Eu subo os degraus com minhas mãos. Minhas pernas se arrastam atrás de mim, como se não fossem minhas. Mas eles são definitivamente meus, por algum motivo simplesmente não participam desse movimento. Só as mãos funcionam. Subo os degraus com as mãos, abrindo caminho entre as pernas das outras pessoas. Estas pernas pertencem às pessoas que estão no meu caminho. Eles ficam em grupos de várias pessoas. Eles conversam e riem. Eles se comunicam. Eles têm algo próprio acontecendo, eles vivem suas próprias vidas. Eles se sentem bem. Subo os degraus com as mãos, abrindo caminho entre as pernas deles. E nenhum deles, parados aqui, conversando, rindo, está me ajudando. Nem tenta ajudar. Eles definitivamente me veem. Eles olham para mim quando eu esbarro em seus pés. Eles olham com surpresa e curiosidade. Às vezes eles tiram a perna, me dando um jeito. Às vezes eles vão embora. Mas eles não me ajudam. É muito difícil para mim. Estou cansado, mal consigo engatinhar. E estou muito zangado com eles. Para todas essas pessoas indiferentes que não querem me ajudar. O lugar onde estou lembra uma sala de aula de uma universidade. Ou uma sala de cinema. Fileiras de assentos, localizadas cada vez mais alto. E abaixo há algo como um palco. E há pessoas em todos os lugares. E ali, embaixo, e nas escadas de todo o percurso que segui. Por que estou rastejando? Não sei. Mas parece que é necessário. Como se isso fosse o que eu deveria fazer. Rastejando para cima à medida que os degraus sobem e depois rastejando para baixo quando chego ao ponto mais alto. Para que? Não sei e não estou realmente interessado. Eu apenas faço esse trabalho - rastejo nas mãos. Eu só preciso. É muito difícil para mim, estou tentando o meu melhor. E eles ficam parados, conversam, riem - e não me ajudam. O mundo inteiro vive sua própria vida enquanto eu me sinto mal. Por enquanto, por algum motivo, estou rastejando para cima, para poder rastejar para baixo. E então? Não sei. E que diferença isso faz, ainda não rastejei. *** - Como você se sentiu ao engatinhar? Que emoções estavam neste sonho? “Eu senti que não precisava de ninguém.” Ninguém se importa comigo ou com minha vida. Ninguém quer me ajudar. Mas eis o que foi estranho: por um lado eles não me ajudaram, mas por outro me olharam com carinho, sabe? Como isso pode ser? Se você for amigável com alguém, ficará parado enquanto ele rasteja? - Por que não? - Como é?! Era difícil para mim engatinhar, minhas pernas não se moviam, só meus braços funcionavam. E eles apenas ficaram parados e olharam para mim. - Como eles poderiam ajudá-lo? - Bem, claro! Levante-se, por exemplo. Sente-se em uma cadeira, talvez. Bem eu não sei. Mas pelo menos levante-se. - Eles sabiam que você queria se levantar? Você parecia estar engatinhando? - Você pensaria que uma pessoa rastejaria por sua própria vontade. Você pensaria que ele engatinharia quando pudesse andar. Você pensaria que eles não perceberam que eu precisava de ajuda! - Como você mostrou que é necessária ajuda? - Eu rastejei!! - Mas e se fosse exatamente isso que você queria - engatinhar? - Sim, claro! - Mas como eles sabem? Como eles deveriam descobrir que você queria se levantar se estivesse engatinhando e engatinhando? E você não pediu ajuda? - Sim, porque você tem que ser idiota para não entender que não estou rastejando de uma vida boa! - Mesmo supondo que algumas pessoas entenderam que você não estava se arrastando para uma vida boa, não será que você, mesmo assim, não quer ajuda? Não existem pessoas que não querem ajuda e preferem lidar com a situação sozinhas? - Bem... existe... Mas eles poderiam ter me perguntado! Ou me ofereça ajuda e então eu concordaria ou recusaria. - Eles provavelmente poderiam. Assim como você poderia pedir ajuda a eles. Não é assim? - Então, é como se quem estivesse quebrado aqui fosse eu, e não eles? - ... - Bem, chegamos... *** - E aqui estou eu de pijama, no inverno, na neve suja... Estou andando, sem incomodar ninguém. E aí um cara (vestido para o inverno, não de pijama como eu) vem até mim e pergunta: “Garota, você não está com frio de pijama?” Você pode imaginar? - E você? - O que você pode dizer?! Eu queria mandá-lo embora ou dizer: “O que você se importa?!” Ou “Vá para onde você estava indo”. - Por que? - O que? Por que"? Que diabos importa o que eu visto? Estou vestido, não estou quebrando nenhuma regra. - Bem, talvez ele estivesse preocupado que