Od autora: Społeczeństwo ponowoczesne, czyli tajemnice kiszonej kapusty Jestem swoim własnym psychoterapeutą. Sam sobie z tym poradzę. Czy człowiek naprawdę potrzebuje psychoterapeuty? Dlaczego potrzebuję psychoterapeuty? Mam przyjaciół! A komu naprawdę potrzebny jest psychoterapeuta i dlaczego człowiek naprawdę potrafi poradzić sobie ze swoimi trudnościami i doświadczyć żalu, urazy, smutku, poradzić sobie ze stratami i rozczarowaniem. Wystarczy kilka warunków, aby samodzielnie poradzić sobie z trudnościami i przeżyć trudne emocje. Po pierwsze, wystarczająca ilość zasobów. Co to znaczy? Abym była wesoła, pełna energii, dobrze spała, nie przeciążała się i regularnie jeździła na wakacje. Krótko mówiąc, dużo siły fizycznej. A co z władzami emocjonalnymi? W ciągu ostatnich sześciu miesięcy nie doświadczyłem prawie żadnych stresujących sytuacji (przeprowadzka, zmiana pracy, zmiana warunków pracy, kłótnie w rodzinie, konflikty w pracy, spłata kredytu, urodzenie dziecka, zawarcie związku małżeńskiego, zmniejszenie dochodów... ). Mam duże doświadczenie w przeżywaniu trudnych sytuacji, czyli miałam bliskie, ciepłe relacje w rodzinie, co nauczyło mnie otwierać serce na wszelkie uczucia, także te nieprzyjemne i trudne. Nie mogę powstrzymać łez, kiedy jestem smutna, zraniona lub smutna. Nie boję się kochać, ufać i otwierać się na ludzi, chociaż nie jestem pewna, czy nie zrobią mi krzywdy. Nie mam żadnych nieprzeżytych traum z dzieciństwa, które utrudniałyby mój rozwój. Czuję się wystarczająco duży, dojrzały i samowystarczalny, aby poradzić sobie z każdym smutkiem i złożonością; płacz, bądź zawiedziony, ale wykorzystaj sytuację i z nowym bagażem wspaniałych doświadczeń idź w szczęśliwą przyszłość. Po drugie. W moim otoczeniu jest przynajmniej jedna bliska osoba (choć lepiej byłoby przynajmniej dwie, trzy na wszelki wypadek), przy której mogę być całkowicie otwarta, ufać wszystkim swoim sekretom, doświadczeniom, nie wstydzę się i nie boję się powiedzieć mu o wszystkim, co mnie spotyka. A ta bliska osoba naprawdę potrafi mnie wysłuchać, wesprzeć i zaakceptować taką, jaką jestem. Osoba mnie uważnie słucha, mówi słowa otuchy, przytula mnie, gdy jestem smutna i wierzy we mnie. Nie boję się być przy nim zabawna, głupia czy niewystarczająco dobra, nie wstydzę się pokazać mu swoich słabości i niedoskonałości. Osoba nie odsuwa się ode mnie, gdy jestem zły lub płaczę. Cały problem polega na tym, że nasze współczesne społeczeństwo jest zbyt chore, aby wspierać osobę w tarapatach, niezdolną do dzielenia się trudnymi, bolesnymi doświadczeniami. W naszym społeczeństwie często słyszymy: „zbierz się w sobie, weź się w garść, nie pozwól sobie odejść” i te słowa można usłyszeć, gdy ktoś jest w żałobie, gdy doświadcza straty. Ludzie zamiast przybliżać się do kłopotów, zaczynają pouczać i krytykować. Dystansują się i nie czują razem smutku, nie dają przestrzeni uczuciom bliskiej osoby. Wszystkie uczucia, które w nas zachodzą, mają prawo zostać wyrażone. Ale społeczeństwo za bardzo boi się łez innych ludzi, nie wie, co z nimi zrobić, nie ma takiej tradycji, nie ma rytuałów, nie ma takiej umiejętności. Dlaczego społeczeństwo się boi? Ponieważ każda osoba nie wie, jak radzić sobie ze swoimi uczuciami. Osoba, która nie jest pogodzona ze swoimi uczuciami, nie będzie w stanie wspierać innej osoby w żałobie. Społeczeństwo jest podzielone, boi się nawiązywać bliskie relacje. W takim świecie bardzo, bardzo trudno jest znaleźć niezbędne wsparcie ze strony przyjaciół i krewnych. Rodzice nie wspierają córki, która przeżywa trudny rozwód z mężem, obwiniają, są niezadowoleni z tego, że ona teraz mieszka z nimi w tym samym mieszkaniu, że muszą pomagać przy wnukach. Chcą być „dobrymi rodzicami”, więc zaczynają uczyć w miarę potrzeb, obwiniając ją za to, że nie potrafi utrzymać męża, że ​​jest złą żoną, złą matką. Boją się, że zostaną „zarażeni” jej „złem”. Ale tak naprawdę trzeba po prostu być przy niej w tarapatach, wspierać ją. I nie znajdują czasu i energii, aby po prostu usiąść obok ciebie i zapytać: „Jak ogólnie się masz?” Jak sobie z tym wszystkim radzisz? Inni rodzice ciągną swoje dzieci po niezliczonych klubach i sekcjach i nawet nie myślą o zadaniu pytania: „Jak się ogólnie masz?” Czym