“Quando você chega ao fim, você começa a pensar no começo.” Parece que não há como resumir os resultados. Por que evito completar e resumir a todo custo? Talvez porque ainda tenha medo de enfrentar novamente a realidade de uma vida mal vivida. Precisamente não é de boa qualidade, ou seja, sem sentido e ineficaz, estúpido, vergonhoso e patético. É meio assustador no final da vida olhar para trás e não encontrar um motivo para se considerar um vencedor em nada. E agora, ao pensar que 5 ou 6 anos de grupo estão prestes a terminar (com preguiça de contar com precisão), surge uma sensação de confusão, uma espécie de sonolência e relutância em voltar às memórias do início deste caminho . Eu me pergunto se alguém além de mim está familiarizado com esse sentimento, como se você se aproximasse de um penhasco e parasse por um momento acima de um abismo cheio de uma névoa espessa e rodopiante, por causa do qual esse abismo parece assustadoramente sem fundo, de alguma forma vagamente à distância você vê o outro beira do desfiladeiro, sem muita esperança de saltar para ele, mas com a clara consciência de que inevitavelmente chegará o momento em que você terá que seguir em frente... Experimentei esse sentimento pela primeira vez “naquela vida”, estando em frente ao quadro de avisos do instituto médico, onde havia uma multidão de candidatos em estado de consciência afetivamente alterado, ela tentou discernir seu nome na lista de candidatos. Fingindo que estava olhando para o retângulo branco com os sobrenomes, que naquele momento parecia injustamente pequeno, revirei freneticamente o pensamento em minha cabeça: O que acontecerá se eu não estiver nas listas? E invariavelmente, como uma frase, a mesma resposta aparecia na minha cabeça: “Fim”. Não me lembro quão milagrosamente consegui decidir e focar minha visão na linha de salvação com meu sobrenome, mas essa experiência ficou impressa em minha memória como um momento de estar no limite da vida (talvez isso possa parecer muito pomposo para alguns). E por muitos anos essa lembrança esteve presente em minha vida na forma de uma pergunta: Vale a pena me entregar total e imprudentemente a algum objetivo, negligenciando outros aspectos da vida? Do que estou falando? Aconteceu que o chamado as crises entram em nossas vidas sem ficarmos nem um pouco intrigados com o quão desejável é sua visita no momento. Portanto, para mim, o fim dos meus estudos de segundo nível coincidiu com uma prolongada crise de meia-idade. Quem já viveu vai entender: Cotidiano, amizade, trabalho, vida pessoal - tudo é lixo - lenha. De repente, tudo acaba fracassando irremediavelmente e irreparavelmente sem sentido. E, claro, a crise não poderia deixar de rolar como um rolo de asfalto por aquela parte da vida ocupada pela gestalt-terapia. Estou repassando na minha cabeça as memórias desses cinco anos passados ​​em um fluxo interminável de pensamentos, diálogos entre subpersonalidades enquanto lavam pratos, panelas queimadas no fogão enquanto opostos teimosos não queriam se reconciliar, uma montanha de dinheiro desperdiçado, com o qual outra pessoa já teria comprado um bom carro há muito tempo. Bem, qual é o sentido de tudo isso, exceto, talvez, um desejo masoquista de sentir regularmente dor mental aguda e descobrir com isso que você ainda está vivo? Algo sentimento familiar. “De-ja-vu”, acho que se chama... Lembrei-me que foi desse sentimento de falta de sentido que fugi há 8 a 10 anos (quando me convenci da incapacidade da cirurgia de deixar as pessoas nem felizes nem simplesmente saudável), a uma série de seminários sobre Gestalt-terapia, tendo descoberto na loja que havia um pequeno anúncio manuscrito (naquela época os computadores ainda não eram muito difundidos). Queria relaxar e me esquecer, para não beber até morrer de melancolia e de uma raiva avassaladora do mundo inteiro. O desconhecido nome “estrangeiro” também prometia novidades... E vamos lá! Desde o primeiro encontro! O que você acha disso: Em um círculo de dez pessoas, duas das quais são treinadores, houve um silêncio mortal por 10 minutos. Todos estão sentados ali, provavelmente pensando que é assim que deveria ser. Eu também sento, gradualmente me sentindo cada vez mais atrevido e cinicamente enganado. Bom, você tem que ir para outra