Critica aspră poate răni chiar și cea mai stabilă și încrezătoare persoană. Din păcate, nu toată lumea știe să critice politicos și constructiv, dar nici măcar această abordare nu garantează o percepție adecvată. Ce putem spune despre remarcile grosolane sau fără temei? Cum te poți antrena să nu reacționezi prea brusc și dureros? Orice problemă psihologică are cauze subiacente. Ar trebui să le identificați și să încercați să le eliminați. Să vorbim despre asta mai detaliat. Totul începe din copilărie. Un copil, de exemplu, face treburile casnice obișnuite - spăla podeaua. Dar aceasta este prima lui experiență, doar învață. Bebelușul se lăutărește mult timp cu o cârpă grea, încearcă și obosește. Și apoi unul dintre adulți intră în bucătărie și începe să reproșeze: „Păi cine spală așa? Am uns doar murdăria! Lasă-mă să fac totul singur.” Și imaginează-ți: ești o fetiță sau un băiețel. Au făcut multă muncă care a fost dificilă pentru tine și au vrut să obțină aprobarea părinților tăi. Poate că ți-e frică de ei, pentru că în multe privințe starea ta de bine depinde de adulți. Nu este de mirare că criticile părinților tăi te vor supăra foarte tare, iar experiența negativă îți va rămâne în memorie pentru mult timp. Dacă un mediu toxic acasă persistă, treptat, obiceiul de a lua în serios orice comentariu devine mai puternic. Episoadele neplăcute pot fi asociate cu o grădiniță sau o școală, unde educatorii și profesorii au reacționat prea dur la pașii și greșelile copilului. Și acum, când o persoană a intrat de mult la maturitate, criticile continuă să-l dezechilibreze. Este important să realizezi că nu mai ai șase sau chiar doisprezece ani. Ești o persoană adultă și independentă, capabilă să te protejezi. Dar, mai important, acum poți privi situația din exterior sau te poți imagina în locul criticului. Ce au vrut adulții de la tine? De ce au fost nemulțumiți de tine și s-au comportat agresiv? Și cum ați gestiona aceeași situație Când vă imaginați o situație similară, gândiți-vă cum altfel ați fi gestionat criticile când erați copil. Redați situația: „Mamă/tată, sunt jignită că îmi vorbești așa, pentru că am încercat/am încercat foarte mult.” Sau asta: „Dacă mă certați, nu voi mai vrea să ajut prin casă. Mai bine arată-mi cum să o fac corect, învață-mă și voi încerca să o repet.” Acum trebuie să consolidezi noua reacție la critici și să încerci să o rezolvi în practică în viața reală. Dezvoltarea obiceiului potrivit va necesita mai multă practică și timp. Este recomandabil să repetați o nouă reacție de cel puțin douăzeci de ori. Percepția acută a criticii este o problemă comună. Nu dispera, ci acționează. Pune-te într-o poziție de adult. Lucrează la reacțiile tale și pune-le în practică, iar apoi comunicarea se va transforma într-un proces mult mai plăcut decât înainte. Psihologul tău, Polina Ceceneva