De la autor: Este un lucru grozav și un mare curaj să-ți asumi responsabilitatea unui Adult și, dacă este necesar, să protejezi drepturile copiilor tăi. Dar așa ne putem arăta dragostea părintească Subiectul bullying-ului de astăzi este relevant și familiar pentru mulți (tradus din engleză bully: teroare psihologică, bătaie, hărțuirea unei persoane de către alta). Principalele sale caracteristici sunt inegalitatea de putere dintre agresor și victimă. Societatea devine treptat conștientă de această problemă, sunt din ce în ce mai puțini cei (inclusiv cei interesați și implicați în domeniul educației) care o resping și spun că victima bullying-ului este de vină la probleme de relații, în care personajele principale sunt elevul (victima agresiunii) și un grup de studenți. Dar se întâmplă ca persoana care săvârșește acțiuni ilegale împotriva unui copil să fie un profesor (acum vorbesc exact despre această situație, fără a exagera problema, dar fără a minimiza nici când copiii mei erau la școală, nevoia de protecție a lor). a fost tocmai din acțiunile profesorilor, a apărut de mai multe ori. Și atunci și acum cred că am procedat corect, adâncindu-mă pe cât posibil și necesar în situație În clasa a IX-a, fiica mea cea mare a început brusc să primească note proaste la siguranța vieții. Potrivit ei, la clasă a lucrat ca de obicei, temele au fost finalizate. Când au fost prea multe note negative, ea mi-a recunoscut fără tragere de inimă că de câteva luni profesorul (un bărbat) „a ajuns la fundul ei”. În acel moment, fiica era prietenă cu un băiat din clasa a XI-a. Din anumite motive, aceasta s-a dovedit a fi o circumstanță pe care profesorul a acceptat-o ​​cu greu. La aproape fiecare lecție și-a întrebat fiica de ce comunicau, și-a permis tot felul de indicii, spunând literal următoarele: „E prea devreme să fii cu băieții”, „Sunt sigur că, în loc să-mi înveți lecția, ai petrecut timp cu el.” „Unde caută părinții tăi? si tot asa in general, profesorul a fost pus repede in locul lui, din fericire am lucrat la parchet si stiam prevederile legilor. Am făcut o programare cu el și am venit la școală, cerând în prealabil să întocmesc un carnet de note, caietele fiicei mele, precum și acte normative (inclusiv cele ale instituției de învățământ) care reglementează aspectele actuale ale performanței academice și care conțin prevederi privind sistemul de notare. , caracteristicile fiecărei mărci digitale. El a recunoscut nelegalitatea comportamentului său, notele fiicei sale au fost corectate și comportamentul său a fost corectat. Dar multă vreme am rămas cu un sentiment rău și o neînțelegere de ce profesorul a decis că are dreptul să-mi moralizeze fiica pe o problemă atât de delicată, insuflându-i un sentiment de vinovăție și traumatizând-o în mod constant?! i-a făcut comentarii fiicei mele adolescente despre hainele ei - ei bine, nu i-a plăcut faptul că fata purta fuste și bluze/cămăși negre. Și știi de ce? - potrivit profesorului, „doar toxicomanii” se pot îmbrăca așa. După cum se spune, ar fi amuzant dacă nu ar fi atât de trist... Apropo, vorbim despre liceul de elită al orașului nostru. Există multe motive pentru un astfel de comportament al profesorilor. Cel mai simplu și poate familiar exemplu pentru mulți este: un elev deștept/citit/curios/ambițios îl corectează (completează) pe profesor în clasă, demonstrându-și cunoștințele. O altă opțiune: comportamentul copilului are de suferit, este activ, neliniştit și interferează cu adevărat cu lecţia profesorului. Este greu de imaginat că o astfel de situație ar putea aduce plăcere unui profesor. Întrebarea este cum se ocupă de asta. Evident, acest lucru pune o problemă mai mare pentru un profesor căruia îi este frică să nu-și piardă autoritatea, iar motivele pentru aceasta pot fi diferite: lipsa de experiență (deși acest lucru nu este deloc necesar), dorința (poate inconștientă) de a domina clasa, incapacitatea pentru a face față momentelor stresante (toți suntem Oameni vii). O altă situație: elevul, fără să vrea, „calcă pe locul dureros al profesorului” - se comportă prea liber și independent; se îmbracă „prea” strălucitor/scump, face altceva care „nu se încadrează în niciun colț”.... În acest caz, profesorul