De la autor: Efectuați-vă propriul diagnostic! Droguri, alcool, țigări, jocuri de noroc, supraalimentare, dependență de cumpărături - lista este foarte lungă. Adesea, aceste cuvinte stau lângă un alt cuvânt - dependență. Realitățile vieții sunt de așa natură încât societatea noastră de consum, prin publicitate intruzivă și adesea agresivă, creează și menține în mod persistent diverse tipuri de dependențe - de la obiecte simple la stil și stil de viață unele estimări, până la 98 de persoane sunt dependente % la sută din populația țărilor dezvoltate, indiferent de mediul cultural sau social. De foarte multe ori oamenii nici măcar nu bănuiesc că sunt dependenți - de alți oameni și de relațiile cu ei. Dar indiferent de forma pe care o ia, tot limitează dezvoltarea unei persoane și poate otrăvi atât viața dependentului, cât și a celor din jur, poate ruina relațiile cu cei dragi și poate împiedica o persoană să se dezvolte pe deplin. Cu ceva timp în urmă, o femeie a venit la mine. În exterior, părea destul de prosperă, dar cu cât am aprofundat mai departe, cu atât a devenit mai clar în ce relații complicate trăia cu cei dragi Tatyana, acesta era numele clientului, nu lucra, conducea o gospodărie, devotându-se în întregime ei. soț și copii adolescenți. Toată viața ei a fost construită în jurul altora. Ea le-a dat totul și a primit puțin în schimb; a făcut totul pentru cei dragi, chiar și atunci când aceștia nu i-au cerut să facă acest lucru. I se părea că știe mai bine ce își dorește cu adevărat familia. Ea le-a rezolvat problemele și și-a luat asupra sa toate necazurile de a conduce gospodăria. Asemenea grija ei era împovărătoare pentru cei din jurul ei, erau împovărați de ea. Copiii au încercat să-i părăsească grija, dar Tatyana a fost doar jignită de asta și s-a simțit inutilă. Și pentru Tatyana, relațiile strânse cu copiii au fost foarte importante, ea a aprofundat întotdeauna în toate treburile lor, a dat tot felul de sfaturi, a sugerat cum să facă ceea ce trebuie, a sfătuit cu insistență ce institut să aleagă și cu cine să fie prieteni. Tatyana nu a văzut că îi sugruma pe copii cu o asemenea supraprotecție. Drept urmare, fiica a început să dispară adesea de acasă, s-a implicat cu o companie proastă, fiul a început să fie nepoliticos și nu-i pasă de mama lui. Tatyana, desigur, a suferit foarte mult din cauza tuturor acestor lucruri și nu a înțeles de ce totul se petrecea așa. Banii erau uneori dificili în familie, dar Tatyana nu putea refuza fiicei ei cizme noi, bluze și produse cosmetice. Și când fiica ei a avut prieteni cu un nivel de trai mai înalt, a început să fure pentru a încerca să se potrivească cu ei. Fiul, văzând că sora lui primește mult mai multă atenție, a devenit nepoliticos și obrăzător și, astfel, a încercat să compenseze lipsa de atenție și comunicare ea, ea s-a dizolvat în ele, iar Ca urmare, copiii s-au îndepărtat de ea. Relația lor s-a dovedit a fi nestructurată, fără ierarhie. Nu existau responsabilități casnice pentru copii. De fapt, ei nu erau absolut responsabili pentru nimic De regulă, codependența apare în așa-numitele familii disfuncționale. În astfel de familii, iluzia bunăstării este menținută, problemele sunt negate, relațiile sunt conflictuale sau se menține „neutralitatea armată”, autoritatea unui adult este incontestabilă, iar copilul este tratat ca proprietatea adultului, atunci când independența copilului. este încăpăţânarea lui, care trebuie ruptă; toată lumea se ascunde în spatele prosperității externe și își ascunde cu grijă scheletele în dulap. O persoană care a crescut într-o astfel de relație își va căuta în mod inconștient parteneri potriviți și își va construi familia conform aceluiași principiu. Codependența nu este întotdeauna rea ​​De la naștere, un copil este dependent de mama sa și asta îl ajută să supraviețuiască atât fizic, cât și psihologic . Dar până la vârsta de un an, când copilul se ridică în picioare, începe să se separe de ea și încearcă să facă totul el însuși. Și părinții, la rândul lor, se distanțează de copil și se concentrează mai mult pe ei înșiși, pe relațiile lor și pe cariere. Dacă acest proces de separareare loc normal, apoi la aproximativ 