Do autor: Coleção: Você não está sozinho. - K.:Ucrânia, 2007.- 183 p. Quando você está calmo, então você é o dono do tempo, quando está nervoso ou com pressa, então o tempo é seu mestre e você é seu escravo Konstantin Shchemelinin Quando alguém da família tem câncer, todos os membros da família sofrem desta doença! à sua maneira, independentemente da idade. Como pai ou mãe que tomou conhecimento de uma doença potencialmente fatal no seu próprio filho, poderá sofrer alterações graves de humor. O medo é substituído pela raiva e pela raiva, então pode aparecer pena de si mesmo e da criança, depois de um tempo você mesmo pode se surpreender com seu riso, seu sorriso, a capacidade de se alegrar durante esse período difícil, e então você pode se sentir cansado, impotente , que você não consegue influenciar o estado de saúde do seu próprio filho, às vezes você fica calmo, às vezes você fica “animado” ao limite. Uma criança pode experimentar as mesmas transições repentinas no estado emocional; isso pode se manifestar em caprichos, negativismo, teimosia, irritabilidade, comportamento agressivo, choro, exigência, bondade amorosa e ternura. Tente compreender e aceitar todos os sentimentos que surgem em você e em seu filho. Se você tem esses sentimentos, então há uma razão para isso. Tente aceitá-los como um fato da existência e não culpe a si mesmo ou à criança por isso. Quando as pessoas enfrentam uma doença tão devastadora como o cancro, os seus sentimentos não podem ser “decentes” ou “indecentes”, “maduros” ou “imaturos”, “bons” ou “maus”. São apenas sentimentos. Portanto, é completamente inútil dizer a si mesmo como você “deveria” se sentir. Sua tarefa é aprender a responder a esses sentimentos de uma forma que traga o maior benefício para você, seu filho e toda a sua família. O primeiro passo nessa direção é ter consciência dos sentimentos que surgem e compreender que eles são necessários e apropriados no combate à possível morte. [1]Não tenha medo de compartilhar seus sentimentos com sua família. Temos a tendência de apoiar as pessoas em seu sofrimento, dizendo aos adultos: “Enxugue as lágrimas. Acalmar. Controle-se. Não fique mole”; ao se dirigir às crianças: “Você é grande, não chore. Você é grande o suficiente para lidar com isso. Tenha paciência, é necessário.” Mas, para seguir esse conselho, você precisa gastar muita energia agarrando-se a sentimentos opressores. E a criança, além de ter que lutar contra a dor, também precisa lutar com seus sentimentos para não demonstrá-los. Além disso, nada contribui mais para o enraizamento de quaisquer sentimentos do que nossas tentativas de nos livrarmos deles. É como um pote de cerveja. Fica no fogão, com a tampa bem fechada e o vapor que está dentro não escapa para fora. O que acontecerá com essa panela depois de algum tempo? Ou a tampa vai sair ou a panela vai explodir. O mesmo acontece com os sentimentos: eles estão dentro e se você os contiver, eles ainda vão “romper”, mas será esta a situação certa, como isso afetará você e seu filho? Ninguém pode prever isso. Mas se os sentimentos forem aceitos, se forem vividos, será muito mais fácil sobreviver às situações difíceis da vida. Quaisquer que sejam seus sentimentos ou os sentimentos de seus entes queridos, é normal. Tudo o que o paciente sente também é normal. Se você estiver tentando influenciar o modo como as outras pessoas se sentem, pare. Isso só pode causar dor e ruptura no relacionamento entre vocês. Depois de saberem sobre o câncer de uma criança, os pais costumam chorar muito. E isso é normal, porque lamentam a crença de que os filhos viverão para sempre. Eles lamentam a perda da saúde do filho e o fato de ele não estar mais forte e cheio de energia. O luto é uma reação natural a esta situação e a família deve tentar compreender e aceitar isso. Chore, as lágrimas dão vazão às emoções, ajudam a superar a dor. Quando uma pessoa, diante da morte, reprime seus sentimentos e não demonstra que está com dor, isso não é sinal de coragem. Coragem é sera pessoa que você realmente é, mesmo