się interesujesz? Co chceszchcesz?”, chcą po prostu być dobrymi, poprawnymi rodzicami, już zdecydowali, że ich syn powinien zostać astronautą (lekarz, prawnik, pianista – podkreśl właściwy). Przyjaciele mówią kobiecie, która straciła męża – czas, żebyś się pozbierała i nie płacz, musisz być silna. Ale to tylko kilka tygodni. A o osobie, która kilka tygodni temu straciła ukochaną osobę – „daje sobie radę, nie płacze!” Małżonkowie nie rozmawiają o poronieniu, które miało miejsce - „boli nas to pamiętanie, jeśli zacznę mówić, będę płakać”. W dzisiejszym społeczeństwie nie ma kultury życia w żałobie. Nie ma kultury przeżywania jakichkolwiek uczuć. A co pozostaje osobie, która straciła ukochaną osobę, czy to śmierć, czy rozwód. Ludzie, którzy go otaczają, nie płaczą razem z nim, mówią: „zbierz się w sobie, szmato, bądź silna”. Nie tylko nie płaczą razem, nie przeżywają żałoby, jak tego wymaga nasza natura, ale także pozbawiają człowieka przestrzeń, w której może przebywać ze swoimi uczuciami i doświadczeniami. Spotkałem się z tym, gdy zmarł mój ojciec. Wiedząc jak przeżyć żal i że trzeba rozmawiać o stracie z bliskimi, płakać, wspominać zło i dobro, poczułam w sobie tę potrzebę – chciałam płakać, rozmawiać, wspominać, ale moi bliscy nie dali rady to ze mną, każdy z własnego powodu. A jak to jest z człowiekiem, który nie zna praw natury, nie ma pojęcia, ile łez ma wypłakać, ile czasu potrzeba, żeby przetrwać, przejść przez wszystkie etapy żałoby. Osoba cierpi i potrzebuje kogoś w pobliżu, ale jedyne, co mówią, to wziąć się w garść i nie płakać. Czy znasz znaczenie przebudzenia? Po co potrzebny jest ten rytuał... 9, 40 dni, rok. Aby dać osobie przestrzeń do płaczu z bliskimi, opłakiwania straty i wyładowania bólu po stracie. Czy wiesz, że rozwód to także śmierć, strata bliskiej osoby? Rozwód również pozostawia człowieka z bólem straty i powrót do życia wymaga czasu. A to są ludzie, którzy powinni pomóc, udzielić niezbędnego wsparcia, a co najważniejsze, przynajmniej po prostu wczuć się. Empatia to umiejętność dzielenia się z innymi swoimi uczuciami, dawania przestrzeni na smutek, żal, rozczarowanie. Wspieraj swoją obecnością, przytulaj, mów ciepłe słowa, a czasem po prostu bądź przy tym w milczeniu. Tym właśnie zajmuje się terapeuta. Daje tę akceptację, która często jest niemożliwa do uzyskania w naszym świecie wyobcowania i braku jedności. To pierwsze, często najważniejsze. Zaakceptuj wszystko, co przydarza się pacjentowi, wszystkie jego uczucia, lęki, doświadczenia. Okazuje się, że nasze dzisiejsze społeczeństwo samo stworzyło ogromne zapotrzebowanie na psychoterapeutów. Wyalienowany, nieufny, przestraszony, zdezorientowany Być może po przeczytaniu tego tekstu odpowiesz sobie na pytanie: „Po co mi psychoterapeuta? Jakoś żyliśmy bez nich!” Wielu ludzi żyło i będzie żyć. I są ku temu powody. Drogie - tak. Bo ta praca jest ciężka i kosztowna. Wstydzę się przyznać, że potrzebuję pomocy i okazuję swoją słabość – tak. Co o mnie pomyślą? Przecież sama sobie ze wszystkim poradzę, jestem mądra i silna. Ale często jest to pierwszy krok w kierunku zaakceptowania swojej słabości i zniszczenia iluzji swojej wszechmocy i wszechmocy. Nie możemy zrobić wszystkiego i to prawda. Można żyć nawet bez jedzenia, ale nie na długo. Przecież ludzie żyli w obozach koncentracyjnych i w oblężonym Leningradzie. W przypadku emocji wszystko nie jest tak szybkie i mniej zauważalne dla niedoświadczonego oka. W końcu wydaje się, że człowiek żyje, ale nikt nie wie, że jest wyczerpany cierpieniem, bez wsparcia i nie ma z kim się dzielić. Przecież „wszyscy tak żyją”, „u nas wszystko w porządku, nie ma problemów”, „jak wszyscy”… Tak, o to chodzi – wszyscy tacy są. Stało się to normą w naszym społeczeństwie. Czy nasze społeczeństwo jest radosne i szczęśliwe? Ledwie. W większości cierpienie obmywające się łzami. Niektórzy piją piwo, inni wódkę, jeszcze inni objadają się, idą do pracy i kupują niepotrzebne rzeczy. Biegnąc do Internetu, zadaj sobie pytanie – przed czym teraz uciekam? Jakich uczuć nie chcę teraz doświadczyć. Po co mi psychoterapeuta w społeczeństwie, w którym w jednej chwili ludzie stracili wszystko – pieniądze, nadzieję, wiarę w przyszłość, a nawet w teraźniejszość. W