Concluí a história sobre as experiências de uma mulher associadas a uma gravidez congelada e aborto espontâneo. E nesta parte do artigo falarei sobre as experiências das mulheres em relação à infertilidade e ao aborto. Sobre a infertilidade, em primeiro lugar, quero dizer àqueles que se autodiagnosticam com infertilidade. Já encontrei esses casos mais de uma vez. Não há necessidade de pressa! Em primeiro lugar, atualmente, pelo que eu sei, médicos adequados começam a suspeitar de infertilidade quando uma mulher não consegue engravidar dentro de um ano. É importante levar em conta duas condições fundamentais! A mulher é saudável e faz sexo regularmente. Portanto, é muito cedo para entrar em pânico se você não conseguir engravidar na primeira, segunda ou terceira tentativa durante os primeiros três ciclos após interromper a contracepção. Em segundo lugar, os problemas de concepção podem ter uma explicação médica (existem algumas doenças concomitantes que o fazem). impossível ou muito difícil engravidar) ou não engravidar (a chamada infertilidade de natureza desconhecida). Ou seja, é importante o exame por especialistas que tratam de questões reprodutivas. E se necessário e possível, faça um tratamento. Em terceiro lugar, os problemas de concepção podem estar associados não só à mulher, mas também à saúde do homem, bem como do casal como um todo. Existem problemas que, de forma mais geral, podem ser chamados de incompatibilidade de parceiros. Ou seja, um homem e uma mulher podem e poderiam ter filhos se conhecessem outros parceiros. Portanto, em vez de fazer um diagnóstico independente, é melhor consultar um médico (médicos) e juntos descobrirem qual é a sua condição hoje, seja. existem alguns problemas que precisam e podem ser resolvidos com a ajuda da medicina. Agora sobre a psicologia. Se você leu o artigo inteiro, já percebeu que também mencionei acima as experiências associadas à incapacidade de engravidar. Em alguns aspectos, são muito semelhantes entre mulheres com destinos diferentes. Afinal, tanto o aborto quanto a infertilidade têm o mesmo resultado - a incapacidade de dar à luz um filho. Os sentimentos de uma mulher que não consegue engravidar podem ser descritos exatamente da mesma forma através do relacionamento com diferentes pessoas e a quem esses sentimentos se dirigem. Portanto, repetirei esta lista novamente, destacando as nuances. Criança Já escrevi sobre o fato de que não é apenas a criança real, o embrião ou o feto que se desenvolve dentro da mãe que importa. Nossa psique está estruturada de tal forma que a realidade subjetiva também importa para nós - nossas ideias, objetivos, significados, imagens pelas quais vivemos. Se uma mulher está esperando uma gravidez (e aquelas mulheres que já foram diagnosticadas com infertilidade geralmente estão realmente esperando a gravidez e se preparando para ela), então ela, via de regra, já tem algum tipo de relacionamento com “seu filho”. Ela já havia se imaginado grávida mais de uma vez, sonhando com isso. Ela imaginou como uma nova vida estava se desenvolvendo dentro dela. Ela se imaginou amamentando seu bebê. Talvez ela já tenha pensado mais de uma vez sobre qual seria o nome dele. Ela fez um teste de gravidez muitas vezes com esperança quando teve outra menstruação atrasada. E centenas de vezes depois do sexo, ela esperou de todo o coração que, talvez em algumas semanas, descobriria que desta vez era “aquela”. E quanto mais tempo as tentativas de uma mulher são infrutíferas, mais conselhos e recomendações ela já tentou e, repetidamente, enfrenta a falta de resultados. Perde a esperança de que a mulher algum dia sobreviva à gravidez e dê à luz um filho (isto é, essencialmente aceite). o diagnóstico de infertilidade ") - isso significa vivenciar internamente a perda. Esta é uma despedida da imagem que sustentou uma mulher por muito tempo e não era uma quimera, mas simplesmente um futuro que um dia chegará. Isto significa reconhecer que esta experiência nunca acontecerá na vida de uma mulher. Parar, aceitar e começar a viver de forma diferente (desistir de intermináveis ​​tentativas de conceber) não é nada fácil para muitas mulheres. Significa viver a dor. E neste ponto voltamos ao tema do luto. Há apenas uma nuance