Dacă o persoană are o întrebare: „Poate că sunt prea amabil?”, atunci aceasta indică faptul că această persoană are un anumit disconfort în legătură cu sentimentul de bunătate demonstrat. Pentru că dacă o persoană este confortabilă să fie amabilă, atunci o astfel de manifestare a sentimentelor este firească pentru el și nu este în centrul atenției sale. Când un client îmi spune că „s-a săturat să fie amabil cu toată lumea”, atunci îl întreb mereu : „Ce înseamnă pentru tine să fii amabil?” Aud răspunsuri foarte diferite la această întrebare: „Ced tuturor”, „Sunt de acord să ajut oamenii, chiar dacă nu îmi este convenabil”, „Sunt afectuos și blând”, „Nu intru în conflicte”. și încercați să ajutați la rezolvarea conflictelor pentru alții” și așa mai departe. S-ar părea că toate răspunsurile sunt pozitive, de ce o persoană suferă din cauza bunăvoinței sale Suferința începe acolo unde o persoană se sătura să se sacrifice altora, să facă bine? Când a fi amabil implică renunțarea la sine și la nevoile proprii în favoarea altora, chiar și a persoanelor foarte apropiate, acest lucru duce inevitabil la un sentiment de furie la o persoană bună. Și asta dă naștere unui conflict intern în el: „Cum este posibil acest lucru? Încerc să fiu amabil și mă enervez!” Pentru a înțelege acest conflict, o persoană trebuie să răspundă la întrebarea: „De ce ar trebui să fiu atât de amabil?” Uneori, o persoană alege să fie amabilă pentru că se teme de respingere. Și rădăcinile acestei frici se întorc în copilărie, când părinții doar încurajau manifestările binevoitoare ale copilului și îl pedepseau pentru furie, tristețe, tristețe. Astfel, s-a format un tipar stabil: vei fi acceptat dacă ești bun - amabil. Și o persoană implementează acest model de comportament la vârsta adultă Un alt motiv pentru a simți disconfort în timp ce este amabil este dorința de a se simți indispensabil și important în viața altor oameni. Dar, mai devreme sau mai târziu, „omul bun” se alege pe sine, iar apoi cei din jur, deja obișnuiți cu faptul că au fost mereu ajutați, au cedat și s-au răzvrătit. Această rebeliune dă naștere unui sentiment de vinovăție și rușine în „omul bun”. Și reîncepe să facă bine celorlalți pentru a se simți semnificativ în viața altor oameni (partener, copii, părinți) Cum să ieși din acest cerc și merită să faci? Este imposibil să răspunzi fără echivoc la întrebarea: merită sau nu să „crești colți” și să-ți schimbi modelul de comportament atât de familiar? Totul depinde de dorința persoanei în sine. Dacă manifestările de asemenea bunătate devin o povară pentru el, atunci merită să fie schimbată. Pentru a face acest lucru, trebuie să te asculți înainte de a comite o altă faptă bună. Întrebați-vă: „Chiar vreau să fac asta? Cum mă voi simți când voi face asta? Voi fi confortabil?" Și dacă ai îndoieli cu privire la confortul tău, că nu vrei să faci cutare sau cutare faptă bună, atunci ar trebui să-ți dai permisiunea să nu o faci. Găsește-ți curajul să ȚI ALEGE. În același timp, nu este necesar să fii agresiv, este suficient să arăți încredere că eu și limitele mele sunt mai importante acum. Și dacă acum nu găsești puterea de a schimba radical ceva în comportamentul tău, atunci îți poți permite să fii atât de amabil acum. Cu posibilitatea de a schimba ceva în viitor. Spune: „Acum pot doar să fac asta” și nu îmi reproșează o asemenea manifestare de bunătate față de mine însumi. Vă invit să vă abonați la canalul meu Telegram: http://t.me/en_psycholog, sunt și o mulțime de lucruri interesante acolo.