“Manifestarea geloziei copiilor este un fenomen normal și sănătos Gelozia apare din faptul că copiii iubesc. Dacă sunt incapabili de a iubi, atunci nu manifestă gelozie.” Donald Woods Winnicott, psihiatru copil și psihanalist. Pentru a începe conversația, un mic experiment: Numiți cuvintele care încep cu aceste litere „B”, „S”, „P” , „M”. Acum să vedem. Cu siguranță ai numit cuvintele „tată” și „mamă” cu literele „P” și „M”, dar cum rămâne cu literele „B” și „S”? Ai menționat cuvintele „frate” și „sora”? În practica mea (în grupuri, seminarii) acest lucru nu s-a mai întâmplat niciodată. L-am încercat chiar și pe rude - efectul este același. Ce se întâmplă? Cei mai înverșunați concurenți sunt considerați a fi cei apropiați genetic: frații/surori. Psihanalistul austriac Alfred Adler (un student al lui Sigmund Freud) a descris un caz care ilustrează cât de puternic influențează apariția unui alt copil în familie: „Băiatul și-a cerut părinților să-și țină în brațe sora mai mică. părinții erau convinși că băiatul își iubește sora, dar, luând-o în brațe, a aruncat-o, ca din întâmplare, pe jos.” Profesorul lui Adler, Sigmund Freud, descrie un alt caz într-una din cărțile sale. După nașterea surorii sale, Hans, în vârstă de 5 ani, s-a îmbolnăvit. În delirul său, el a strigat: „Nu vreau nicio soră să o ia înapoi!” În practica mea, mă întâlnesc destul de des cu diverse manifestări ale geloziei din copilărie și mă bucur când se observă. Pentru că asta înseamnă că copilul își poate exprima sentimentele Este mult mai complicat atunci când copilul pare să „nu fie gelos” și chiar își iubește fratele sau sora, iar copilul are 2 sau 3 ani... Asemenea situații de cele mai multe ori. apar în familii în care gândul însuși la o posibilă gelozie este pur și simplu inacceptabil. Astfel de părinți percep gelozia ca un sentiment „rău”, o suprimă ei înșiși prin orice mijloace și încearcă să insufle cu forța dragostea în vârstă, ignorând adevăratele sentimente ale copilului. Potrivit aceluiași Adler, copiii care au părinți comuni, dar diferă ca vârstă și sex, se dezvoltă în condiții diferite, chiar dacă tatăl și mama nu îi evidențiază chiar dacă părinții cred că atitudinea față de copilul mai mare odată cu nașterea celui mai mic nu s-a schimbat. Părinții lui îi acordă la fel de multă atenție ca înainte, nu l-au lipsit de privilegiile sale anterioare, nu îi solicită noi cerințe și îl iubesc nu mai puțin decât înainte de nașterea celui de-al doilea copil. Toate acestea sunt condiții necesare pentru dezvoltarea armonioasă a personalității unui copil Dar, din păcate, acest lucru nu este suficient. Principalul lucru este că copilul simte că părinții lui îl iubesc. Pentru ca nu numai tu, ci și copilul tău să știe că mama și tata sunt încă necesari. De fapt, ceea ce este mult mai important nu este situația reală din familie, ci percepția copilului asupra acestei situații Gelozia copilăriei Și situația reală este aceasta - copilul mai mare nu are multe motive să se bucure de apariția celui mai mic. unul, mai degrabă invers! Înainte să sosească copilul, el era singurul! El este principalul membru al familiei - părinții și rudele i-au acordat atenție doar lui, jucăriile doar lui, doar interesele lui erau semnificative, mama a pregătit mâncarea pe care o iubește și multe, multe alte circumstanțe importante și când mama era însărcinată copilul, cel mai probabil, era foarte mult așteptam un frate sau o soră. Acesta, apropo, este un alt argument al multor părinți în a nega faptul geloziei. Te-ai gândit vreodată CUM își imaginează un copil că are un frate sau o soră. Poate ști și evalua dinainte cu CE va trebui să se confrunte când va apărea copilul? Copiii așteaptă o soră sau un frate și își imaginează-l ca pe un partener de joacă și gata. Copiii mai mari (de obicei fete) fantezează cum vor efectua tot felul de manipulări cu cel mic, ca cu o păpușă, doar în viață Și mulți sunt foarte dezamăgiți când se confruntă cu o situație reală în care copilul este încă foarte departe de a fi un partener de joacă. Mai mult decât atât, de multe ori nu îl poți atinge, țipă, plânge, mama lui este mereu cu el... Devenind o soră mai mare sau un frate mai mare, copilul a încetat să fie singurul și acest lucru este foarte gravîngrijorată pentru copil, fiica noastră era îngrijorată chiar de