3 ani copilul trece la stadiul de independență, când poate acționa autonom. Aceasta este a doua sa naștere. Nașterea este psihologică. Pentru a face acest lucru, este necesar ca părinții să-și perceapă copilul așa cum este, să-l încurajeze să-și exprime sentimentele și emoțiile, să-i ofere sprijin, să-și formuleze direct interdicțiile și să explice motivele acestor interdicții și să nu recurgă la metode puternice. Părinții trebuie să fie un exemplu pentru copilul lor. Trebuie să ne învățăm și să ne învățăm copiii să accepte părțile lor pozitive și negative și să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul lor. Dar, din păcate, mai des aud copiii noștri de la noi - nu plânge, nu ești fată, hai să terminăm repede, fetele nu se poartă așa, așa cum am spus, așa va fi, sunt obosit de ea, lasa-ma in pace, nu alerga sau sari etc. d. Fiecare părinte, cred, își cunoaște propriul repertoriu În procesul de dezvoltare, un copil trece prin diferite etape care au propriile sarcini. Dacă o sarcină nu a fost rezolvată la vârsta potrivită, atunci ea va rămâne în anii următori și se va strădui să fie îndeplinită cu fiecare ocazie, în orice situație similară. Viața îi va oferi unei persoane aceeași lecție din nou și din nou, până când în sfârșit o va învăța. Elevii capabili trec în clasa următoare, în special elevii neglijenți rămân blocați la un nivel pentru mulți ani și apoi se plâng de soartă, de alții, de eșec, refuzând să-și vadă sursa problemelor în ei înșiși. Cei care au rezolvat cu succes problemele de separare nu depind de alte persoane sau lucruri. Au o părere bună despre ei înșiși, indiferent de părerile celorlalți, întreabă cu ușurință dacă au nevoie de ajutor, știu să construiască relații apropiate și de încredere fără a fi legați de obiectul relației și știu să se despartă dacă acest lucru se întâmplă. Cunoașterea cauzelor problemelor lor va ajuta o persoană să finalizeze etapele de dezvoltare mai rapid și mai eficient. Treptat, Tatyana a descoperit că relațiile ei cu ceilalți sunt dependente. I-a fost foarte greu să accepte acest lucru și la început a vrut să ajut cumva să-și schimb familia „în bine”. Cu toate acestea, este clar că terapeutul nu poate schimba pe nimeni, are sarcini greșite. Există o singură cale - să-ți dai seama de dependența ta și să o depășim treptat. Învățăm codependența de la părinții noștri, care la rândul lor de la părinții lor. Din păcate, în cultura noastră post-sovietică, mulți pur și simplu nu știu cum să-i învețe pe copii independența, alții nu vor să-și lase copiii să plece din cauza nevoii lor de a fi atașat de cineva. Era foarte dependentă de opiniile altora și de evaluările lor. S-a dovedit că în adâncul sufletului ea se considera nedemnă și, fără aprobarea celorlalți, îi era foarte greu să mențină o atitudine pozitivă față de ea însăși. Avea un sentiment de vinovăție foarte dezvoltat, îi era greu să cheltuiască bani pentru ea însăși, pentru interesele ei. Pentru ea, i s-a părut o risipă de bani, oamenii codependenți, de regulă, încearcă să controleze comportamentul unei alte persoane și încearcă să controleze toate aspectele vieții celor dragi. Ei știu cum ar trebui să se comporte. cum ar trebui să se dezvolte evenimentele. Le este frică să permită ei înșiși și altora să fie ei înșiși și să lase evenimentele să se dezvolte într-un mod arbitrar. Cu toate acestea, este imposibil să țineți totul sub control, o persoană se simte învinsă, complexul său de vinovăție se intensifică și depresia începe să se dezvolte pe această bază. Prin urmare, codependenții sunt susceptibili la depresie. Alți oameni sunt necesari pentru ca astfel de oameni să se simtă completi din punct de vedere psihologic. O persoană simte că îi lipsește ceva și caută un suflet pereche pentru a-și crea o personalitate completă cu ea. Astfel de relații pot fi foarte puternice, deoarece fiecare lucrează pentru celălalt ca un fel de cârjă, fără de care își va pierde echilibrul și va cădea. Pe de o parte, astfel de relații ajută la realizarea de sine, dar, pe de altă parte, interferează cu dezvoltarea indivizilor. Mai devreme sau mai târziu, unul dintre parteneri se maturizează psihologic și începe.