Copii adulți ai părinților complexi De obicei, se crede că sunt copiii incomozi, agresivi, neascultători, prost maniere și ignoranți la faptul că în rolul unui critic autoritar, un arbitru cunoscător și înțelept al destinelor este părintele, iar rolul celui care este vinovat și nu se ridică la înălțimea așteptărilor revine copilului. Părintele învață, instruiește, reflectă dezamăgirea și furia lui, sperând astfel să-și descurajeze copilul să facă acest lucru în viitor. Cât de eficient este acest lucru este, desigur, discutabil. Dar acum nu este vorba despre asta. Ce se întâmplă când copiii cresc? Sau, mai degrabă, cresc. Adică apare acea parte a personalității care reflectă la maximum nevoile, cunoștințele, aptitudinile, predispozițiile și talentele unei persoane, ținând cont de caracteristicile sale psihologice și resursele biologice. Această parte adultă a personalității ajută o persoană să se realizeze la maximum în lumea pe care o consideră a sa. Această parte a personalității ajută o persoană să-și găsească un loc de muncă pe baza intereselor sale; prieteni care sunt apropiați în spirit și capabili să-și împartă viața cu el; locuință și viață în funcție de nevoi și înțelegere a confortului, un partener în funcție de sentimente și valori comune etc. În termeni simpli, partea adultă a personalității în sine știe de ce are nevoie, cum să-l realizeze și în ce mediu încrezător în sine? Poate, dar cunoașterea CUM nu exclude deloc greșelile și încercările repetate, ceea ce este considerat destul de normal, din nou în viața adultă Erorile din copilărie vor fi cel mai probabil învinuite, iar copilul care le-a făcut va fi ghidat de faptul că este inacceptabil. Din punctul de vedere al unui copil, un părinte critic și nemulțumit nu ar face niciodată greșeli, nu ar permite farse, nu ar uita de conștiință și alte subtilități morale cu care întreaga noastră viață este invariabil legată Cum sunt reflecțiile despre experiența copilăriei și parte adultă a personalității legată? În timpul procesului de creștere, o persoană își dezvoltă mai multe părți ale personalității sale. De exemplu, partea sănătoasă a copiilor ne ajută în viața de adult să rezolvăm problemele cu ajutorul creativității, să extindem granițele obișnuitului în căutarea unor soluții non-standard, să ne bucurăm de lucruri mărunte, să răspundem spontan provocărilor de mediu, să fii fericit si surprins. Partea traumatizată a personalității conține introiecte de la figuri parentale sau alți adulți semnificativi ale căror mesaje le-am acceptat fără critici. Introiectele pot fi utile, dar cel mai adesea acestea au fost indicii ale unei naturi de reținere, control și blocare a spontaneității. Un exemplu simplu este modul în care un adult, care își crește copiii, folosește aceleași fraze neplăcute pe care i-au spus părinții când l-au certat „Și dacă toți sar de pe acoperiș, știi și tu părinții cât de ușor este să te naști această frază, într-o situație de conflict cu un copil, care i-a dat atâtea emoții neplăcute în copilărie Părintele știe, dar reacționează automat nu din partea lui de adult, care „vede o fundătură în acest mesaj”, ci reacționează din partea lui. părți traumatizate din copilărie. Partea aceea în care există multă vinovăție, lipsă de drepturi, trăiește cu prostia cuiva, în care ai fost prins și multă vulnerabilitate Este asemănător cu ceea ce aș spune altfel, dar eu dau automat ceea ce mă apropie emoțional la o situație similară. Un adult traumatizat, de exemplu. Da, putem avea destule situații greu de făcut față în viața noastră de adult. O astfel de parte a personalității, cu excepția cazului în care desigur o ajutați, se poate manifesta ca interdicții sau restricții după o încercare eșuată. O relație s-a încheiat, acum toate celelalte iubiri se vor termina mai devreme sau mai târziu în nimic. Nu ai fost angajat pentru un loc de muncă, trebuie să-ți moderezi poftele și să fii de acord cu ceva mai puțin atractiv și deloc potrivit. Primul tip s-a tratat rău cu mine, probabil că toți bărbații sunt așa și trebuie fie să fii de acord cu asta, fie să renunți cu totul la întâlniri. Partea adultă traumatizată nu permite ideea schimbărilor în viața adultă. E rău acum, poate