„Jeśli usuniesz ochronę psychologiczną, co pozostanie?” – to pytanie często zadają sobie klienci. Zastanówmy się, jaki jest mechanizm obronny psychiki. Jest to często nieświadomy proces mentalny, którego celem jest minimalizowanie negatywnych doświadczeń. Mechanizm obronny leży u podstaw procesów oporu zarówno u klienta, jak i u psychoterapeuty zapobiega przenikaniu do nieświadomości i powrotowi stłumionych doświadczeń. Istnieją konstruktywne mechanizmy obronne, które przyczyniają się do adaptacji osoby, gdy doświadcza ona pewnego rodzaju frustracji (negatywne emocje, brak tego, czego pragniemy), oraz są destrukcyjne, które zwiększają nieprzystosowanie. Ochrona jest w zasadzie „ekranem” od prawdziwego życia. Ochrona to także korzyść wtórna dla człowieka, dlatego trudno jej odmówić i zdarza się, że klient decyduje się na dokończenie terapii, bo nie potrafiąc porzucić „ekranu” i spotkać się ze swoim prawdziwym sobą. Osoba boi się odczuwać ból i stale napycha się środkami znieczulającymi z rzeczywistości, pozostając w jakimś dysocjacyjnym świecie iluzji. ​​Podstawową korzyścią jest rozwiązanie konfliktu intrapersonalnego (na przykład nieoczekiwanego paraliżu nóg, gdy dziecko nie chce). chodzić do szkoły, gdzie jest prześladowany przez rówieśników). Korzyścią wtórną jest otrzymanie przez pewien czas uwagi i opieki bliskich. Korzyścią wtórną jest osobiste, nieświadome irracjonalne przekonanie jednostki. Na przykład „kochają mnie tylko wtedy, gdy jestem chora” lub „będą mnie szanować tylko wtedy, gdy jestem agresywna”, „osoby wokół mnie tolerują mnie tylko wtedy, gdy spełniam ich wymagania”, „nikt się mną nie interesuje, jeśli Jestem niedoskonały”, „Jeśli pokażę, że jestem szczęśliwy, może wydarzyć się coś nieprzyjemnego”, „Jak będę w depresji, to nie będą ode mnie niczego żądać” itp. Zapadanie na choroby, reagowanie agresją lub wszechmocą kontrola, konformizm, perfekcjonizm, zwracanie się przeciwko sobie i wiele więcej to bariera przed życiem, brak akceptacji życia takiego, jakie jest tu i teraz, nie czerpanie przyjemności z przeżywania procesu, ale intensywna koncentracja na przyszłości. Jeśli usuniesz te zabezpieczenia z osoby, będzie musiał wejść w życie i spróbować nauczyć się nawiązywać kontakty, wyrażać siebie, chronić swoje granice, nauczyć się rozwiązywać sytuacje konfliktowe, poświęcić pewne rzeczy, aby cieszyć się wędkarstwem, zobacz, co jeśli jestem szczęśliwy lub odmawiam pracy pod presją czasu, świat się od tego nie zawali... W ten sposób człowiek otrzymuje wyzwanie, szansę rozwoju, rozwoju osobistego, pozwala sobie na przyjemność, radość i dlatego otrzymuje wolność od ograniczających przekonań, które zmuszają go do utonięcia w lepkim bagnie bezradności i strachu. Osoba o grubej skorupie ochronnej nie jest w stanie czerpać radości z odkrywania siebie, nie potrafi prosić o pomoc, zwracać na siebie uwagi bezpośrednio, a nie manipulująco, pozbawia się wielu możliwości – usunięcia zasłon z twarzy i w końcu zrozumieć, że świat nie jest aż tak niebezpiecznym miejscem, zalali go źli ludzie, Irvin Yalom, na przykładzie jednego ze swoich klientów, pokazał w swoim opowiadaniu, jak zysk wtórny uniemożliwia człowiekowi rozwój, a nawet prowadzi do samozagłady „The Love Cure” – Yalom opisała przypadek pacjentki, która nie potrafiła porzucić obsesyjnej miłości do mężczyzny o 35 lat młodszego od niej. Podstawową korzyścią w tej sytuacji była chęć nawiązania kontaktu z młodym, atrakcyjnym mężczyzną drugorzędną korzyścią był strach przed starzeniem się. Zafiksowana na myślach o nieodwzajemnionej miłości do byłej młodej terapeutki, kobieta oderwała się od myśli o własnej starości i doświadczeniach z nią związanych. Thelma, bo tak miała na imię bohaterka, przez 8 lat nie mogła zapomnieć swojej miłości do niej były psychoterapeuta i ich krótki związek seksualny. Pytania, które ją dręczyły: „Przeklinam siebie, że stchórzyłam i nie zadałam Mateuszowi tylko dwóch pytań, które są dla mnie ważne. Po pierwsze, co naprawdę wydarzyło się osiem lat temu. Dlaczego ze mną zerwałeś? Dlaczego przez cały czas milczałeś tym razem? A po drugie, co naprawdę teraz do mnie czujesz?".