importante aqui. Se durante um aborto espontâneo ou gravidez congelada a perdapelo menos um tanto óbvio. Do ponto de vista comum, a perda de uma mulher com bepslodia não é uma perda. E se for metaforicamente, vejo semelhanças nessas duas imagens. Um aborto espontâneo ou uma gravidez congelada é uma situação semelhante à perda de um ente querido. A menos que haja um funeral. E a infertilidade é uma situação semelhante à do desaparecimento de um ente querido. Ou seja, ele não está lá, mas também não pode ser considerado morto. E você não pode enterrá-lo. E sempre há espaço para esperança, uma chance de ele retornar ou de pelo menos estar vivo. Enquanto uma mulher tiver um útero, pelo menos uma trompa de Falópio e pelo menos um ovário, há sempre espaço para esperança e uma hipótese de ela engravidar. E há muitos desses casos. Quando uma mulher, depois de cinco, dez, 12 anos de infertilidade, engravida repentinamente. A própria mulher É claro que a perda de esperança e a tristeza por uma mulher não ter acesso à experiência de muitas outras mulheres estão associadas a uma reestruturação da autoimagem. Esta reestruturação é impossível sem sofrimento. A mulher tem que se desfazer dos seus sonhos de maternidade biológica, da imagem de si mesma como uma mulher capaz de gerar e dar à luz. A mulher tem que reconstruir toda a sua imagem de si mesma e da sua vida, que está associada especificamente à gravidez e ao nascimento de filhos naturais. Em geral, a mulher sofre não apenas por se separar das imagens de seus filhos ainda não nascidos, mas também por si mesma, como mulher que não consegue dar à luz um filho. Via de regra, a aceitação e a reestruturação da consciência não ocorrem imediatamente, mas depois de inúmeras tentativas. Portanto, voltamos aqui ao tipo de experiência corporal pela qual uma mulher passa: São todos os tipos de exames. E não apenas exames de sangue, esfregaços e ultrassonografias. São procedimentos que, embora diagnósticos, são essencialmente intervenções cirúrgicas e, por vezes, requerem anestesia geral. Por exemplo, histeroscopia (exame do útero) ou laparoscopia das trompas de Falópio. São diferentes regimes de tratamento - comprimidos, injeções, supositórios, hirudoterapia e muito mais. Por exemplo, inseminação e fertilização in vitro Gostaria de dizer algo sobre a fertilização in vitro separadamente. Não, de forma alguma para se expressarem “a favor” ou “contra”. Este não é o objetivo do meu artigo. Acontece que para muitos é apenas uma abreviatura que se traduz como fertilização in vitro. Bom, uma ideia bem geral é que a fecundação ocorre artificialmente, e então os óvulos fecundados são “plantados” no útero. Mas nem todas as mulheres (e mais ainda os homens, que são ainda menos afetados por este tema) sabem que este procedimento inclui estimulação hormonal (a mulher toma hormônios de acordo com o esquema - em comprimidos ou em injeções - para a maturação de ovos) e punção dos folículos ovarianos necessitando de anestesia geral. Além disso, a fertilização in vitro não é totalmente eficaz e nem todas as mulheres que passam por esse procedimento carregam e dão à luz um filho. Em alguns casos, os óvulos fertilizados não criam raízes; em outros, a mulher sofre um aborto espontâneo (em períodos diferentes). Conheci mulheres que passaram por 3 ou mais fertilizações in vitro sem dar à luz. Você pode ler em detalhes sobre o que uma mulher passa em relação às diversas manipulações do corpo ao tentar engravidar e ter um filho, na “seção”. com o mesmo nome no artigo, onde descrevi as experiências de uma mulher durante uma gravidez congelada ou aborto espontâneo. O pai da criança Em geral, tudo o que escrevi acima sobre as experiências de uma mulher com o pai da criança, de uma forma ou de outra, também pode ocorrer em uma situação de infertilidade. Só aqui acrescentarei que é especialmente agudo (como em. no caso de aborto crónico) podem existir experiências associadas a uma situação em que o potencial pai da criança sabota o exame e o tratamento da sua parte. Ao mesmo tempo, dizer que quer ser pai e também uma mulher muitas vezes enfrenta (como no caso de um aborto espontâneo crônico) sentimentos de medo, culpa e vergonha diante de um homem. Medo de que o homem a