você pegasse um resfriado, o inverno ainda está chegando. - Bem, claro, sim. Preocupado. Você pode pensar. - Na verdade, eu também.Fiquei preocupado quando vi uma garota de pijama na rua no inverno. Talvez algo tenha acontecido com ela? Talvez ela não seja ela mesma? Talvez ela precise de ajuda... - (eu rio) - Você não acha? Por que então aquele homem lhe perguntou sobre pijama? - Sim, eu queria provocar você. Tipo, que idiota - no inverno de pijama. - Porque você acha isso? - Porque ele não se importa com a forma como estou vestida. - Alguém se importa com você? Ninguém pode cuidar de você? Ninguém está preocupado como você? Ninguém precisa de você? - ... *** - E aqui estou eu me afogando, e ele se levanta, olha para mim do cais e sorri. SORRI para mim! Você vê, de uma forma gentil... Como se ele me tratasse bem. Ele meio que adora. Ele se levanta e me observa me afogar. - E você? Como você se afoga? - O que você quer dizer com como? Eu mergulho na água, subo e mergulho novamente. Estou esperando que ele estenda a mão e me salve. E ele fica de pé, olha, sorri e pronto. Não me dá a mão. E estou me afogando. - Ele sabe que você está se afogando? - Certamente! Estou na frente dele! Ele está olhando para mim! - Mas ele entende pela sua aparência que você está se afogando? - Bem, ele não é cego! E não é um idiota! - Você grita, pede ajuda? - Claro que não. Por que gritar – ele está parado ao lado dele e observando, vendo o que está acontecendo. - Pelo que entendi, ele vê que você está mergulhando na água e depois emergindo. E tudo isso em silêncio, olhando para ele. Então? - Sim! - Você acha que se você contar a ele que está se afogando, se pedir ajuda, ele vai estender a mão para você? - Sim. Então ele não será capaz de escapar impune. Se ele não ajudar em resposta ao pedido, descobrir-se-á que ele será culpado da minha morte. - E então, quando você se afoga silenciosamente, não é sua culpa? - Bem, acontece que não. Uma vez que ele possa se desculpar por não entender o que estava acontecendo. - Você acha que ele precisa da sua morte por algum motivo? - Não. Ele simplesmente não precisa da minha vida. Ele provavelmente não se importa. Ali estou eu - ele sorri. Se eu não existir, ele ainda sorrirá da mesma maneira. Nada vai mudar. - Parece muito triste... - Sim. Eu estou lá, não estou – as pessoas não se importam. Ninguém precisa de mim - E você não precisa de mim? - Se os outros não precisam, então você não precisa disso. Ninguém precisa disso. - Como é que você gosta? - Me machuca!! *** Esses diálogos são reais. Tive esses sonhos há muitos anos. Literalmente todas as noites eu via algo assim. O quadro mudou, mas o significado permaneceu o mesmo: ninguém se importa comigo, as pessoas não querem me ajudar. Contei meus sonhos ao meu psicoterapeuta, e cada vez o terapeuta tentava me transmitir coisas simples: 1) Ninguém deveria adivinhar que me sinto mal. Ninguém deveria adivinhar, entender sem palavras ou pensar por mim. 2) Se precisar de ajuda, preciso pedir. Abra a boca e diga as palavras. Neste caso, as palavras devem ser simples, claras, precisas e inequívocas. 3) Pedir ajuda é a nossa ajuda para nós mesmos. Se não estou pronto para ajudar a mim mesmo, por que os outros deveriam? 4) Não há vergonha em pedir ajuda; não é sinal de fraqueza. 5) As pessoas são muito boas. O mundo é bastante amigável. 6) Muitas vezes (mas nem sempre) uma banana é apenas uma banana. Freqüentemente, não há significado ou subtexto oculto nas palavras de uma pessoa. Muitas vezes, “Garota, você não sente frio de pijama?” não significa nada além da preocupação de uma pessoa sobre se uma garota de pijama sente frio lá fora no inverno. Muitas vezes não há nada além e nada em seu lugar. 7) Ouvir exatamente o que a pessoa está perguntando (sem projeções próprias), perguntar novamente e esclarecer com a própria pessoa se “parece que ele quis dizer...” - esse é um dos sinais de saúde mental, psicológica. *** Agora eu também sou psicoterapeuta. E construir limites entre você e os outros, entre você e o mundo é uma parte importante do trabalho com a maioria dos meus clientes. Por que às vezes não expressamos pedidos, mas esperamos que a outra pessoa adivinhe nossa necessidade e a satisfaça? Por que é impossível ajudar alguém que não se ajuda? Ideias/atitudes que impedem uma pessoa de pedir algo: - fazer algo para si, e até pensar em si é egoísta, pedir para si é