Od autora: Matybaeva Aigul Consulting psycholog. Członkini Międzyregionalnego Stowarzyszenia Psychologów Praktyków Kiedy kobieta dowiaduje się, że będzie miała córkę, cieszy się, że będzie kontynuacja jej linii żeńskiej, że będzie przyszłą pomocą domową, pierwszą pięknością, która się zorientuje. wszystko, czego matka nie mogła, nie miała czasu. A matka jest pewna, że ​​​​ona i jej córka są przyjaciółmi na zawsze. Ale czy zawsze tak się dzieje? A jakie pułapki kryją się w relacjach pomiędzy żeńską częścią rodziny? Kluczowe w psychoanalizie pojęcie kompleksu Edypa ponownie odbija się echem w rozważaniach na ten temat. W swoich naukach wujek Freud mówił, że w wieku 3-5 lat dziewczęta odczuwają pociąg seksualny do rodzica płci przeciwnej (ojca) i wrogie nastawienie do rodzica tej samej płci, matki. Okazuje się, że moment konfliktu między matką a córką ma swój początek już w dzieciństwie, a jednocześnie dziewczyna jest wobec matki całkowicie bezbronna, gdyż jest od niej całkowicie zależna. Ale wszystko to dzieje się u dziecka na poziomie nieświadomości, bez oceny – dobrze lub źle, możliwe lub niemożliwe. Z kolei matka może nie być tego świadoma. Musimy zrozumieć, że od dzieciństwa matka jest dla córki jedynym źródłem i wzorem do naśladowania. Ale etapy interakcji się zmieniają, córka doświadcza wewnętrznych zmian w swoim postrzeganiu siebie, różnych procesów identyfikacyjnych. Różne postrzeganie matki w wieku 2, 5, 12, 17 lat itd. z pewnością może odcisnąć piętno na tych związkach. Stosunek do matki może być sprzeczny – córka jest ze swojej matki dumna, chwali ją i kocha. Ale jednocześnie w jej oczach może zachowywać się jak przestępca, naruszający wewnętrzne granice. Bliskość i dystans, uraza i niewyczerpane poczucie miłości, wina i apatia, zmęczenie i beznadzieja. W relacji między matką a córką istnieje szeroka gama uczuć, ale matka ma także swoje własne procesy wewnętrzne: na etapie fazy edypalnej może pojawić się u matki zazdrość wobec ojca dziecka. , bardzo często nieprzytomny. To także ważny moment w rozwoju i transformacji relacji. Zazdrość i rywalizacja matki wobec córki może być dla niej bardzo frustrująca. Ponieważ dziewczyna staje przed trudnością samoidentyfikacji, czeka na potwierdzenie swojej urody, ale nieświadome procesy matki, jej zazdrość tylko pogarszają stan dziecka, ranią ją, co w konsekwencji powoduje wiele konfliktów intrapersonalnych, niskiego ja -szacunek, trudności w życiu osobistym Chęć rozstania i jednocześnie poczucie wsparcia ze strony matki jest tym, co córka stara się połączyć i utrzymać. Pozycja matki może się różnić. Może to być chłodna powściągliwość, obojętność lub silna kontrola, czyli naruszenie granic córki. Proces zbliżania i oddalania matki i córki może przebiegać jak taniec, jednak częściej dochodzi do zaciętej walki o podobieństwa i różnice, na której cierpią obie strony. Często wiele konfliktów między matką a córką przechodzi z pokolenia na pokolenie. W tych relacjach nie ma równości jako takiej – ani matka, ani córka nie są świadome swoich nieświadomych, ukrytych motywów. Mogą jedynie intuicyjnie wyczuć, że coś jest nie tak. Tak się składa, że ​​nie wszyscy ludzie są zaawansowani w psychologii, nie wiedzą o wszystkich zmianach związanych z wiekiem, subtelnościach na etapach rozwoju związku i tak dalej. Ale problemy w związkach istnieją. Co cały czas widzimy na konsultacjach, w prośbach w grupach. Kiedy dorosłe córki nadal mają pretensje do matki, a matka nie czuje od córki troski i ciepła. To od matki zależy, czy doda córce skrzydeł, czy je odetnie, ale z wiekiem córka może rozwiązać swoje problemy z matką i zaakceptować ją taką, jaką jest w tej chwili. Ze stanowiska mojej córki mogę powiedzieć, że rozwiązaniem problemów jest dojrzałość stron, wypracowanie tej kwestii, akceptacja i śledzenie własnych uczuć. Dorosła córka inaczej postrzega matkę. Potrafi zaakceptować sytuację z matką.