Dzień Dziecka to dobre święto. Ale bardzo chcę, żeby takie święto wyglądało jak Dzień Rodzica. Nie, oczywiście, że mamy Dzień Rodzica. Dzień, w którym dzieci odwiedzają rodziców. Na cmentarzu. Nadal jestem zwolennikiem bardziej pozytywnego dnia. Przed kim lub czym jest ochrona? Tak, może nie od nikogo i niczego konkretnego (chociaż temat YuYu działał na nerwy niemal każdemu), ale po prostu dzień, w którym rodzice zostaną zapamiętani w pozytywny sposób, kiedy każdy zrozumie, że kimkolwiek jest rodzic, jest rodzic. Że jest osobą żywą, mającą swoje doświadczenia, emocje, przeszłość, teraźniejszość, przyszłość. Rodzic może być zmęczony, może się obrazić, może być zdezorientowany, ma prawo popełnić błąd, mieć swój punkt widzenia, co jest dobre dla jego dziecka, co jest dobre dla dwojga, trojga z nich. Że rodzice różnią się światopoglądem, kulturą, poglądami religijnymi i narodowymi. Że rodzic również potrzebuje wsparcia, rady, pomocy. Pomoc, a nie krytyka i strach przed utratą rodziny. Dlaczego to wszystko robię? Czy nasi rodzice są w tak poniżonej sytuacji? Czy oni nie mają praw? Jako obywatel swojego kraju – tak. Jako rodzic... Nawet jeśli te prawa istnieją, mało się o nich dyskutuje i mało się o nich mówi. Co najczęściej słyszy rodzic kierowany do siebie? Że jeśli coś jest nie tak z jego dzieckiem, to on jako rodzic robi coś złego. Aby dzieci dobrych rodziców nie zachowywały się w ten sposób. A jeśli dzieci zachowują się prawidłowo, to znowu niektórzy zastanawiają się, jak to się stało? Czy rodzic nie karze i nie dyscyplinuje swoich dzieci w sposób poniżający ich godność osobistą? Chodzą zbyt gładko. Sama jestem rodzicem, a z wykształcenia psychologiem. Wiedziałam wystarczająco dużo o rozwoju dziecka, specyfice kryzysów związanych z wiekiem, o tym, jak powinno to wyglądać i jak należy to robić. Dopiero gdy Bóg dał mi dwójkę dzieci, często zaczęłam używać jednego wyrażenia: „Chociaż nie miałam własnych dzieci, byłam też bardzo mądra”. Teraz staję przed faktem, że niezależnie od tego, jak mądrze wszystko jest napisane wszędzie, nie zawsze to działa. Że teraz ktoś chce, żeby wychowanie w rodzinie było takie samo pod względem warunków i poglądów. Istnieje jakiś niewypowiedziany standard określający, jak to powinno wyglądać. Jednak to „powinno” nie zadziałać we wszystkich krajach i na wszystkich poziomach populacji w tych krajach. Teorii na temat tego, jak wychowywać, karać, a częściej nawet nie karać, rozwijać itp. jest mnóstwo. I niewiele osób przejmuje się tym, że nie pokrywa się to z poglądami niektórych rodziców w innym kraju, w innej kulturze, z innymi poglądami religijnymi. W Internecie, w czasopismach, w książkach piszą, jak powinno być, a jeśli nie działa… To znaczy, że Ty, rodzic, robisz coś źle. Być może, ale niewiele osób pomoże Ci zobaczyć, pomóc, zasugerować, wesprzeć. Jedyna rada: „Nie rób tego, nie mów tamtego, nie uderzaj go w tyłek, nie wprawiaj go w poczucie winy, nie podnoś głosu. W ten sposób poniżasz osobę, dziecko rozwija się tak słabo, że to go za bardzo ogranicza, nie pozwala ujawnić się jego indywidualności. Ty sama. To Twoja wina, straciłaś autorytet, a to dlatego, że Ty i Twój mąż macie problemy, a on idzie za Twoim przykładem i próbowałeś już wszystkiego innego, ale znowu to nie zadziałało? „. O jakiej władzy rodzicielskiej możemy mówić, jeśli rodzic nie jest już pewny siebie? Ponieważ został wychowany - to teraz nie jest poprawne, to jest przemoc, to nie pozwala na pełne ujawnienie się osobowości dziecka. Nie wie, jak zrobić coś nowego. Potrzebuje czasu na naukę. Kogo studiuje? Na własnych dzieciach. Okazało się? Nie zawsze, bo w jakiś sposób wychodzą na jaw stare postawy rodzicielskie i doświadczenia zaczerpnięte od rodziców. Uwzględnia to również fakt, że tak naprawdę większość nowych pomysłów na edukację ma wiele skutków ubocznych i wad. Ale niewiele osób o tym mówi. Niewiele osób o tym myśli. A to, co w systemie rodzinnym zostało wypracowane przez wieki, jest przestarzałe, to budowanie domu, to nie spełnia warunków społeczeństwa demokratycznego itp. Rodzic wpada więc ze skrajności w skrajność i niczym pilny uczeń stara się zastosowaćwysoko postawiona poprzeczka przez niego lub przez kogoś innego. Boi się, że nie dorówna, że ​​go zawiedzie, że zostanie źle