que outros o julguem pelos padrões existentes que ditam como você “deveria” se comportar. A única, mas muito importante, ajuda que uma família pode oferecer a uma criança doente nesta situação é a disponibilidade para passar com ela todas essas dificuldades. Se a criança não disser que quer ficar sozinha, fique com ela, proporcione-lhe o máximo de calor físico e intimidade possível. Abrace-o e toque-o com frequência. Deixe a criança chorar, deixe a criança falar sobre tudo o que lhe interessa: sobre a vida e a morte, sobre a saúde e a doença, sobre o hoje e o amanhã, sobre o que foi e o que vai acontecer. Devemos levar em conta que no hospital sempre se fala em morte, e devemos entender que a criança vai pensar nisso de qualquer maneira. Se você não conversar com seu filho, ele ficará sozinho com seus pensamentos, pensará neles sozinho. Algumas crianças podem se sentir culpadas por estarem doentes, pelo fato de sua mãe estar com os olhos marejados, por isso eles estão. para o hospital, porque a mãe está com raiva, mas você nunca sabe por quê. Muitas vezes, os filhos não distinguem entre a dor profunda dos pais, a raiva pela doença e o desejo de repreender. Eles podem ter medo de que seus pais não os ajudem, que os deixem. É importante explicar à criança que ela não é culpada pela sua doença. Mas para descobrir o que se passa na alma de uma criança, você precisa conversar com ela. A culpa pode não ser dele, mas não há outra maneira senão perguntar a ele sobre isso - porque por enquanto, no momento, isso é algo na vida dele e na sua que exige muita força. , energia e tempo. Imagine-se no lugar da criança. Imagine que você tem a mesma idade do seu filho, talvez cinco, talvez doze. Você ficou doente e foram você e seus parentes que o levaram ao hospital. Você não ficou sozinho no departamento; há alguém próximo a você. Mas eles não dizem que tipo de doença você tem, como se chama ou quais são suas chances de recuperação. Você não sabe o que precisa para lutar. Disseram a você que uma enfermeira (ou uma tia de jaleco branco) não fará nada de errado, mas ela machuca você! Você foi enganado! Por que, por que e talvez por que motivo você está passando por tantos transtornos, tantos procedimentos desagradáveis! Se você começar a conversar com alguém sobre isso, as pessoas se afastarão da conversa. Você fica triste, mas eles riem, às vezes até de forma inadequada. Você vê os olhos marejados de lágrimas dos seus entes queridos, mas eles dizem que está tudo bem, está tudo bem. Ainda há pessoas doentes por aí, mas são carecas, às vezes de muletas ou cadeiras de rodas. Você pode continuar com todas as nuances de estar no hospital e fazer o tratamento sozinho. O mais importante e desagradável é que ninguém lhe explica o que está acontecendo ao seu redor. Normalmente nessa situação de incerteza surgem muitos medos, a ansiedade aumenta e, em vez de lutar contra a doença, gasta-se energia no combate a experiências e estados emocionais. cria uma sensação de solidão e isolamento. Parece que todo mundo te abandonou, te abandonou, ninguém precisa de você. Ninguém sabe o quão difícil e difícil é para você. Para dissipar tais estados, interesse-se pelos sentimentos e experiências do seu filho. Dê-lhe um exemplo, compartilhe com ele seus primeiros sentimentos e experiências. Não use palavras genéricas como “também é difícil para mim”. Sim, é difícil para vocês dois, mas de maneiras diferentes. A criança dói e você dói - só a criança tem perna, mas você tem alma ou coração. A criança está sentindo náuseas e tonturas, e você está sentindo ansiedade e medo, etc. Tal comunicação pode parecer desnecessária e até prejudicial e perigosa. Você pode perguntar por que se concentrar em tais experiências, sentimentos e sensações negativas. Muitas vezes as pessoas pensam que fazer isso só piorará a dor. Mas, na verdade, tudo acontece ao contrário. Se você verbalizar seus sentimentos, a intensidade deles diminui e eles vão embora. Afinal, esses sentimentos ainda existem, não há como escapar deles. Alguns pais podem beber