Kontynuujmy zatem przemyślenia na temat dzieci i ich dziecięcych strategii osiągania radości i szczęścia. Strategia nr 3. Profesjonalne marudzenie. Jeśli dziecko nie jest w stanie wpłynąć na rodzica poprzez uśmiech (no cóż, rodzic nie chce się uśmiechać), wówczas włącza plan B. A mianowicie marudzenie. Robi to precyzyjnie, ja wybieram „ofiarę”, która na pewno nawiąże kontakt i zrobi to w sposób jak najbardziej otwarty (a przez to pożądany). Najczęściej dzieci lamentują do swoich matek i babć, choć może też podejść zirytowany ojciec (i zaczyna mu współczuć dziecku, tyle że mu to nie przeszkadzało). Zakres tematów marudzenia jest bardzo szeroki. Od „vava” (bólu), zachowania innego dorosłego lub dziecka, własnych niepowodzeń, po lęki, kłótnię rodziców czy niesmaczne jedzenie. Celem marudzenia jest uzyskanie napływu pozytywnego nastroju poprzez aktywną, troskliwą uwagę osoby dorosłej. Specyfiką tej strategii jest to, że dziecko może odmówić… w każdej chwili. Właściwie uśmiecha się już w momencie, gdy zaczynają mu współczuć. Jest to szczególnie widoczne, jeśli dziecko jest brane na ręce, a jego twarz jest poza zasięgiem wzroku rodzica. Dlatego dziecku nie jest trudno przejść do jakiejkolwiek innej czynności już w trakcie marudzenia. Jeśli oczywiście rodzic szybko zorientuje się, że marudzenie nie jest smutkiem powszechnym (czytaj poniżej), kolejną ciekawą cechą marudzenia będzie jego dorosła ułomność. Widziałeś jak dorośli marudzą? Robią to od dawna, konsekwentnie i... jakoś skazani na porażkę. Dla dziecka marudzenie jest zabawą, w której nagroda jest znana. Dla osoby dorosłej jest to spacer po polu minowym. Dla dziecka powiedzenie „przepraszam” nic nie kosztuje. A dorosły (nie zawsze na szczęście) nawet nie wie JAK o to poprosić. Ponadto dorosły tak pogrąża się w użalaniu się nad sobą, że może długo dusić się w swoim wewnętrznym „bagnie”. Nieco lepiej jest w przypadku dorosłych w zabawach miłosnych – tam marudzenie wyraźnie ma właściwości manipulacji zabawą, a zatem zbliża się do pierwotnej strategii dziecka. I dalej. Dorosły jest zmuszony ocenić nawet, jak go potraktują, gdy pozwoli sobie na zrozumienie (czytaj, słabość). W efekcie jedna z ulubionych zabaw dziecka staje się dla niego praktycznie niedostępna. Strategia nr 4. Powszechny smutek Przypomnij sobie moment, w którym dziecko upadło lub uderzyło się, czyli sytuację, w której zostało naprawdę zranione. Co dziecko natychmiast robi? Mówiąc obrazowo, przełącza się w tryb „spalić wszystko niebieskim płomieniem” lub wyłącza jakiś wewnętrzny bezpiecznik, zaczyna krzyczeć, płakać tak głośno i rozpaczliwie, że rodzice nagle wpadają w panikę. Wydaje im się, że zatrzymanie dziecka staje się niemożliwe. A strach zmusza rodziców do tłumienia naturalnego mechanizmu obronnego dziecka (w końcu dziecko może uświadomić sobie swoje emocje i spokojnie przejść do radości życia). Rodzice proszą dziecko, aby się uspokoiło, otrząsnęło, złościło się na nie, odwoływali się do faktu, że „nie wydarzyło się nic strasznego”. Zamiast mechanicznie akceptować smutek dziecka. I dlaczego wszystko? Tak, bo ich samych na to nie stać. Być może podczas sesji psychoterapii zorientowanej na ciało lub transpersonalnej. I nawet wtedy muszą się na to przygotować przez długi czas. Postawy społeczne zapobiegają żałobie. Co pomyślą inni? Co powiedzą? Jak zareagują? Od razu przychodzą mi na myśl ustawienia. Nie możesz tarzać się po podłodze. Nie można zbyt głośno jęczeć. Nie możesz tego robić w pracy, na ulicy, w transporcie, w pobliżu domu. Nawet w domu można płakać tylko w... poduszkę!!! Kiedy jednak proces żałoby zakończy się (i nie są to dni ani godziny, ale co najwyżej minuty), zasypia, przytula się do rodzica lub sięga po coś, co od razu daje mu możliwość uśmiechu. Strategia nr 5: Łamanie zasad. Och, to irytacja dorosłego zwierzaka. Wszyscy rodzice przechodzą przez ten „zachwycający” etap, kiedy dzieci testują granice tego, co dozwolone. Rozmazują jedzenie na stole, rozlewają napoje na podłogę, gryzą, szczypią, zabierają: