As crianças raramente interpretam mal as nossas palavras. Elas repetem com surpreendente precisão tudo o que não deveríamos ter dito. O respeito pelos pais e pelos mais velhos por parte dos filhos é a mais importante das sete virtudes. “Honre seu pai e sua mãe...” (lembra?). Se um filho não respeita e não ama seus pais, ele é como uma árvore jovem que não tem raízes, ou como um riacho que não tem mais fonte. Os pais nos deram vida. É difícil descrever o esforço que eles fizeram para nos criar para sermos quem somos. O que os pais esperam em troca? Eles precisam de atenção, cuidado, idealmente amor, mas acima de tudo respeito (assim, a criança demonstra sua gratidão). Vejamos o significado da palavra “respeito”: Respeito é um sentimento de reverência, uma atitude baseada no reconhecimento do. méritos e altas qualidades de alguém, qualquer coisa. // Reconhecimento de importância, significado, valor; nota alta. Agora vamos pensar em quantas famílias vemos onde haveria relacionamentos felizes entre filhos adultos (adultos!) e seus pais. É assim que as pessoas trabalham, queira você ou não, Mas só os pais amam os filhos Um pouco mais, do que os filhos de seus pais. Para os pais, isso é sempre, reconhecidamente, ofensivo e estranho. E ainda assim, não há necessidade de ficar surpreso aqui, e também não há necessidade de ficar ofendido. O amor não é um louro debaixo de um arbusto E quem se sacrifica, age, dá, sente mais intensamente na vida, Resumindo: quem dá, não quem recebe. Amando os filhos sem limites, Os pais amam não só eles, mas também o que foi investido neles: Ternura, preocupações, seus trabalhos, Batalhas vencidas contra as adversidades, É impossível nomear tudo! E os filhos, tendo aceitado o trabalho do pai e se tornando “filhos” bigodudos, já consideram tudo garantido e chamam condescendentemente os pais de “velhos” e “ancestrais”. Quando são gentilmente repreendidos, lembrando-os da comunidade trabalhista, os filhos dizem aos pais: “Não há necessidade de tiradas tristes, camaradas! Menos reclamações, mais coragem!” É assim que as pessoas trabalham, gostem ou não, Mas só os pais amam os filhos Um pouco mais do que os filhos dos pais. E, no entanto, não se deve censurar as crianças. Afinal, elas não têm idade para gorjear nos galhos. Era uma vez, elas também terão que criar os filhos, Sentir tudo, vivenciar tudo, E visitar os “velhos” e. “ancestrais”! Eduard Asadov... Por que isso acontece? Quando começa a Grande Era? Na maioria das vezes, os pais amam seus filhos pequenos (especialmente se eles são obedientes) e eles retribuem? Mesmo que não seja esse o caso, a maioria dos pais nunca admitirá que não gosta dos filhos (mesmo por eles próprios). Eles tentam pacientemente satisfazer suas necessidades. Mas vamos pensar de quais necessidades estamos falando? Na maioria das vezes, a sua preocupação diz respeito à satisfação das necessidades fisiológicas (alimentares, etc.) e à necessidade de segurança. Muitas pessoas já têm problemas com a necessidade de amor. O amor é substituído pela superproteção. O cuidado excessivo não dá oportunidade de desenvolvimento à criança, porque o desenvolvimento, como sabemos, só pode ser no nível da superação. “Uma criança não é uma planta, ela não pode crescer em uma estufa, sob a proteção de sua própria influência” (A. Sorin). Assim, as crianças são privadas da oportunidade de aprender a confiar em si mesmas; crescem com a convicção de que nada depende delas. Freqüentemente, esses relacionamentos tornam-se sufocantes para as crianças e há duas saídas - rebelião e humildade. É bom que a criança se rebele. É pior se você se acostumar. Neste último caso, os pais assumem para sempre a responsabilidade pela vida dos seus filhos. Mas quanto mais responsabilidade assumimos pelo nosso filho, menos responsabilidade lhe resta. Ao fazer isso, infantilizamos ele e nos sobrecarregamos. Ninguém sabe exatamente com que idade se pode considerar que os pais “não têm nada a ver com isso” e se isso algum dia acontecerá. Portanto, eles sentem uma responsabilidade vitalícia por tudo o que seus filhos fazem. Então, alguém, no lugar da criança (PARA ela), assume a função de controle sobre ela. Por que então uma criança deveria desenvolver tal habilidade em si mesma? Lamarck, já no século XVIII, dizia: “Não utilizadofunção - atrofia ou degenera.” E quanto mais longe, pior fica... Uma criança pequena é fácil de controlar, mas as crianças crescem. E quanto menos oportunidades os pais têm de participar diretamente na vida dos filhos, maior é a ansiedade pela sensação de não conseguirem “pilotar” o seu voo (afinal, eles e só eles são responsáveis ​​pelo resultado!), e quanto maior o desejo de criticar e proibir - como uma tentativa de recuperar o controle. Acontece que, na maioria dos casos, quando os filhos esperam o apoio dos pais no seu desenvolvimento, os pais mais os atrapalham do que os ajudam a desenvolver-se. A criança se torna um adulto que não tem uma compreensão adequada de suas próprias capacidades e não se considera responsável por sua vida. Que futuro aguarda os pais dessas crianças? “Tudo de bom para as crianças - até a velhice? As crianças crescem, ultrapassando a renda dos pais?” (G. Malkin) E então você não deveria se surpreender que os pais tenham uma vida tão difícil, e o resto de eles não se importam com nada! Você acha que os filhos sentem gratidão por esses pais? Seja qual for o caso. O que vem facilmente é geralmente pouco apreciado, se é que é notado. Conclusão: Você não precisa assumir toda a responsabilidade, você precisa assumir apenas a sua! Porque eles veem isso como uma extensão de si mesmos... Você controla o braço ou a perna, certo? Portanto, para muitos pais esta é uma questão estranha. E quanto às necessidades de nível superior? Mas de jeito nenhum. Podemos dizer que os pais respeitam os filhos? Sua individualidade é compreendida e valorizada? “Que estupidez”, dirão muitos pais com indignação. Por que respeitá-los? Respeitamos os adultos pelas suas conquistas, as crianças não as têm...” (oh) Existe muito calor e compreensão reais dos interesses da criança em tais relacionamentos? Então, os pais (na melhor das hipóteses) amam os filhos como parte de si mesmos... e isso é tudo... Em princípio, não há respeito pela individualidade neste sistema. A que isso leva? O desrespeito elementar pelo indivíduo na infância (e há, sem dúvida, uma personalidade) geralmente se espalha ainda mais. Na verdade, é precisamente aqui que reside uma das principais causas dos conflitos entre gerações. Os filhos crescem, mas os pais continuam a considerá-los como sua propriedade, invadindo sem cerimónia a sua privacidade. Quais são esses limites? Muitos pais, em princípio, não têm o conceito de espaço pessoal. Como é estruturada a sua comunicação? Via de regra, de acordo com o princípio “mamãe (pai) sabe melhor o que você precisa”. Mas à medida que os filhos crescem, a mãe também ganha cada vez mais experiência de vida - o que significa que ela conhece melhor novamente. Os pais tentam incutir nos filhos os seus hábitos e perspectivas de vida. Eles ficam magoados com o fato de que as crianças não são o que querem que sejam, por isso erradicam implacavelmente qualquer dissidência e diferença como uma erva daninha. Claro, com boas intenções (assim lhes parece). Eles sinceramente tentam proteger seus filhos de erros. Mas de que maneira? Via de regra, procurando constantemente as deficiências e apontando-as... Assim, eles os transformam em perdedores, tanto aos seus próprios olhos quanto aos dos próprios pais. “O caminho para o inferno está cheio de boas intenções”... Se um pai acredita que o filho é sua continuação, uma cópia melhorada, então a criança inevitavelmente se torna refém das ambições parentais, dos complexos, uma ferramenta para acertar contas tanto com outros pessoas e com o mundo como um todo. Ele “deve” atender às expectativas de seus pais, alcançar o que eles não conseguiram, levar um estilo de vida correto de acordo com seus conceitos, etc. Na verdade, estamos novamente lidando com o desrespeito pela personalidade do outro, com a negação a ele do direito de decidir por si mesmo como viver. “Dê um pouco de confiança aos seus pais, e eles a usarão como um pé-de-cabra para te abrir e reorganizar a sua vida, privando-a de todas as perspectivas” (Douglas Copeland) E “não há truque contra um pé-de-cabra”... Vaidade parental pode ajudar uma criança e apoiá-la na obtenção de resultados em seu próprio caminho e, então, trazer um sentimento justificado de orgulho por ela e complicar seriamente a vida. O cenário neste caso pode se desenvolver.de várias maneiras.1. A implementação bem-sucedida do cenário prescrito à custa de um enorme esforço, que ainda dá aos pais a oportunidade de se orgulharem do filho, mas vai contra os seus verdadeiros interesses. Neste esquema, o filho/filha sofre.2. Decepção dos pais com a vida malsucedida do filho (filha), que ou não conseguiu concretizar o cenário prescrito pelos pais por falta de inclinação, ou nem sequer tentou fazê-lo. Com esta evolução da situação, ambos os pais e, muito provavelmente, os filhos sofrem. A constatação de que você decepcionou entes queridos - aliás, os pais (as primeiras e, via de regra, as figuras mais significativas na vida de qualquer pessoa) - pode ser um fardo insuportável.3. Alcançar o sucesso contrário aos desejos dos pais talvez seja a implementação de um anti-roteiro. Com este esquema, mesmo que a vida de uma pessoa seja bem sucedida tanto do seu ponto de vista como do ponto de vista geralmente aceite, o orgulho parental não tem base. Afinal, o sucesso foi alcançado não graças, mas apesar dos pais e, de fato, serve como uma refutação de suas próprias crenças, valores e, em última análise, de toda a sua experiência de vida (ou seja, de sua vida em geral). Esse cenário de acontecimentos às vezes é favorável para a própria criança, que o percebeu, mas, via de regra, não para os pais. Deve-se lembrar: qualquer cenário (mesmo que direto, mesmo que seja um “anti-cenário”) é um cenário. esquema rígido que limita a flexibilidade, mobilidade e adaptabilidade do indivíduo. Se o desejo de refutar o roteiro prescrito pelos pais começa a determinar a vida de uma pessoa, pode levá-la tão longe de sua tarefa principal - a autorrealização - quanto a adesão obediente à sua vontade. A principal tarefa dos pais é criar condições nas quais a criança possa gradualmente aprender a confiar em si mesma, a aceder aos seus próprios recursos e a desenvolver a capacidade de satisfazer as suas próprias necessidades. A principal característica distintiva de um bom pai é que ele vê no filho uma pessoa (personalidade), e não um “material” com o qual se pode “modelar” tudo o que o pai considera necessário. Infelizmente, isso não ocorre a muitos pais. a alegria pelo sucesso das crianças, o reconhecimento da sua independência em alcançá-lo e o simples respeito pela sua individualidade também podem ser uma contribuição para que as crianças criem uma vida própria e única. E quanto à principal ferramenta do processo educativo - criticar e apontar erros, então. “o que vai, volta.” Um dia um homem veio até o sábio: “Você é sábio!” Me ajude! Eu me sinto mal. Minha filha não me entende. Ela não me ouve. Ela não fala comigo. Ela é cruel. Por que ela precisa de um coração? O sábio disse: “Quando você voltar para casa, pinte o retrato dela, leve-o para sua filha e entregue-o silenciosamente no dia seguinte, um homem furioso irrompeu no sábio e exclamou: “Por que”. você me aconselhou a fazer esse ato estúpido ontem!?” Foi mal. E ficou ainda pior! Ela me devolveu o desenho, cheia de indignação “O que ela te contou?” - perguntou o sábio - Ela disse: “Por que você trouxe isso para mim? Um espelho não é suficiente para você?” A principal coisa que os filhos herdaram dos pais é o hábito de criticar. As crianças cresceram para ser quem são ao lado delas. Avaliar e criticar, saber “fazer”, “ser pai”. Os pais em geral e os nossos em particular. Era uma vez seus pais que lhes contavam muito sobre o que significa ser um “bom” filho, agora é a vez deles. Afinal, os pais consideram possível comparar os filhos com outra pessoa (na grande maioria dos casos, não a seu favor). Então por que eles ficam surpresos que os filhos adultos comparem seus pais com outra pessoa? Com alguém que conquistou mais, deu mais aos filhos? "Respeito? Por que devo respeitar meus pais, pergunta um filho adulto - “Que estupidez.” Respeitamos os adultos pelas suas conquistas, meus pais não as têm...” (frase familiar, certo?). . Você se critica, mas em troca só quer gratidão e respeito? Mas onde é que as crianças aprenderão isto se os seus pais apenas lhes fizerem comentários, incutindo assim firmemente nas suas cabeças a ideia de que são perdedores e que tudo o que fazem não é suficientemente bom?um processo circular de desrespeito. É IMPOSSÍVEL criar respeito nas crianças se você NÃO RESPEITA os