deixe, pois ela não pode conceber e dar à luz um filho. Culpa por, devido à sua infertilidade, privar o homem da oportunidade de procriar. Vergonha, na verdade, pelo mesmo motivopela própria razão e em conexão com a avaliação de si mesma como uma mulher inferior. As experiências dos médicos aqui dependerão em parte da experiência que a mulher tem com os médicos, de quantos exames e procedimentos ela foi submetida e do que ela teve que enfrentar. Ainda assim, na primeira parte do artigo, dediquei bastante tempo descrevendo as condições hospitalares em que uma mulher muitas vezes se encontra quando mantém a gravidez e quando é submetida a uma cirurgia após um aborto espontâneo ou espontâneo. Se ocorrer um aborto espontâneo e desvanecimento, a experiência hospitalar é muitas vezes inevitável. Em caso de infertilidade, pode-se prescindir dela. Em uma situação de infertilidade, muitas vezes são depositadas grandes esperanças nos médicos. E os médicos atuam como “salvadores” que ajudarão a superar o problema. E, ao mesmo tempo, pode desenvolver-se desconfiança em relação a eles. Afinal, os médicos não são onipotentes. E quanto mais tempo e fracassos, mais médicos são substituídos (e muitas vezes os mais famosos e conceituados da cidade em matéria de reprodução), mais raiva e desconfiança o médico e tudo o que está relacionado com ele podem causar. Além disso, tal atitude ambivalente é possível quando uma mulher, por um lado, espera e quer acreditar e, ao mesmo tempo, sente desconfiança, irritação e raiva em relação ao médico. Esses sentimentos conflitantes também são desgastantes e às vezes deixam a mulher confusa. Também escrevi sobre a desconfiança que cresce a cada novo exame. Um exemplo sobre fertilização in vitro vem da mesma área. Deixe-me lembrá-lo de que este procedimento não é muito eficaz. No entanto, existem regulamentos que regem a possibilidade de os casais se submeterem gratuitamente a este procedimento. E essas possibilidades não são ilimitadas. Portanto, as mulheres que enfrentam o problema da concepção e decidem se submeter à fertilização in vitro muitas vezes passam por esse procedimento mediante o pagamento de uma taxa. Especialmente quando esta não é a primeira tentativa. E me deparei com o fato de que mulheres que fizeram fertilização in vitro e não engravidaram começaram a expressar dúvidas na categoria “elas só estão pegando dinheiro, fazendo deliberadamente um trabalho de má qualidade”. Tais dúvidas estão associadas ao desconhecimento e à falta de literacia nesta matéria, bem como à raiva da desilusão e da impotência e ao medo de aceitar a realidade que uma mulher enfrenta: “Não posso conceber, dar à luz e dar à luz um filho. ” Outras mulheres, parentes, conhecidos próximos e distantes provavelmente não direi nada de novo aqui. A única coisa que a ênfase pode estar é na vivência de si mesmo em relação aos familiares em relação à impossibilidade de procriação. E no sentimento de ser uma mulher inferior e defeituosa na família ou na família do marido. Em geral, pela comunicação com mulheres que enfrentam problemas de concepção ou gravidez de longa data, principalmente numa situação em que a mulher não tem filhos. , identifiquei três fenômenos característicos mais marcantes. Obsessão, ansiedade, medo e vergonha (sentimentos de inferioridade). Conheci mulheres que não conseguiram conceber um filho durante 5 a 10 anos e ficaram tristes com isso, mas não caíram no desespero e não lidaram com esse problema. com algum zelo especial. Tais casos, é claro, acontecem. Mas nas minhas estatísticas pessoais, a percentagem dessas mulheres é muito menor do que aquelas para quem os problemas de concepção se tornam o centro das suas vidas. Em todo caso, até que a mulher corra o risco de aceitar pelo menos uma das opções para o desenvolvimento dos acontecimentos, ela não terá seus próprios filhos naturais. A vida da mulher começa a girar em torno desse problema, de ciclo em ciclo, de tratamento em tratamento. novo ciclo quando você precisar engravidar. Isso também pode começar a afetar a vida sexual, quando o sexo passa a ser obrigatório em determinados dias, em determinados horários, de acordo com um determinado horário - depende também do médico assistente. Nessas situações, a