ainda mais egoísta; - Eu tenho que lidar com tudo sozinho, pedir ajuda significa admitir que não consigo lidar de jeito nenhum (e isso é uma vergonha e uma desgraça); - Se eu pedir, eles podem me recusar. O que significa que eu nãovalioso e não importante, pois a pessoa não está disposta a sacrificar algo por mim, a se esforçar. (Terei que enfrentar um sentimento de rejeição) - se uma pessoa não se preocupa em adivinhar minhas necessidades e satisfazê-las, então ou ela é um idiota, ou eu não sou ninguém, indigno (aqui cada um escolhe uma opção para si - para ficar com raiva do outro ou se desvalorizar) - bem, eu tenho que adivinhar, o que minha mãe/pai/amigo precisa, então por que eu tornaria a vida mais fácil para os outros expressando meus pedidos de forma clara e clara, deixe-os também adivinhar; - se eles próprios ofereceram ajuda, mas eu não pareci pedir, então não devo nada por essa ajuda; - problemas em dizer “não”: se eu pedir e eles me ajudarem, será ainda mais difícil recusar se depois me pedirem ajuda em troca; - pedir ajuda significa que você não vai discutir nada com essa pessoa, ela pode dizer: “Ah, você é ingrato... Mas estou aqui para ajudá-lo...” (a acusação de ingratidão assusta); - peça ajuda - seja vulnerável, deixe o outro ver a sua necessidade dele, da ajuda dele; - se uma pessoa se oferece ajuda, significa que ela quer ajudar. Se eu pedir ajuda, significa que a pessoa não quis ajudar de jeito nenhum, mas agora será obrigada a fazê-lo. É como se outra pessoa não pudesse recusar (já que é difícil para mim recusar, é difícil para todos também). Também pode ser uma questão de desamparo aprendido. Geralmente significa que uma pessoa não pode fazer algo por si mesma e espera que outra pessoa faça isso por ela, e até, muitas vezes, pede por isso. Mas às vezes o desamparo aprendido é tão profundo que a pessoa fica impotente até mesmo para pedir ajuda. O que essa pessoa faz quando precisa de ajuda, em vez de solicitá-la diretamente: - reclama, mas não expressa pedido de ajuda; - conta em cores vivas como foi decepcionado por aqueles com quem contava e que bastardos eles são. Ao mesmo tempo, as pessoas podem ter força maior, e uma pessoa sabe disso, mas nenhuma força maior pode servir de desculpa (em sua imagem do mundo). Às vezes até a morte (estou exagerando, mas não muito); - manipulação, pressão sobre piedade; - fica irritado com quem não oferece ajuda; - fica irritado com quem oferece ajuda, mas nos seus próprios termos; - carrega silenciosamente “sua cruz”, com sacrifício e tristeza. Mas ele não vai desistir por nada. Dar por ele = não lidar. - jogo "Persuada-me a aceitar sua ajuda." Regras do jogo: O Jogador 1, também conhecido como Vítima, reclama de sua situação difícil, expressa sua necessidade, mas não pede nada diretamente. O Jogador 2 se autodenomina o Salvador e se oferece para ajudar. O jogador 1 diz “do que você está falando, você já está cansado/ocupado!” (ele discursa muito sobre isso), ou diz algo como “eu mesmo!”, mas ao mesmo tempo com suspiros e de todas as maneiras possíveis mostrando a desgraça, o sacrifício, o infortúnio e o trabalho duro de toda a sua vida e seu atual momento em particular. O Jogador 2 convence apaixonadamente a Vítima a aceitar sua ajuda para salvá-la. São usadas garantias de que “não, não, não estou cansado e em geral tenho dormido até 5 horas por duas noites, então é um pepino e tanto”, “não que eu esteja ocupado, não, eu ' farei tudo rapidamente mais tarde, em geral, sem dúvida!”, “Bem, não é um fardo para mim!” O jogador 1 continua recusando ajuda. O Jogador 2 continua insistindo que o objetivo de sua vida é ajudar o Jogador 1, porque ele entende o quanto a vida é difícil para ele e geralmente ama sem forças. Jogador 1... E tão longo e tedioso. Quando o Jogador 2 já está começando a ficar com raiva, o Jogador 1 cede e se deixa ajudar. Como não jogar: O jogador 1 reclama, mas não pergunta. Você simpatiza com ele em sua situação difícil (“Sim, não é fácil para você agora”, “Coitado, como você está cansado!”, “Oh, eu simpatizo muito com você”, etc.) O jogador 1 continua a reclamar , intrigado. Você continua a simpatizar (com palavras, olhos ou acenos de cabeça) Jogador1... Você... Em uma palavra, você simpatiza e NÃO oferece ajuda. O Jogador 1 não tem escolha senão expressar o pedido em palavras ou parar de esperar que você ofereça ajuda em resposta às reclamações. Outro