outros. Como estão os pais respeitando as outras pessoas? Por exemplo, seus próprios pais? “O que você mesmo faz pelos seus pais, espere o mesmo dos seus filhos” (Pittacus) O respeito, a gratidão e o reconhecimento das conquistas também devem ser ensinados, preferencialmente pelo exemplo pessoal. “E como você quer que as pessoas façam com você, faça com elas” (Lucas 6:31). “Um homem entrou em uma loja e, para sua grande surpresa, viu que o próprio Deus estava atrás do balcão. , O visitante mesmo assim resolveu se aproximar e perguntou: - O que você está vendendo - O que seu coração deseja? - disse Deus. Sem pensar duas vezes, o comprador respondeu: - Quero felicidade, paz na alma e liberdade do medo... para mim e para todos os outros. Mas eu não vendo frutas aqui. Apenas sementes." Os filhos adultos ainda precisam de feedback, conselhos, ajuda e aprovação dos pais. Pode-se argumentar quanto (depende se os pais ainda são uma autoridade para eles), mas podemos dizer com confiança que eles precisam de apoio muito mais do que críticas, comentários negativos e avaliações negativas. É muito importante que as crianças (em qualquer idade) recebam dos pais a confirmação do seu sucesso, conquistas e desenvolvimento bem-sucedido de novos papéis sociais. Por que os pais não entendem isso? Por que há tantas críticas e censuras “1. Os pais transferem a sua própria experiência para os filhos, criando um ambiente de educação através da crítica em que eles próprios foram educados.2. Os pais avaliam o sucesso dos filhos comparando-os com a forma como se sentem em relação às suas próprias realizações. E se eles se consideram um fracasso, é difícil para eles reconhecerem o sucesso dos filhos. Quem não se respeita é incapaz de respeitar os outros. Infelizmente, muitas vezes se pode observar como a autoafirmação de alguns se realiza através da busca de deficiências ou da desvalorização de outros. Às vezes isso acontece de forma inconsciente, intuitiva e habitual, e às vezes é até enfatizado como um princípio norteador de vida: “Os erros devem ser encontrados para se livrar deles.”3. Muitas vezes, os filhos seguem um caminho no qual os pais se reconhecem (roteiro parental). Ao avisar e repreender as crianças, elas na verdade se criticam no passado” (N. Manukhina). O mais importante é entender com o tempo que as crianças cresceram. Caso contrário, os filhos não têm outra escolha senão distanciar-se dos pais ou mesmo livrar-se deles, como um lastro velho, mudando-se para algum lugar distante. Que tipo de respeito e gratidão existe... A base para as exigências de respeito aos pais é o julgamento de que uma pessoa idosa merece respeito simplesmente porque é mais velha (“Nós vivemos nossas vidas! Você viverá até a minha idade. ..”). Porém, por mais cruel que pareça, teoricamente, um idoso merece respeito: - pelo fato de ter cuidado de nós e agora ter o direito de contar com o cuidado recíproco - ao longo dos anos que adquiriu; experiência de vida inestimável Estamos, sem dúvida, gratos pelo cuidado - eles cuidaram da melhor maneira que puderam e realmente têm o direito de esperar de nós apoio de resposta. Espere, não exija (não importa o quão indignados muitos pais possam estar!) “Os pais e professores são, antes de mais nada, doadores, e as crianças e os alunos são tomadores. É verdade que os pais também recebem algo dos filhos e os professores dos alunos. Mas isso não restaura o equilíbrio, apenas ameniza a sua ausência. Mas os próprios pais já foram crianças e os professores eram alunos. Eles pagam sua dívida transmitindo à próxima geração o que receberam da geração anterior. E os seus filhos e estudantes têm a mesma oportunidade” (B.I. Hellinger). Na verdade, é geralmente errado considerar este processo como o pagamento de uma dívida. Afinal, é impossível pagar a dívida da vida que nossos pais nos deram. Tal dívida nunca poderá ser “reembolsada”. E a exigência de devolvê-lo provoca protestos dos filhos: “Não devo nada a vocês”, “Ao me criar, vocês apenas cumpriram o seu dever parental” (e para muitos filhos: “A dívida parental cresce à medida que é paga ” (G. Malkin), “Eu não me pedi para dar à luz.” Se a vida e cuidar de nós é um dever, então isso pode ser feito.devolva apenas para a pessoa de quem você o tirou. Este ponto de vista interrompe o fluxo da vida, dando