aspectul verilor ei, pentru că concura pentru dragostea bunicilor ei, pentru atenția soțului meu și am vorbit mult despre asta. am vorbit despre sentimentele ei, așa că era liberă în ele - putea să vină, să mă îmbrățișeze și să spună: „Mamă, sunt geloasă!” și primesc în schimb o porție de dragoste, atenție și asigurarea că odată cu apariția acestor bebeluși, nimic nu s-a schimbat în dragostea mea pentru ea Acum are 9 ani, dar această competiție, invizibilă pentru mulți, continuă să rămână în fundal. Comportamentul ei pare să spună: „Uite, sunt mai bine!” De exemplu, o nepoată se lovește și plânge teatral mult timp, toată lumea o consolează (inclusiv fiica ei După ceva timp, fiica ei se lovește, ca din întâmplare). Adică nu a făcut-o în mod conștient, dar a existat un impuls inconștient. M-a lovit puternic, toată lumea a observat, a fost atent și a început să-i pară rău Ce face fiica? Ea zâmbește, își șterge lacrimile și spune: „Oh, e în regulă, va trece acum” - și asta în ciuda faptului că a suferit cu adevărat și durerea nu a dispărut încă, dar aceasta este o luptă competitivă: „Uite ce răbdare sunt și nu plâng o jumătate de oră!”. Desigur, toate acestea nu sunt gândite ca un plan, ea nu înțelege „ce” face de fapt și „de ce” Acum aș dori să mă opresc asupra semnelor „ascunse” de gelozie: copilul a devenit foarte nervos , ușor de excitat, capricios. Sau invers – pasiv, trist, nu vrea să joace sau nu știe deloc ce vrea. În același timp, nu spune nimic rău despre cel mai tânăr. Și uneori repetă „Îmi iubesc fratele”. Copilul a dezvoltat tulburări de alimentație. Apetitul pierdut, preferințele gustative s-au schimbat dramatic, ceea ce iubea înainte, acum nu mănâncă și așa mai departe. De fapt, acest lucru se întâmplă cu aproape toți copiii când sunt mai mici, acest mecanism se bazează pe sentimentele foarte serioase ale copilului. Vede că bebelușul primește multă dragoste și atenție, de multe ori mama explică de ce (el însuși nu știe să mănânce, să se îmbrace, să se spele etc.). Și apoi cel mai mare se gândește - asta înseamnă că dacă eu devin la fel, atunci mama mea va petrece atât de mult timp cu mine. Și reacția strictă a părinților la un astfel de comportament al copilului poate doar agrava situația Activarea bolilor cronice (fără un motiv aparent), răceli frecvente, răni. Orice probleme de sănătate în care mama își va îndrepta cu siguranță toată atenția către primul născut Influența diferenței de vârstă a copiilor asupra experiențelor de gelozie Cu cât este mai mică diferența de vârstă a copiilor, cu atât experiențele sunt mai puternice a întâiului născut. Mulți părinți cred că o diferență de 1-2 ani este ideală, deoarece copiii încă „nu înțeleg nimic” - și aceasta este o concepție greșită foarte periculoasă. Principala dificultate este că obiectivele și metodele de a le atinge pentru copiii cu o astfel de vârstă diferența sunt aproape aceleași. Și asta înseamnă că competiția va fi destul de dură Adesea, această competiție este alimentată energic de părinții înșiși: „El este mai tânăr decât tine, dar nu plânge”, „Poza lui Sasha este mai îngrijită”, „Ești mai în vârstă, dar. te comporti ca un mic” și așa mai departe. Astfel de comparații nu motivează un copil să obțină realizări ca atare, ele trezesc sentimente complet diferite: furie, furie, resentimente, ură și dorința de a-și depăși cu orice preț fratele/sora. , dar nu pentru că el însuși are nevoie... Ci pentru a-l „înfrânge” și, ca urmare, a câștiga dragostea și recunoașterea părinților săi Dacă diferența de vârstă este de 5 ani sau mai mult, atunci cu condiția ca situația să fie organizată corespunzător de către părinți, rivalitatea poate fi minimizată. Adesea, cu o asemenea diferență de vârstă, bătrânul devine o autoritate pentru cel mai tânăr, un ideal către care se dorește să se străduiască. Ei bine, pentru o persoană în vârstă, situația în care oamenii se ridică la el este, de asemenea, foarte atractivă și nu traumatizantă, eu și vărul meu avem o diferență de vârstă de 4 ani. Îmi amintesc cum mă urmărea cu coada ei și juca ascultător jocurile cu care am venit. Ei bine, după ce am crescut, am fost principalul ei consilier pe tema relațiilor cu băieții etc. Acum avem ocazia să observăm aceeași imagine cu sora mea - fiicele noastre au o diferență învarsta de 4 ani. Aș dori