naturalidade, a espontaneidade e o prazer muitas vezes desaparecem da vida sexual dos parceiros; o sexo se transforma em um procedimento técnico para a concepção. Por enquanto (nos estágios iniciais de resolução do problema), tudo isso pode não ser muito chato. Mas se não houver resultado, a mulher acaba com uma percepção da realidade bastante estreita, semelhante a um túnel, onde todo o seu humor depende das expectativas.o início de um novo ciclo e da esperança de que haverá um atraso tão esperado, onde o sexo deixa de trazer alegria e se torna uma obrigação, um meio de “tratar” o problema. Uma mulher vive apenas com esperança e toda a dor que descrevi nas seções anteriores do artigo. Algumas pessoas ficam completamente deprimidas. Alguém continua a viver uma vida ativa, mas essa atividade é mais o pano de fundo da existência, e não o centro. É claro que as características da vida sexual também dependem do homem. Há homens que apoiam a mulher e seguem as recomendações dos médicos. Há homens que não apoiam e não mudam nada da sua parte no comportamento sexual. Nesse caso, a vida sexual também será afetada por esse tema. Tenho escrito muito sobre ansiedade, medo e vergonha. Talvez também valha a pena acrescentar que, com o tempo, a mulher pode desenvolver ansiedade ou medo secundário. O que é comumente chamado em psicologia de “medo do medo”. Devido ao estreitamento da visão de mundo e à natureza cíclica do que está acontecendo, a mulher começa a vivenciar aproximadamente o mesmo ciclo de emoções. Primeiro, luto e resposta ativa de vários sentimentos pelo fato de a gravidez não ter ocorrido. Depois, um período de vazio e depressão. Mais tarde, um retorno gradual à vida, como pode ser para cada mulher individualmente. Então, novamente, esperança e expectativa - até o início do próximo ciclo. E com o tempo, a mulher pode começar a temer o próximo início do ciclo e a próxima experiência de luto. Os mesmos medos podem surgir em uma mulher em relação às próximas tentativas repetidas de fertilização in vitro - quando ela tem medo de reviver toda a gama de sentimentos que experimentou durante a primeira tentativa malsucedida. O que fazer? Como ajudar? Neste tópico, a pergunta “o que fazer” pode ter um significado oculto que vale a pena esclarecer. Um desses significados ocultos pode ser descrito da seguinte forma: “O que devo fazer para ainda engravidar e dar à luz?” E não tenho uma resposta definitiva para essa pergunta. Não sou um dos especialistas que acredita sinceramente saber exatamente o que uma determinada cliente precisa fazer do ponto de vista psicológico para engravidar. E eles definitivamente podem ajudá-lo com isso. Claro, quero dizer vários medos inconscientes (e às vezes já bastante conscientes) de uma mulher sobre gravidez, parto e maternidade. Refiro-me aos conflitos internos relacionados à relação filho-pai da própria mulher, à sua relação com a própria mãe. E a relação com o próprio corpo. Refiro-me à situação psicológica atual, em que também podem existir fatores psicológicos que de uma forma ou de outra contribuem para o estado da mulher e, possivelmente, para a sua dificuldade em conceber. E meus clientes e eu exploramos tudo isso. E isso pode ser uma parte importante da psicoterapia. Mas, de um modo geral, nesta matéria, penso que são tantos os factores que determinam a capacidade de uma mulher conceber, gerar e dar à luz um filho que não posso considerar a componente psicológica a principal e decisiva. Parece-me que há nisso uma grande tentação de cair ou na psicologização de tudo, ou no poder da ideia da onipotência do psicólogo. Para mim, outra versão da pergunta “o que fazer?” é mais afirmativa e promissora, a saber: “O que fazer para ajudar uma mulher a viver sua vida agora, sem adiá-la para mais tarde, quando, finalmente, ela poderá ser capaz de conceber e dar à luz? Viva no presente, e não num futuro alarmante, cuja imagem está em questão.” Uma condição importante para apoiar uma mulher nas suas experiências e para lidar com elas é a capacidade de outra pessoa compreender e aceitar verdadeiramente o que está a acontecer. para ela, e não pensar e tentar apoiar com reações estereotipadas superficiais. É por isso que é tão difícil apoiar psicologicamente uma