mâinealtfel, din moment ce îmi influențez și ziua de mâine și pe mine. În partea traumatizată adult, discrepanțe cu așteptările și eșecurile (rezultate negative) duc la blocarea dezvoltării sale și construirea vieții pe baza a ceea ce se știe deja, ceva ce nu a eșuat înainte și a fost stabil și puternic. În dinamica relațiilor, a carierei, a prieteniilor, a părintelui și a altor lucruri, această opțiune se va retrage în trecut, unde există deja probleme rezolvate și „răspunsuri de lucru”. Nu este nevoie să vă asumați riscuri, iar reînnoirea și maturizarea nu au loc. Pot exista multe astfel de părți ale personalității, iar acest lucru se întâmplă la un adult sănătos. Nu este nevoie să vă speriați și să confundați această teorie cu teoria personalității multiple. Diferența este că atunci când o parte a personalității noastre este activată, de exemplu, partea copilului traumatizat, nu devenim un copil mic, ci continuăm să fim conștienți de vârsta noastră adultă. Dar, în același timp, un adult poate experimenta prin amintiri, cognitiv și fizic, durerea copilăriei, fricile, lipsa de speranță, tristețea, vulnerabilitatea etc. Aceste amintiri se pot manifesta cel mai viu la adulți atunci când se întâlnesc cu părinții lor deja în vârstă. dar trăiește așa cum fac eu acum.” Nu mă iau în seamă... „umblu în vârful picioarelor” ca să nu-i jignesc... tot la ei sunt același idiot, care nu știe nimic de treburile serioase ale familiei... sau Eu sunt cel care trebuie să le rezolve problemele, și nu pot refuza, altfel voi fi un fiu rău... etc.” Sau altă poziție, conflictuală. „Nu voi permite acest tip de atitudine față de mine și le voi arăta părinților mei cum să trăiască. Cum să trăiești corect. Granițele mele vor fi rigide și impenetrabile. Îmi voi construi propria mea lume corectă, fără să țin cont de părerile părinților mei, pentru că ei și-au arătat deja incompetența în a mă crește. Flexibilitatea în relații este pentru cei slabi și răbdarea nu este importantă; Bazându-mă doar pe ceea ce este important pentru mine acum.” Acest tip de relație poate duce la distanțare psihologică și la creșterea distanței dintre cei dragi. Mai des, această opțiune este jucată în familii în care părinții și-au crescut și și-au pedepsit copiii cu tăcere, distanță și ignoranță. Dar se întâmplă și ca un părinte să se închidă în timpul unei cearte și să poată rezista tăcerii prelungite, dar un copil adult experimentează dureros „retragerea părintelui în sine” ca pe propriul abandon. Încercările de a restabili comunicarea între un părinte în vârstă și un copil adult nu au succes. Și acțiunile unui copil adult sunt ineficiente. Vinovația lui crește, teama de abandon devine din ce în ce mai puternică, eșecul este experimentat atât de părțile traumatizate ale personalității copilului, cât și ale adulților „Părinți în vârstă dificili”, despre ce este vorba? Fiecare adult are propriile fantezii despre viața de adult. Despre libertatea noastră, despre drepturile noastre, despre ce merităm și pe ce ne bazăm prin dreptul la existență etc. Dar întrebarea este, de unde ar trebui să vină toate aceste fantezii pe care cineva le va da libertate, că cineva... va oferi garanții și sprijin în dificultăți, că cineva va înlătura obstacolele, că cineva va înțelege, va accepta, va ține cont și va accepta situația, că cineva își va asuma responsabilitatea etc.. Separarea la orice vârstă este un proces dificil. Cu cât ești mai în vârstă, declarația autonomiei și independenței tale, cu atât procesul va fi, desigur, mai dificil și mai dureros. Un adolescent care iese noaptea cu prietenii, după ce s-a certat cu părinții săi, își face griji și de faptul că a încălcat interdicția și experimentează vinovăție, frică și multe alte sentimente. Dar pentru o vreme, el va fi distras de la ei și se va bucura de victoria lui, de companie și de maturitatea sa. Un adult care a ratat accidental cea de-a 5-a chemare într-o zi de la „părintele său dificil” experimentează sentimente mai intense și mai dureroase. Inclusiv, tot pentru că nimeni nu-l va sprijini în această situație, iar cei din jur (rude, companie), dimpotrivă, îl vor învinovăți pentru faptul că încă nu a rezolvat situația cu dependența de: 8(921)946-73-28