wychowany, że źle będzie wyglądać, że zostanie „wstrząśnięty” w niewłaściwy sposób. Dzięki temu wkrótce możliwe będzie wprowadzenie nowych pojęć, takich jak „nerwica rodzicielska” i „depresja poedukacyjna”. Udało mi się urodzić w ZSRR. W tamtym czasie obowiązywało coś w rodzaju dogmatu: „Rodzic ma zawsze rację”. Teraz, 25 lat później, dogmat uległ radykalnej zmianie: „Dziecko ma zawsze rację”. Pod wpływem niedyskutowanego autorytetu rodziców wahadło wychyliło się z tą samą siłą w przeciwnym kierunku. Dziecko ma rację, jeśli się myli, winę ponosi rodzic. On taki nie jest… Cóż, już o tym rozmawialiśmy. Dla mojego pokolenia jest to zabawniejsze niż cokolwiek innego. Najpierw trzeba było dorosnąć do poziomu dorosłych, żeby nas wzięli pod uwagę, wysłuchali, trzeba było żyć i widzieć, wysuszyć mleko na ustach, urodzić własne, a potem stać się mądrym. Posłusznie dokończyliśmy to wszystko i stanęliśmy przed faktem, że znowu jesteśmy ekstremalni. Teraz wszystkie trudności rodzicielskie pojawiają się wyłącznie z winy i niedopatrzenia rodzica. Rodzic jest odpowiedzialny za błędy własnego dziecka w przeszłości, teraźniejszości i przyszłości. Nie chcę zdejmować z rodziców odpowiedzialności za rodzicielstwo. Zgadzam się, że „ręka, która kołysze kołyskę, rządzi światem”. Rodzice naprawdę mają doskonałą okazję, aby wpłynąć na kształtowanie się charakteru swojego dziecka, nadać ton jego światopoglądowi i postawie, ale tylko narzucić, wpłynąć, a nie zdeterminować w 100%. choć jako wyjątek. Dziecko z dysfunkcyjnej rodziny stało się zamożnym obywatelem. Dziecko z zamożnej rodziny wdaje się w złe towarzystwo i kończy się niepowodzeniem. I takie wyjątki wystarczą, aby wywrócić cały dogmat do góry nogami. Generalnie nie wszystko jest takie proste. Ale jedno jest prawdą. Rodzic jest wyższy od dziecka. Rodzic jest bardziej doświadczony niż dziecko. Nawet jeśli to doświadczenie jest negatywne, tak naprawdę doświadczenia jest więcej. Rodzic ma prawo żądać odpowiedniego traktowania, a nie zasługiwać na nie od swojego dziecka. Przecież jest przykazanie o czci rodzica, a nie dziecka. Nie nauczysz się przewodzić, jeśli nie nauczysz się być posłusznym. Ale co z mądrością wieków? Ten, którego życie pokona, osiągnie więcej. Ten, kto zje funt soli, bardziej ceni miód. Ten, kto roni łzy, śmieje się szczerze. Ten, który umarł, wie, że żyje! Omar Khayyam. Nadszedł czas, aby rodzice o tym pamiętali i zatroszczyli się nie tylko o swoje dzieci, ale także o swoich bliskich. Może już wystarczy wpaść ze skrajności w skrajność i rzucić wyzwanie czyjeśmu wywyższeniu autorytet. W pewnym sensie rodzic ma rację, w pewnym sensie dziecko. Gdzieś rodzic popełnił błąd, gdzieś dziecko się uspokoiło. Z drugiej strony, jeśli rodzic swoimi działaniami rzekomo „wygenerował” pewną postawę wobec siebie, to dlaczego nie pomyśleć także o dzieciach? Co takiego zrobili, że dorosły zareagował tak, a nie inaczej? Jeśli istnieje fantazja dzielenia się władzą, niech pojawi się chęć dzielenia się odpowiedzialnością. Ale czy dzieci ją zabiorą? Zawsze będzie nam czegoś brakować. Zazdrosne oczy i grabienie rąk - nie chodzi tylko o rzeczy materialne. Nam nigdy nie wystarczy. Zawsze chcemy zrzucić odpowiedzialność na kogoś innego. „Mama taka nie jest, tata mnie skrzywdził”. Ale czy nie jest to reakcja dziecka? W wieku 5 lat jest to normalne, ale w wieku 20, 30, 40 lat? Właściwie mamy do czynienia z pewnego rodzaju totalną infantylizacją. Wydaje się, że wszyscy są już dorośli, ale kiedy zaczynamy się komunikować, łapiesz się na myśleniu, że już to gdzieś słyszałeś. Słyszałam w przedszkolu, jak Valechka skarżyła się na matkę. Albo w 5 klasie, gdy sąsiadka na biurku mruknęła pod nosem, że sznurowadła znów są w szkle, a to oznacza, że ​​wolność będzie ograniczona. I w końcu słyszy się te bzdury od dorosłej kobiety lub zdrowego mężczyzny, któremu starość patrzy w oczy. A co z solidarnością rodziców? Tak! Musimy stworzyć dzień dla rodziców (za życia, a nie na cmentarzu) i nazwać go dniem rodzicielskiej solidarności, dniem, w którym rodzice wspierają się, a nie popisują przed sobą swoimi zdolnościami pedagogicznymi. Kiedy rodzice życzą sobie cierpliwości, miłości, wspierają się wzajemnie w obecności swoich dzieci, swoich i innych. Kiedy młodsi rodzice dzwonią do swojego.