Muitas vezes você pode ouvir as seguintes afirmações da boca das pessoas: - Ele não me escuta - Eu deixo ela ir (para os amigos, para passear, para dançar, etc.) - Não quero que você vá aí - quero saber onde você está e o que está fazendo. Existem muitas variedades de tais declarações, e todas elas implicam um desejo de controlar outra pessoa. Além disso, tal controle pode ser encontrado tanto em um casal entre um homem e uma mulher, quanto nas relações pais-filhos, e às vezes ocorre em relacionamentos amistosos. Esse controle é característico de relacionamentos co-dependentes, quando as pessoas nessas relações tendem a “ficar juntas”. ”um com o outro e eles se sentem pouco livres e, na maioria das vezes, não estão satisfeitos com esses relacionamentos. O controle nos relacionamentos pode ser exercido de cima para baixo. Por exemplo, perseguições, censuras, insultos, acusações, sermões, moralizações, intimidações, imposição de condições, cuidado excessivo e tutela são controles exercidos de cima. Nesse caso, um dos parceiros, pelo seu comportamento, parece estar dizendo: “Eu sei melhor como fazer”, “Estou bem, mas você não”. Exemplos de controle exercido a partir de baixo incluem sacrificar a si mesmo ou a seus hobbies, características, desejos por outra pessoa ou por um relacionamento (tal sacrifício certamente exigirá pagamento), lamentações, ameaças de suicídio, desamparo, doença, silêncio, etc. manipulação. Aqui está uma lista das ações mais comuns tomadas por pessoas co-dependentes na tentativa de dominar ou controlar o comportamento de seus parceiros (J. e B. Weinhold): Escolher o momento errado. Um escândalo ou algum tipo de “conversa muito importante”, que posteriormente leva a um escândalo, começa justamente quando o parceiro está ocupado com algum assunto importante, ou está assistindo seu programa favorito, ou está cansado e quer ir para a cama, ou está prestes a ir a algum lugar. Nesse caso, o parceiro se encontra em uma situação de escolha difícil: ele precisa desistir de seus assuntos e necessidades e começar a resolver as coisas, ou ignorar as tentativas de resolver as coisas e continuar cuidando de seus negócios. Na verdade, é uma armadilha. Não importa como se comporte nesta situação quem se depara com uma escolha, ele será um perdedor e as consequências em qualquer caso serão negativas. Esta é uma transição pessoal: “Você sempre faz isso!”, ou “Você nunca...”. Nesse caso, o assunto original da disputa fica em segundo plano e os sócios (ou um dos sócios) assumem uma posição acusatória, tentando ferir a personalidade do outro. Tal conflito não leva a resultados; os parceiros não concordam em nada, apenas causando emoções negativas um no outro e defendendo-se dos ataques um do outro. Aqui, em vez de uma discussão construtiva de algum ponto polêmico, o primeiro plano é uma tentativa de controlar e influenciar as características pessoais do parceiro, bem como uma tentativa, por meio da manipulação, de forçar o parceiro a fazer o que é exigido (ou não exigido). - para então poder culpá-lo por “ações erradas”). Um grande número de outros problemas se somam ao assunto em discussão, velhos conflitos são lembrados e conectados com o presente: “Você é um tolo, e sua cabra é um tolo, e seu marido é um tolo, e você não lavou lavou bem a louça na semana passada e agora sua língua ainda está girando. Devo lhe contar uma coisa? A pergunta é feita em tom adequado: “Por que você está tão atrasado?”, “Você não quer se explicar?” Não há aqui nenhum interesse real em esclarecer as razões deste ou daquele acontecimento. Aqui há um desejo de demonstrar o seu poder e receber a confirmação da sua presença. É tudo culpa de outra pessoa. Seja como for, um dos parceiros está certo e o outro errado, e sua discordância causa raiva e ressentimento, atraindo status elevado. Um dos sócios usa como argumentos na disputa seu status superior, escolaridade e situação financeira, que muitas vezes não tem relação real com o assunto em discussão, mas “cala a boca”