álcoolou outras substâncias narcóticas, mas tal dormência traz apenas alívio temporário. Quando a sobriedade chega, os sentimentos voltam. Proponho não guardar esses sentimentos para si mesmo, não acumulá-los, não coletá-los, mas expressá-los e vivê-los. Como disse um dos meus professores, se as lágrimas queimam no estômago, podem causar uma úlcera, e se as lágrimas escorrem pelo rosto, então são apenas lágrimas. O medo, a ansiedade e a inquietação que uma criança pode ter também podem, até mesmo. sem medicamentos, provocam desconforto no estômago, náuseas, dores de cabeça, palpitações, etc. Ao falar sobre seus sentimentos, expressando seus sentimentos sobre a ocorrência dessas sensações, a criança não apenas reduzirá suas forças, mas também verá sua atenção para si mesma, seu interesse pela vida dele, seu amor e carinho. como ele está vivendo, como ele se sente não só fisicamente, mas também o que está em sua alma, como ele se sente doente. Tente ouvir o que ele está falando, talvez você consiga ver que desejo está por trás de suas palavras. Talvez ele queira ser digno de pena, acariciado, compreendido o quanto é difícil para ele, ou receber atenção, não ser repreendido, não ser julgado, aceito por quem ele é, simplesmente amado. Se você estiver conversando com uma criança, seria melhor se você. vire-se para ele e dê-lhe o máximo de atenção que puder no momento. Tente não julgar o que seu filho dirá. Tente descobrir com que sentimento a criança está falando com você, que agora ela está sentindo raiva, ressentimento, irritação, orgulho, alegria ou qualquer outra coisa. Compartilhe o que você sente sobre a história do seu filho; pode ser simpatia, arrependimento, vontade de estar presente ou talvez apenas amor. Essa comunicação vai mostrar à criança que você foi atencioso, você a entendeu, não a deixou sozinha com suas experiências, pensamentos, sentimentos. Quando uma criança tem câncer, é importante oferecer-lhe seu apoio e não torná-la um bebê bobo. . Se uma criança está doente, isso não significa que ela não possa decidir algo. Além disso, como os sentimentos das crianças não estão tão profundamente enterrados como os dos adultos, e é menos provável que se julguem por eles, as crianças muitas vezes lidam muito melhor com experiências difíceis do que os adultos. Se você não tratar seu filho como se ele fosse pequeno, você mostrará que acredita nele. Portanto, se uma criança tem medo do tratamento, você pode dizer o seguinte: “Sim, pode ser doloroso, é compreensível que você tenha medo. Mas esse tratamento é necessário para melhorar e estarei com você o tempo todo.” Este último “estarei com você” é o mais importante. Nenhuma quantidade de persuasão ou palavras gentis se compara ao fato de que você estará com seu filho, não importa quantos anos ele tenha.[1]Existe a opinião de que tudo é difícil para uma criança doente. Ele tem pouca força, sua percepção e atenção muitas vezes estão dispersas, ele é desajeitado em seus movimentos e demora muito para realizar recados ou tarefas diversas, até mesmo para cuidar de si mesmo. Portanto, às vezes parece que as crianças doentes precisam ser protegidas do estresse que pode causar fadiga. E aí os pais e familiares tentam proteger o paciente de diversas tarefas, até mesmo em casa, de cuidar de si mesmos, e deixam de controlar os estudos. Por que elogiar então? Como você pode obter aprovação se a criança não faz nada? Mas ele realmente quer se orgulhar dele, saber que ele é ótimo e inteligente. Ao dar instruções aos filhos, incentivando-os a fazer várias coisas, você não o apaga do fluxo da vida, mostra que acredita nele. Ao chamá-lo de seu assistente, você aumenta sua importância vital para você e para toda a família. Em muitas famílias, as necessidades do paciente são colocadas em primeiro lugar, porque os familiares acreditam inconscientemente que o paciente irá morrer. Às vezes, essa atitude pode ser ouvida nas seguintes palavras de alguém próximo: “Podemos ter apenas alguns meses restantes com ele e quero que tudo seja perfeito”. Esse.