origem à culpa, ao desespero e à raiva nos filhos e nos pais que foram “jogados fora” por não devolverem o que pediram emprestado, um sentimento de falta de sentido nas suas vidas. Outra questão é se considerarmos a relação entre pais e filhos como uma contribuição para o seu desenvolvimento. “Uma contribuição é o fornecimento dos resultados das próprias realizações a alguém para uso em termos contratuais: a juros, em troca de algo, sob certas condições compreensíveis para ambas as partes. A dívida é um fardo, a contribuição é um apoio. Ao investir nos filhos, os pais podem esperar receber “interesse” na velhice: atenção, ajuda, cuidado. Isto é o que os pais receberam dos pais quando eles próprios eram crianças. Isto é o que seus filhos darão aos seus filhos. Eles vão dar, não vão dar” (N. Manukhina). Por isso, é importante criar filhos que entendam que na vida é preciso não só receber, mas também dar. Caso contrário, são inevitáveis ​​acusações de investimento insuficiente, ou uma desvalorização geral da contribuição parental (não deram o suficiente, deram, mas não isso, etc.). É possível corrigir tal relação? Na esmagadora maioria, é possível (se houver desejo). Como? Decida entrar em diálogo. Entenda as expectativas mútuas (afinal, elas nem sempre são óbvias para o outro lado!). Expresse seus sentimentos, porque onde existe tanto ódio, sempre existe amor. Acontece que as queixas mútuas não lhe dão a oportunidade de “sair do armário”, tal como uma lápide bloqueia o acesso à liberdade de acusações, críticas e descontentamento mútuos. Os pais que sinceramente se alegram com as conquistas dos filhos sempre permanecem necessários e desejáveis ​​para eles. Seus filhos admitem que seus pais lhes ensinaram muitas coisas boas e úteis. O reconhecimento do outro torna-se livre. E então surge a alegria da comunicação. E palavras de aceitação e gratidão são dirigidas entre si (ou seja, entre si). E você sempre pode concordar sobre como essa comunicação ocorrerá. Como “adulto” com “adulto”. Afinal, normalmente os pais não vivem apenas pelo bem dos filhos, apenas pela vida deles, eles têm interesses próprios, constroem relacionamentos com muitas pessoas. Eles não guardam todas as suas “poupanças” (depósitos) num banco... É mais difícil respeitar a experiência de vida dos seus pais. A experiência de vida é valiosa se torna uma pessoa mais sábia. Mas se outrora os idosos eram, essencialmente, portadores de tradições transmitidas às gerações seguintes, mais jovens, então no nosso tempo este não é necessariamente o caso. Quanto à sabedoria, muitos dos representantes da geração mais velha não a possuem. Se algo se desenvolve ao longo dos anos, é antes um ressentimento em relação ao mundo inteiro, combinado com um desejo interminável de se intrometer na vida de crianças já crescidas. A sabedoria envolve expandir a imagem do mundo, levando em conta a vasta experiência de vida. E, consequentemente, maior flexibilidade e tolerância para com os outros, que se baseiam no conhecimento das pessoas, na compreensão de que somos todos diferentes uns dos outros e no respeito pela individualidade. O conflito entre “pais e filhos” é eterno. Qualquer sociedade é um sistema de interação entre camadas etárias, e seu desenvolvimento é uma mudança sequencial e continuidade de gerações, sempre seletiva: alguns conhecimentos, normas e valores são adquiridos e repassados ​​​​às próximas gerações, outros, que fazem não correspondem às condições alteradas, são rejeitados ou transformados. Pais e filhos olham o mundo de diferentes pontos de vista. As crianças querem mudanças, os pais impedem o progresso causado pelas crianças para que a transição do antigo para o novo seja mais suave. “Os jovens pensam que os velhos são estúpidos, mas os velhos sabem que os jovens são tolos!” (Ágata Christie). É importante não esquecer o respeito mútuo (nomeadamente mútuo, e não se esconder atrás da frase “o ovo não ensina a galinha”), reconhecer o direito à dissidência Então, quem deve começar a avançar (se houver). desejo de melhorar as relações)? Filhos ou pais? Quem é mais sábio Se estes são pais, não deveriam ser os primeiros a dar um passo em direção aos filhos? Se são crianças, não é hora de pararem de construir muros e começarem a construir pontes? Mas, na maioria dos casos, ambos., 2003.