să remarc că nu contează doar diferența de vârstă, ci și vârsta reală a copiilor înșiși. Apogeul conflictelor și dificultăților lor în relații au avut loc la vârsta de 3-5 ani (nepoate) și 7-9 (fiice). - s-au certat, s-au luptat, au rezolvat lucrurile. Desigur, există și un alt punct aici - sunt veri și amândoi sunt singuri, iar fiind împreună au trebuit să învețe să negocieze și să se audă între ei. În acest sens, într-o familie de frați, totul este diferit -. au fost inițial în aceste condiții, deci perioada de adaptare are loc mai repede. Micul secret al relațiilor neconflictuale este așa-numitul „matchmaking”. Când scoți copiii dintr-o poziție de egalitate. De exemplu: „Slavik, ajută-l pe Timosha să-și lege șireturile”, „Arată-i cum să se spele pe dinți” - scoțându-te din poziția egalilor, în felul acesta îi dai recunoaștere bătrânului: ești mai în vârstă, micuțul este uitandu-ma la tine. În același timp, îi indici celui mai tânăr poziția bătrânului și autoritatea lui Dar și aici este important să nu exagerezi. Nu-l împovăra pe bătrân cu griji pentru cel mai tânăr, el nu ar trebui să facă asta. Încercați să îl faceți interesant pentru el și va fi interesant când va fi liber să o facă. Acesta este copilul tău și numai tu ar trebui să-l plimbi/ să-l hrănești/ să-l îmbraci etc. Cel mai mare poate sau nu face acest lucru Iată câteva recomandări: Pregătește-ți copilul pentru nașterea unui al doilea copil. Chiar dacă primul născut este doar un copil. Vorbește despre cum va fi, că nu te vei putea juca cu el imediat. Te poți uita la cărți speciale, imagini cu ultrasunete, poze din reviste. Lasa-l sa asculte loviturile si bataile inimii, spune-i ca ti-a crescut in burtica in acelasi mod. Nu uita să vorbești despre cum se va schimba viața ta după ce ai un copil mic. Și nu uita nici de sentimente, că el (primul tău născut) va rămâne pentru totdeauna primul tău copil, iubit și adorat, indiferent de cum va fi al doilea Învață independența și încurajează-i exprimarea în toate felurile posibile. După nașterea copilului, acest lucru vă va fi de mare folos. În plus, copilul nu va asocia nevoia de a mânca singur cu aspectul unei surori care este „neputincioasă” în această problemă, dacă ar fi făcut deja acest lucru înainte de apariția ei, în continuarea recomandării anterioare, mi-aș dori a fi atent la încă un lucru. Este mai bine să efectuați toate schimbările care ar trebui să apară odată cu nașterea celui de-al doilea copil înainte de naștere - mersul la grădiniță, înțărcarea (cu excepția cazului în care intenționați să le hrăniți pe ambele), înțărcarea de la co-sleeping etc. În caz contrar, copilul poate asocia toate aceste schimbări cu aspectul bebelușului, ceea ce înseamnă că concurența va fi mai puternică, situațiile fiecăruia sunt diferite, la fel și capacitățile mamei. Dacă înțelegeți că nu puteți face față cu doi copii la început, cereți ajutor. Lăsați-vă soțul/mama/sora/soacra să-și ia o vacanță, un timp liber sau să mergeți singur unde vă va fi mai ușor, doar nu-ți da primul născut rudelor pentru o vreme... Se pare că tu că copilul nu înțelege nimic și nu-și face griji - pentru el aceasta este o traumă uriașă - „a apărut un frate, acum nu mă iubesc și nu mai este nevoie de mine.” -nascut va ajuta la atenuarea situatiei de „intrare in familia” a unei persoane noi. Amintiți-vă răspunsurile - de regulă, oaspeții aduc flori mamei, o „sticlă frumoasă” tatălui și un cadou copilului... Rar se gândește cineva la un cadou pentru primul născut, dar are și vacanță. si ce nu! A devenit frate sau soră mai mare! Nu este acesta un motiv pentru a primi cadoul pe care l-ai visat Nu reacționați strict dacă primul-născut scăpa o suzetă, zdrobește piciorul copilului, vărsă lapte și așa mai departe? Fii răbdător. Și consideră asta o oportunitate de a vorbi despre sentimentele lui. Aveam 12 ani când a apărut fratele meu și când mama nu se uita, l-am tras de braț sau de picior ca să-l fac să se trezească. Am vrut să mă joc cu el, dar a dormit tot timpul. Permite-ti copilului tau sa fie gelos! S-ar părea că o simplă frază „văd că ești geloasă și nu-ți este ușor” poate deveni foarte importantă pentru un bebeluș. În primul rând, îi spui sentimentul și începe să înțeleagă numele a ceea ce i se întâmplă. În al doilea rând, această reacție a ta o „legalizează”.