mulher que enfrenta problemas de concepção. Disposição para ouvir e ouvir sem julgar, sem simplificar, sem desvalorizar o que a preocupa é a primeira coisa que é necessária, não importa o que eu diga a seguir. E, como mostra a prática, isso costuma ser a coisa mais difícil da vida cotidiana.comunicação. Deixe-me lembrá-lo sobre o luto. Na minha opinião, verifica-se que o diagnóstico de “infertilidade”, no caso de uma mulher ter preservado todos os órgãos necessários à concepção e gestação, é mais uma afirmação da real ausência de tentativas bem sucedidas de engravidar e dar à luz do que um veredicto final. Precisamente porque há muitos casos em que uma mulher com diagnóstico semelhante ainda dá à luz um filho, não existem critérios objetivos claros para quando não há nada pelo que esperar. São muitos os casos em que uma mulher, depois de ter investido todas as suas forças para engravidar e de ter tentado de tudo, acaba engravidando e dando à luz. Há muitos casos em que uma mulher engravida inesperadamente, logo depois de decidir parar de tentar e fazer algo. Há muitos casos em que uma mulher, em princípio, já não pensa em filhos, porque tem os seus próprios filhos e uma vez os médicos disseram que não voltaria a dar à luz. E depois de anos de sexo desprotegido, ela engravida e dá à luz. São muitas as histórias de quando uma mulher, mesmo sem esperar, engravida quando uma família adota uma criança por infertilidade. Em geral, em conexão com todas essas histórias, cada mulher terá, em última análise, que decidir por si mesma se deve interromper as tentativas intencionais e, em caso afirmativo, quando parar. Se numa situação de perda de gravidez surge o luto, queira você ou não. E podemos apoiar este processo ou ignorá-lo. Numa situação de infertilidade, sempre há lugar para esperança. A perda desta esperança ou a rejeição consciente dela leva ao sofrimento e à possibilidade de acabar com ela. Caso contrário, dificilmente será possível um sofrimento total e completo. Em vez disso, pode se transformar em uma forma crônica, quando não há aceitação da situação, mas sim uma mudança cíclica de períodos de luto e sofrimento pelo próximo fracasso e períodos de esperança de que tudo dará certo. Trabalhando com mulheres que enfrentam. a impossibilidade de engravidar e os sinais de obsessão pela ideia de engravidar e dar à luz um filho a qualquer custo, presto atenção ao significado que atribuem à imagem da sua maternidade. Juntamente com a mulher, exploramos aquelas necessidades que estão intimamente ligadas à imagem da maternidade e a ela estão estrita e inequivocamente ligadas. Dependendo da situação, também convido as mulheres a explorarem a diferença entre “quero um filho” e “quero ser mãe”. Escrevi sobre isso acima, na seção do artigo onde discuti a necessidade de maternidade da mulher (ponto 1. “Uma mulher tem fixação no desejo de ter um filho”). Se a mulher já está envolvida na visão de túnel, obcecada. com a ideia de concepção e ao mesmo tempo exausto física e psicologicamente, então costumo usar o bom senso, como o entendo. Prefiro apoiar uma mulher a fazer uma pausa para se recuperar e também, se uma mulher perceber o sentido das minhas propostas, apóio-a na formação de uma imagem alternativa de si mesma e da sua vida - sem filhos naturais. Não para ela necessariamente perder a esperança. O objetivo é gradualmente começar a formar um modo de vida diferente e uma perspectiva diferente. Quando existe uma alternativa, a destruição de uma imagem não leva ao colapso do mundo inteiro, de toda a vida. Penso que é a ausência desta imagem alternativa que leva a um doloroso estreitamento da consciência, à fuga de um círculo vicioso e, em última análise, à exaustão, aos colapsos emocionais, à depressão, às neuroses, etc. Desistir da esperança, por mais insignificante e talvez até prejudicial que seja, é quase impossível - se por trás dessa recusa uma mulher vê apenas o colapso do mundo inteiro e de toda a sua vida. Quaisquer falhas e tragédias pessoais, qualquer risco pode ser vivido mais facilmente se toda a sua vida não estiver em jogo. Essa é a essência de criar outra alternativa no sentido psicológico. Se você pode ser aquela pessoa cujos motivos e apoio podem ser percebidos por uma