este enervat înun băiat/fată are ceva ce nu poate (și/sau nu vrea) să-și permită, iar acest proces este inconștient. În acest caz, comportamentul copilului este un declanșator pentru ca profesorul să ridice procese interne, profunde, care nu au nimic de-a face cu acțiunile și acțiunile elevului. Și începe sâcâiala față de copil - mic și mare: subestimarea rezultatelor academice, comentarii verbale și scrise. Uneori, ostilitatea personală a profesorului se manifestă sub formă de ridicol, insulte, încălcarea limitelor copilului și agresiune pasivă De regulă, părinții nu află întotdeauna rapid despre o astfel de situație. Dacă persecutarea de către un profesor a unui elev „nedorit” are ca rezultat note mai mici, copilul poate ascunde rezultatele sale de performanță până când acestea devin cunoscute părinților la sfârșitul trimestrului/semestrei Dacă atitudinea negativă a profesorului se manifestă sub formă de cicălitor, ridicol și insulte personale, copilul poate și să nu împărtășească deloc părintelui, gândindu-se că merită o astfel de atitudine, neînțelegând toxicitatea acesteia, sau trăind un sentiment de vinovăție inspirat de profesor. Este foarte important aici cum va reacționa părintele la situație după ce au aflat despre ea Din păcate, mulți tați și mame, fără să o înțeleagă, se grăbesc să învinovățească copilul, spunând ceva de genul următor: - e vina ta - ești deja mare, gândește-te. scoate-te singur, nu voi intra în asta - nu voi merge la școală și nu intenționez să o fac - o cred pe Maryivanna, dar știu că îți place nebuna... și așa mai departe. Motivele lor sunt destul de înțelese: * Nu vreau să aprofundez în asta, este neplăcut pentru mine * profesorul este rezonabil și matur și îmi este mai ușor să am încredere în el * copilul meu este student D/C/nu știi să te comporti în grup – acum toată lumea se va gândi: sunt o mamă rea/ tată rău. Trebuie urgent să luăm măsuri pentru copil! Se întâmplă că în acest moment relațiile de familie „scânteie” deoarece copilul trece printr-o criză de adolescență și s-a pierdut contactul normal cu el, dacă un părinte alege o tactică atât de simplă și convenabilă, atunci acest lucru este foarte dificil pentru copil. Mesajul părintelui este: nu te susțin. Nu ești important pentru mine. Nu am încredere în tine. Profesorul este mai important pentru mine decât tine. Cum poate un părinte să fie conștient de această situație? Trebuie să INCLUSI în ea, deoarece părintele este un Adult semnificativ în viața copilului și este cel care este cel mai capabil să înțeleagă și să protejeze cel mai optim copilul, să-i arate importanța în familie ca sistem de relații. . Un punct important: includerea în situație presupune că părinții în fiecare În orice caz, este necesar să se afle motivul pentru ceea ce sa întâmplat, deoarece în orice conflict este IMPORTANT să auziți ambele părți vorbind cu profesorul. De regulă, acest lucru poate clarifica multe. Este de dorit și corect să rămâneți stabil din punct de vedere emoțional într-o conversație cea mai drastică opțiune este schimbarea profesorului/școlii. Dacă această decizie - de a face un pas atât de important în interesul copilului (foarte posibil singurul corect) - este acceptată de părinte fără isterie și dând vina pe toți și pe toate, atunci copilul o trăiește în mod normal, ca pe o experiență de viață valoroasă. . Cred că nu trebuie să fii super inteligent și curajos pentru a-ți proteja copilul. Un psiholog și antrenor de afaceri pe care îl respect (apropo, a fost un fost director de școală) a spus aceste cuvinte de aur: „Când profesorul de școală al fiului meu îmi spune că este singură, dar sunt mulți elevi, îi răspund: „Tu ești, sunt mulți profesori, dar copilul mă are singur.” Mulți părinți, într-o situație care necesită intervenția lor, simt teamă de PROFESOR, iar acest lucru este de înțeles: un adult își amintește de el însuși la vârsta școlară, iar aceste amintiri nu sunt întotdeauna plăcute. De aici o poziție atât de „copilără”: nu sunt responsabilă pentru asta (nu voi/nu vreau să fac un alt fel de frică pe care o întâlnesc în timpul consultației - mămicile spun: dacă mă amestec, va fi). doar să se înrăutățească, profesorul îmi va „împrăștia” copilul și va fi pe el.