cidade, pagar a estrada, o hotel, esse treinamento,e tudo para ouvir o silêncio local! E, como se tentasse acertar, a voz calma do treinador soa: “O que você quer fazer agora?” -Ah! O que eu quero fazer? Sim, já faz 10 minutos que estou querendo xingar. Por que diabos você se importa com o que eu quero fazer? Parece que você prometeu me ensinar Gestalt-terapia, então comece já! -Como você gostaria que ensinássemos você? – a terapeuta continuou perguntando com a mesma voz senil e lenta. - Estou furioso! Estou com problemas de novo... Esses treinadores são preguiçosos e golpistas! Eles estão ganhando tempo! Bem, por que ainda estou aqui, por que não fui embora, mandando-os embora? E se isso não for uma farsa? Talvez, para descobrir isso, eu esteja pronto para doar 3 mil rublos... - Então... então... então... parece que o dinheiro está irremediavelmente perdido... mas você não pode me engane mais, você defraudará os outros! E com estas palavras terminei cada sessão de três dias no primeiro ano, até que de repente percebi: não me enganaram, mas venho todos os meses para “deixar-me enganar”! Então, não importa como eu chame, eu preciso disso por algum motivo! Então, a escolha foi feita e, na disputa em curso, um ano passou despercebido. E agora chegou o verão, e com ele uma nova forma de gastar dinheiro e se emocionar, chamada “Gestalt intensiva” do diário do. primeiro intensivo”... Dia 1. Besteira alguma... Palestra: todas as informações em 10 minutos! Seminários e grupos de processos: bast, bast, recomeçar. Gasto meu dinheiro e minhas férias para ser cobaia de um aspirante a terapeuta. Na vida cotidiana, eles pelo menos fornecem vitaminas para isso. Eles me enganaram de novo! Dia 2: Por que todos estão felizes e só eu estou furioso? Ou talvez este seja o meu problema? Vou ficar nesse estado…Ficar bêbado. Dia 3: Gostei um pouco mais da palestra. Em vez de uma onda de irritação, às vezes havia vontade de participar. Não tanto para entender algo (o que há para entender?), mas sim para provocar esse terapeuta presunçoso e imperturbável. Não deu certo. Escorregadio, apenas uma espécie de golfinho no grupo: Por que eu deveria ser o único a se sentir mal? Deixe-me compartilhar meus sentimentos com outras pessoas. UAU! UAU! TODOS COMEÇARAM! E estou calmo como um elefante. Eu simplesmente me sinto culpado por me sentir bem sozinho. O principal é que todos gostaram. Eles ficaram ativos – afinal. E agora tenho que lutar pelas sessões. A competição começou novamente. Sessão de terapia interessante: Meu terapeuta é, claro, um corvo. Mas é surpreendente que com a ajuda dela eu perceba algo, a saber: O que me irrita nos outros é o que me falta! Quanta falta! Eu superei. Eu quero uma bebida. E no segundo encontro com a terapeuta mudei minhas crenças. Foi: Tudo o que acontece aqui é insuportável para mim. Tornou-se: Este é um processo e posso vivê-lo. Não bebi mais em cursos intensivos. A decisão de continuar estudando na segunda etapa foi tomada de forma um tanto imperceptível, é claro. Foi muito feliz ver meus colegas depois das férias de verão. Tantas novidades, mudanças. Pela primeira vez em muitos anos de idade adulta, lembrei-me da sensação de encontrar amigos. Tínhamos vivido tanto tempo juntos no último ano que me pareceu que essas pessoas sabiam mais sobre mim do que meus parentes mais próximos. Às vezes era muito doloroso. O que me fez continuar foi a sensação de que estávamos fazendo isso juntos. E à medida que ganhei experiência em viver essa dor, ela se tornou cada vez mais suportável. E junto com isso, a vida tornou-se suportável. Chegou-se à conclusão de que tudo o que acontece na vida não é ruim nem bom, ou melhor, cada um decide por si como nomear e aplicar o que a vida lhe oferece. E quando você percebe que não há ninguém para culpar por um dia vivido sem sentido, por dinheiro desperdiçado, por um amigo perdido, não resta mais nada senão encontrar um significado profundo em tudo o que acontece. E agora? Sim, em geral tudo é igual. Exceto pelas pequenas coisas... Faz muito tempo que não sinto o tédio ou a triste sensação de que a vida está passando por mim. E o que me deixa especialmente feliz é o retorno de uma percepção infantilmente colorida do mundo, quando cada momento da vida é repleto de sensações penetrantes».