mulher para que ela tente pensar que a vida não termina com a infertilidade, seja essa pessoa. Não empurre. Não insista. Mas mantenha-a dentrouma busca ativa por novas imagens de si mesma no mundo, imagens de como seria sua vida se a mulher não engravidasse e não desse à luz. Apoie-a na busca de novos significados. Este processo não é rápido nem fácil. Sem pressa. Basta estar presente e ajudá-la a ver um pouco mais - olhar além dos limites do seu túnel pessoal. Todos os pontos acima parecem fundamentais para mim no caso em que a vida de uma mulher se torna mais parecida com um sofrimento sem fim, uma depressão ou uma corrida pela gravidez. Sem levar em conta essas nuances, trabalhar com outros fatores psicológicos que podem de alguma forma estar relacionados a problemas de concepção (ou gravidez), na minha opinião, não é totalmente correto. Pode aumentar o estresse já excessivo e afastar ainda mais a mulher do reconhecimento da realidade. Sim, de fato, existe essa estratégia entre os ginecologistas para que a mulher abra mão de todas as suas forças e subordine toda a sua vida ao seu objetivo - engravidar. Mas esta é apenas uma estratégia. E provavelmente aqueles para quem é adequado suportam o estresse que lhe está associado e não procuram um psicólogo. Na minha prática, quem vem, na maioria das vezes já se esgotou nesta estratégia e se depara com graves efeitos colaterais psicológicos (e às vezes físicos). E por fim, acrescentarei. Se uma mulher tem dificuldade para engravidar e seu homem recusa qualquer exame e não há dados sobre sua saúde reprodutiva, não tenho pressa em me aprofundar na psicologia da maternidade dessa mulher em particular, mas prefiro focar na situação entre parceiros , sobre o que acontece entre eles e qual é a psicologia de seu relacionamento. A falta de informações importantes sobre a saúde de um homem nesta situação é significativa. Aborto. Não posso ignorar este tópico. Trabalho com mulheres em diferentes situações – decidindo entre continuar a gravidez ou fazer um aborto. E desde que mulheres e famílias com essas histórias começaram a aparecer na minha prática, minha visão do problema mudou. Tornou-se maior e mais complexo do que antes. Na minha vida (não só no trabalho, mas também em outras situações) não conheci uma única mulher que tenha sofrido um aborto para quem este acontecimento não tenha sido marcado pela dor. Sei que também há mulheres para quem o aborto é um método contraceptivo que não está associado a quaisquer experiências físicas ou psicológicas. Mas, na minha opinião, esta não é a regra. Muitas vezes, uma mulher sente dor física e emocional. E se você não sabe disso, provavelmente é porque dificilmente é possível falar abertamente sobre esse assunto e esperar simpatia e compreensão em nossa sociedade. Essa experiência está tão profundamente enterrada em muitas pessoas que é necessária alguma razão muito, muito convincente para uma mulher sequer mencioná-la. Sem mencionar contar como ela sobreviveu. Solidão, medo ou mesmo horror, culpa, vergonha, auto-aversão, raiva ou ressentimento em relação a um homem ou outras pessoas próximas - esta é apenas uma pequena lista de sentimentos enfrentados por uma mulher que se depara com a escolha de continuar a gravidez ou não, ou que já fez um aborto. Para mim, o aborto costuma ser uma desgraça para a mulher. Embora, de acordo com minhas impressões, do ponto de vista da moralidade pública atual, uma mulher com suas experiências e sua situação não deva ser levada em consideração de forma alguma, ao contrário da lógica de apresentação estabelecida neste artigo, não irei descrever em. detalhe aqui todas as experiências de uma mulher associadas ao aborto e com o que e com quem essas experiências estão relacionadas. Em primeiro lugar, porque tenho medo de não conseguir terminar o artigo. Há muito o que escrever. E em segundo lugar, porque o tema é complexo, polêmico e, na minha opinião, merece uma discussão separada e cuidadosa. Neste artigo, quero antes de tudo chamar a atenção dos leitores para o paradoxo da situação que existe em relação ao aborto. . E que encontro com bastante frequência. A essência disso é esta. Por um lado, a responsabilidade pelo aborto cabe inteiramente à mulher que toma a