zaakceptowany, a także od razu, na pierwszej wizycie, udziel mu WSPARCIA. Tylko wtedy klient ma nadzieję, że psycholog mu pomoże, sprawi, że poczuje się lepiejból psychiczny W mojej praktyce jako psychologa szkolnego zdarzył się przypadek, gdy towarzyszyłam nauczycielce z naszej szkoły w tragicznej podróży – jej syn, dziennikarz, zginął w „gorącym miejscu”, a matce trzeba było towarzyszyć. pomóc jej odebrać ciało i przewieźć je do domu, do Moskwy. Bardzo jej współczułem, ale gdybym zaczął płakać razem z nią i popaść w tę samą rozpacz, nie byłbym w stanie jej pomóc. Dlatego też, biorąc na siebie trud transportu zwłok, z maksymalną intensywnością zastanawiałam się, jak pomóc niepocieszonej matce, która straciła jedyne dziecko. I wtedy dotarło do mnie. W rozmowach z nią, nawet bez przerwy na sen (po prostu nie mogła spać), nagle dowiedziałam się, że ma małą wnuczkę od syna, a jej własna matka tak naprawdę nie potrzebowała tej dziewczynki. Bardzo ostrożnie zasugerowałam koleżance, aby przyjęła do swojego wychowania tę dziewczynę, swoją własną wnuczkę. W odpowiedzi spotkałem się z oburzeniem, że – jak mówią – „mówię bzdury”. Nie poczułam się urażona i oczywiście nie winiłam kolegi za to, że „nie chce się zmienić”, po prostu milczałam. Jednak później kobieta tak właśnie zrobiła i zabrała ze sobą wnuczkę. Dziewczyna zaczęła chodzić do naszej szkoły ze swoją babcią - a jej babcia ożyła. Tylko to pomogło jej uporać się z żalem i rozpaczą (a także pomogło dziewczynie, której wychowaniem nie interesowała się jej własna matka). WIĘC ZROZUM. Zrozumienie i POMOC to zadanie praktykującego psychologa, psychoterapeuty. A jeśli zrozumienie człowieka jest dziełem duszy, to pomaganie jest już zadaniem umysłu. Co więcej, nie jest łatwo znaleźć sposoby takiej pomocy, ale wymyślić sposoby, aby człowiek ZAAKCEPTOWAŁ proponowaną ścieżkę, aby nie odsłonić swojego OPORU jako tępej tarczy. Znajdź takie sformułowania, które „pasują” tej konkretnej osobie, pasują do jej duchowego „wszechświata”. A jeśli to nie zadziała, poszukaj nowych metod, nowych sformułowań i argumentów - takich, które w końcu „przyjdą” i zaczną działać na korzyść danej osoby. Jeden z klientów powiedział mi, że poczuł się urażony przez psychologa udowadniając mu, że jest drażliwy (!) - tak, był tak urażony, że już do niego nie poszedł. Choć słowa psychologa były słuszne, możliwe jednak, że aby praca przyniosła pozytywny skutek, powinien był po prostu zmienić sformułowanie, a nie upierać się przy swoim. Pamiętam też przypadek bardzo słabej woli Osoba starała się ze wszystkich sił udowodnić mi na przyjęciu, że jest... silna. Czy trzeba było się kłócić? Nie zawsze trzeba rozbijać obronę psychologiczną jak pudełko łomem. Zapytałam wtedy po prostu mężczyznę, dlaczego tak ważne jest dla niego poczucie siły – i drżącym głosem przyznał, że wszyscy wokół niego oskarżali go o słabość. Oczywiście długo pracowaliśmy nad jego charakterem, ale czy uważacie, że powinienem był mieć pianę z ust, żeby udowodnić, że jest słaby? Było mu już wystarczająco źle. Na zakończenie podam jeszcze jeden przykład. Skontaktowała się ze mną kobieta w sprawie agresywnego zachowania jej syna z siódmej klasy. Kiedy zaczęłam mówić o pracy przeciwko agresji, nagle oświadczyła, że ​​jej dziecko nie ma żadnej agresji: włączył się ten sam Opór, tzw. OCHRONA PSYCHOLOGICZNA przed nieprzyjemnymi dla człowieka myślami i uczuciami. Gdybym zaczęła się kłócić, przypominając jej, że sama złożyła skargę na agresję syna, okazałaby się to długa i bezproduktywna kłótnia, a jej opór mógłby przerodzić się w irytację i niechęć do psychologa. Dlatego próbowałam znaleźć inne słowa i zaczęłam mówić o tym, że chłopiec był „wyraźnie nachalny w swoim egoizmie”. Twarz klientki pojaśniała, a ona stwierdziła, że ​​akceptuje tę formułę i jest gotowa nad nią pracować. Swoją drogą praca poszła dalej i zakończyła się sukcesem. Piszę jeszcze raz: zrozumienie, wsparcie i pomoc – dlatego ludzie przychodzą do psychologa. Już odczuwają ból. Czy warto zwiększać ich ból? A co jeśli nasilimy ból tak bardzo, że dana osoba po prostu już do nas nie przyjdzie – a ból pozostanie jeszcze większy?! Jestem przekonana, że ​​za każdym razem powinniśmy głęboko i z wyczuciem zastanowić się, jak dokładnie klient jest w stanie nas zrozumieć, jakie rekomendacje jest w stanie wdrożyć, a jakich nie. Oznacza to, że za każdym razem EMPATIA i: +79687465967