possível desenvolvimento da trama: Se você quiser ajudar essa pessoa, você pode, simpatizar, oferecer-lhe sua ajuda (determinando claramente seus limites - tempo,lugar, ações para as quais você está pronto). O jogador 1 habitualmente começa a recusar: “Ah, o que você está fazendo, você já está cansado!” Você: “Sim, estou muito cansado, mas você é importante para mim e é por isso que quero ajudá-lo. E estou pronto para fazer isso então e assim. Pense se essa ajuda é adequada para você e, por favor, diga-me antes de quinta-feira se você a aceita ou não, para que eu possa ter esse tempo caso não. O Jogador1 pode continuar jogando, recusando a ajuda oferecida. Você não diz nada de novo, exceto “Bem, pense até quinta-feira. Então me diga o que você achou. Todos. O que é importante nessa interação: - você não vai ao resgate - você leva em consideração a si mesmo, suas capacidades e desejos - você não desvaloriza seu tempo e trabalho, bem como suas boas intenções (não “o que você está fazendo, é não é difícil para mim”, “não “não, não estou cansado” e “terei tempo para fazer o trabalho mais tarde”) - você transmite que sim, ajuda é seu tempo e energia, mas a pessoa é querida por você, então você decidiu oferecer ajuda a ele - a pessoa não pode mais arrastá-lo para o triângulo de Karpman, e ele terá que simplesmente parar de brincar com você ou (melhor ainda) - assumir sua parcela de responsabilidade pela decisão aceitar ou não sua ajuda, incluindo até que ponto você está pronto para ajudar. IMPORTANTE 1. A maneira mais fácil e justa de conseguir o que deseja é pedir de maneira direta e educada. “As duas ferramentas mais poderosas para criar uma auto-estima positiva são: a capacidade de pedir o que queremos e a vontade de conseguir o que queremos.” (Freedom from Codependency de Weinhold) As pessoas não perguntam diretamente e então pedem. ficam desapontados porque seus pensamentos não estão sendo lidos. Ou pedem de tal forma que o pedido se parece mais com uma agressão (na verdade, se expressa como uma acusação de que o próprio outro não pensou em ajudar), e então o outro, em vez de ajudar, pode responder agressivamente. 2. Não preste assistência sem contato verbal. Se não houver um pedido direto de ajuda, pelo menos pergunte se a pessoa precisa de ajuda e que tipo de ajuda, e se a pessoa deseja que você a ajude nisso. Deixe para a pessoa pelo menos parte da responsabilidade por si mesma - pelo menos respondendo “sim” ou “não” à sua pergunta e ao mesmo tempo enfrentando seus sentimentos e as consequências de concordar ou recusar. 3. “Nunca considere que uma pessoa está desamparada, exceto quando ela está inconsciente” (Weinhold, “Libertação da Codependência”). Mesmo que uma pessoa tenha uma deficiência ou esteja doente, ela não está indefesa. Ele pode fazer algumas coisas e outras não. No mínimo, ele pode pedir ajuda, e isso também ajuda para si mesmo. 4. Ao ajudar pessoas que se sentem desamparadas, tente dar-lhes uma vara de pescar, não um peixe. Deixe-os, pelo menos de alguma forma, participar de sua salvação. Sentir-se desamparado não é o mesmo que estar desamparado. Não apenas uma pessoa consciente, mas também uma pessoa forte e saudável pode sentir-se desamparada. Esse sentimento. Não há necessidade de incapacitar uma pessoa que se sente desamparada. Você pode ajudar a fazer algo, mas não faça isso. 5. Não faça o que não quer! Trecho do artigo de A.E. Alekseychik “Quem pode ser ajudado” (obrigado ao Instituto de Psicoterapia e Psicologia Clínica, onde participei de vários seminários de formação e participei do Intensivo): “Só se pode ajudar quem está fazendo algo. Para obter ajuda, você deve fazer alguma coisa. Você só pode ajudar com o que faz. Se não houver ação, você não poderá ajudar. É impossível ajudar se a pessoa não sabe o que quer. Se você estiver deitado, só poderá ser ajudado a se deitar. Se você estiver de pé, só poderá ser ajudado a ficar de pé. É impossível ajudar uma pessoa deitada a se levantar. É impossível ajudar uma pessoa a se levantar que nem pensa em se levantar. É impossível ajudar uma pessoa que está apenas pensando em se levantar a se levantar. É impossível ajudar uma pessoa que só quer se levantar a se levantar. Você só pode ajudar quem se levanta. Levantar-se significa fazer um esforço para se levantar. Esses esforços são fáceis de reconhecer e identificar precisamente como sinais de que uma pessoa?»