decisão. Mas seEsta é a responsabilidade de cada mulher individualmente, então porque é que os outros se consideram ter o direito de julgar a sua situação de fora e condená-la num grande número de casos, quando uma mulher se depara com a questão de continuar ou não? gravidez, há pelo menos mais duas partes envolvidas na situação. É claro que este é um homem - o pai da criança. E o segundo lado é o ambiente imediato da mulher: pais, outros familiares, amigos. Todo mundo conhece os padrões de comportamento dos homens (se é que existe um homem no momento em que uma mulher descobre sobre a gravidez) que contribuem para que uma mulher faça um aborto - ele pode ser contra, pode duvidar, pode simplesmente não ser confiável e não dizer nada (beber excessivamente, por exemplo), ele pode insistir agressivamente em um aborto. Mas há muito tempo queria dizer algumas palavras sobre a reação de um homem, que, pareceu-me, os próprios homens costumam considerar. nobre. De qualquer forma, aqueles que disseram exatamente isso à sua mulher quando souberam de sua gravidez e expressaram sua opinião sobre o potencial aparecimento do bebê. A saber: “Apoiarei qualquer uma de suas decisões. Como você decidir, assim será.” Nem uma única mulher com quem conversei que estivesse em situação semelhante ficou feliz com essas palavras ou ouviu apoio nelas. Mesmo que a própria mulher esteja assustada e ainda digerindo a notícia sobre seu estado, se ela estiver confusa e em dúvida se deve continuar a gravidez, ela quer não ficar sozinha nisso. E especialmente na maternidade. Na minha opinião, ao dizer tais palavras, um homem, mesmo que pense que dá liberdade de escolha à mulher e respeita o seu direito de “decidir”, ao mesmo tempo recusa-se a falar de si mesmo como pai, a fazer a sua escolha e admitir também a sua responsabilidade, como participante da escolha “ser pais ou não ser”. Muitas vezes, quando uma mulher sente medo e dúvida, ela se pergunta: “Será que consigo lidar com isso?” e “Com quem posso contar?” Nas palavras “Apoiarei qualquer decisão que você tomar. Como você decidir, assim será”, a mulher ouve com mais frequência indiferença sobre se essa criança estará em sua vida com um homem ou não. E essa percepção não pinta um quadro em que o pai fique feliz com a aparência do bebê e participe de sua vida com toda inclusão e responsabilidade. Já ouvi mais de uma vez de mulheres sobre essas situações, quando tomaram uma decisão sobre o que gostariam de ouvir de seu homem: “Quero que tenhamos um filho. Serei pai.” Sim, claro, há situações em que uma mulher decide fazer um aborto contra o desejo do homem de continuar a gravidez. E há situações em que uma mulher faz um aborto às escondidas, sem nem contar ao homem que está grávida. No entanto, as minhas estatísticas (claro, limitadas pela minha experiência de vida e conhecimento) indicam que a proporção de tais situações em casos de aborto é significativamente menor do que estou escrevendo agora. Outros participantes na situação são pais, vários membros de uma. família numerosa (avós, avôs, tios, tias, irmãs adultas, às vezes irmãos), amigos. Acontece que os parentes apoiam, falam “dá à luz”, “vamos ajudar”, “você aguenta”. Sim, pelo menos “você aguenta”. Mas também acontece de forma completamente diferente. Quando os próprios parentes e pessoas próximas fazem campanha pelo aborto. Eles são assustadores. Dizem: “você não aguenta”, “olha o seu homem, que tipo de família você é (qual é o pai dele)”, “você vai estragar a sua vida toda” (às vezes eles se usam como exemplo - por exemplo, uma mãe conta para a filha algo que ela não fez (ela fez um aborto, e acabou arruinando toda a sua vida). Acho que alguns leitores podem facilmente imaginar uma situação em que a reação dos parentes seja extremamente negativa se a mulher não for casada. Os parentes envergonham a própria mulher: “ela estragou”, “trouxe na bainha”. E ela tem muito medo da própria vergonha de “andar”. Outra opção é quando os familiares, em princípio, não apoiam, e a mulher informaria os familiares sobre sua gravidez por último. Mas a perspectiva de dar à luz um bebê fora do relacionamento oficial para ela está associada à expectativa de forte condenação, vergonha e disseminação dessa atitude não só