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Escrevo bastante sobre o tema da expressão da agressão no contato, como um componente inevitável, mas também em desenvolvimento do relacionamento. Mas será que toda agressão é construtiva? Claro que não. Mesmo que, como dizem, você tenha algo a destacar em um contato, isso ainda significa que vale a pena destruir esse relacionamento... E assim. Vejamos quais intenções acabam por corroer o contato e quais, pelo contrário, criam, mesmo por meio de sensações desagradáveis. Sabe-se que todo trabalho psicológico se baseia essencialmente em uma coisa simples - vivenciar sentimentos. Para vivenciar os sentimentos de forma verdadeira e qualitativa, é aconselhável reconhecê-los e nomeá-los. “Estou chorando, estou com muita dor!..” “Estou com vergonha e medo entre essas pessoas.” "Estou triste que isso não esteja mais entre nós." Identificar suas experiências é uma habilidade básica, sem a qual o diálogo não é possível em princípio. Então, estou falando de agressão... Se surgiu em um relacionamento, é aconselhável colocá-la, e de preferência “de uma forma nova”, sem transformá-la em formas tóxicas. E a única maneira ecologicamente correta de fazer isso é relatar suas experiências de qualquer maneira possível. Todos! Tão simples, mas tão difícil ao mesmo tempo. É difícil porque neste momento a pessoa fica vulnerável, ela se abre, perde as defesas. Além disso, nem todos podem fazer isso em princípio; ninguém jamais ensinou isso a muitos pelo exemplo... Muito mais frequentemente na comunicação nos deparamos com formas mais sofisticadas e, portanto, mais destrutivas de expressar nossa raiva, irritação acumulada, inveja. , insatisfação e outras experiências agradáveis ​​que - infelizmente - podem acontecer em qualquer contato. Aqui estão as formas mais comuns: 1. Indireta (mensagens duplas). É quando a expressão da agressão é velada e, supostamente, pode ser interpretada à sua maneira. Assim, torna-se possível descartá-lo com “você entendeu mal” e “eu estava brincando”, mas isso o deixa duplamente irritado, porque você está essencialmente sendo enganado. Como resultado, a confiança e a segurança no contacto são desgastadas. 2. Acusação. Mensagens centradas no pronome “você” são inerentemente sempre acusatórias, embora possam não parecer assim superficialmente. Podem ser perguntas, declarações e até desejos, mas se vierem do cerne de “você não é assim” - são mensagens de acusação ou as chamadas reprovações. 3. Chegar ao lado pessoal ou atingir pontos fracos. Quando a comunicação envolve informações sobre uma pessoa que não estão diretamente relacionadas a esse conflito. Por exemplo, combinando esta situação com algo observado anteriormente, naquele momento. Tipo, “Você me trata como trata sua mãe”. O próximo nível de destruição, para os avançados, é a “psicanálise não autorizada”, quando uma pessoa disfarça a sua vulnerabilidade pessoal como um “diagnóstico” para o seu agressor. Isso é especialmente doloroso em relacionamentos íntimos, quando uma pessoa usa suas próprias fraquezas íntimas contra você. 4. Efeito de transferência. Esta é uma forma de comparar uma pessoa com outra pessoa, ou com alguma experiência negativa anterior. Generalizações, penso eu, para a mesma bilheteria, como “todos os homens...” Isso é muito ofensivo. E é até humilhante provar que “você não é um camelo”. 5. Ajuda tóxica, ou seja, quando não é solicitada. Isso também é uma espécie de mensagem dupla, dizendo que você não é capaz, não consegue lidar com isso. 6. Depreciação. Bem, isso já é “artilharia pesada”, para matar. Isso pode ser uma crítica abertamente não construtiva do tipo “você é péssimo”, mas a desvalorização também pode ser envolta de uma forma mais sutil, até mesmo na forma de elogio. “Não espero mais de você, sou humilde e orgulhoso do que tenho”, “Ah, bem, isso é legal para você, eu me lembro” – motivos familiares, certo? Como você pode ver, todas essas formas estão muitas vezes interligadas, mas o que é comum a todas será um sentimento de raiva, e até raiva, que surge em resposta, ou um gosto residual desagradável no pós-contato (como alguém cagando em alguém). sua alma). A expressão de agressão direta baseada em experiências reais, quando uma pessoa fala (ou deixa claro não-verbalmente) sobre os seus sentimentos, nunca é destrutiva..