para ela, mas também para a criança.Claro, podemos dizer que mesmo com tal atitude por parte do meio ambiente, é possível suportar e dar à luz. Mas não estou falando sobre o que fazer agora. E que uma mulher, se se encontrar sozinha nesta situação de escolha, ou mesmo num ambiente hostil, pode não ter recursos suficientes para ter tempo de tomar uma decisão, de se ouvir. Ouça não apenas o seu medo ou horror, solidão e desespero, mas também o que pode estar por trás desses sentimentos fortes. Às vezes (embora provavelmente fosse mais correto dizer isso com frequência), uma mulher simplesmente não tem ninguém com quem conversar. Com alguém em quem ela pudesse confiar bastante, com quem pudesse contar para ouvi-la, compreendê-la exatamente a sua situação e ajudá-la a encontrar apoio para uma solução. Eles não vão te julgar, não vão te dar sermões e não vão te envergonhar. Eles irão ajudá-lo a se ouvir por trás de todas essas vozes internas e externas de parentes, conhecidos, da sociedade, da moralidade, etc., para ouvir a sua voz. Tenho certeza de que se não existisse esse tabu em torno deste tema associado a uma poderosa condenação pública, e as mulheres pudessem contar com apoio para tomar uma decisão, talvez houvesse menos abortos. Tal como os programas modernos existentes de apoio às mães que manifestaram a intenção de abandonar os seus filhos, permitem reduzir o número de mães que abandonam os seus filhos. De particular importância para mim, pessoalmente, são as situações em que uma família se depara com o facto de uma gravidez. revela grave risco à vida da mãe e quando é descoberta alguma patologia grave do feto. Inicialmente, a mulher não pensa em aborto - ela está grávida, quer dar à luz e espera um filho. E depois deste ou daquele exame, ela se depara com uma escolha difícil e, na minha opinião, até terrível. Principalmente quando você considera que também há histórias em que essas previsões dos médicos (sobre o perigo para a vida da mãe ou sobre a patologia do feto) acabaram se revelando erradas. Entre meus clientes estavam famílias e mulheres que se encontraram. uma situação semelhante. Suas histórias sempre ressoaram em mim com dor e medo. Não sei como você não pode ter empatia e simpatizar aqui, como você pode condenar e assumir o direito de pensar que sei o que fazer e como fazer a coisa certa. Na minha opinião, só a empatia sincera, a capacidade de aceitar qualquer decisão de uma mulher ou família pode ajudá-la a sobreviver e, na medida do possível, recuperar-se das consequências da decisão, seja ela qual for. O que pode ser feito? O mais simples e ao mesmo tempo o mais difícil - não julgue. Este é o mínimo e o máximo. Se você puder ser a pessoa com quem conversar. Se você puder ser uma pessoa que vai te ajudar a ir além das experiências momentâneas e olhar o presente e o futuro de diferentes lados, de diferentes pontos de vista. Se você pode ser uma pessoa que, sem impor seus valores e sentimentos, sabe falar sobre eles. O que ajudará a mulher a voltar-se para si mesma e a confiar em seu coração e mente. Apenas esteja ao lado da mulher e converse com ela se ela quiser. Independentemente de estarmos falando sobre tomar uma decisão ou sobre fazer um aborto. Se vocês são pais ou familiares mais velhos, especialmente mulheres, é claro, tentem acabar com o tabu. Conversar sobre sexo, sobre contracepção, sobre aborto, sobre maternidade com as mulheres mais jovens da família. Embora para os jovens seja difícil negar a necessidade disso. Mas não fale de forma “intimidadora”, sem criar trevas em torno do assunto, mas fale honestamente sobre como a vida funciona. E sobre o que pode ser valioso, agradável e útil em uma determinada experiência, e o que pode ser doloroso, perigoso, o que pode ameaçar a vida não só fisicamente, mas também moralmente. E fale sobre como as pessoas se encontram em determinadas situações e como algumas situações podem ser evitadas. E se você mesmo não sabe como, então este é apenas um motivo para aprender. Procure literatura, procure filmes, procure ajuda entre pessoas com quem você possa aprender isso. E também... sobre responsabilidade pessoal. Se você julgar uma mulher ou encorajá-la a continuar a gravidez, pense no que você realmente pode fazer.