Od autora: Artykuł napisany jednym tchem, z głębi serca, W Imię Miłości i dla niej, w imię wyobrażenia o dojrzałości, integralności i świadomości uczuć... Wiadomo, że żeby kogoś o cokolwiek poprosić, trzeba wiedzieć, czy ma do nas zaufanie na swoim emocjonalnym koncie bankowym. I w zasadzie, jeśli Twoje konto zostanie wyzerowane, dalsze relacje same się wyczerpią. Nie są już produktywne. Jeśli zdarzy się to w pracy, nie musisz się tak bardzo martwić. W końcu można zmienić organizację, przenieść się do innej. Lub przynajmniej mniej komunikuj się z tymi, z którymi nie udało Ci się nawiązać relacji. Chociaż czasami jest to w zasadzie niemożliwe. Ale oczywiście lepiej zawsze zaczynać od siebie. Czy rozumiesz, co jest ze mną nie tak? Jak spowodowałem taki stosunek do siebie? Dlaczego tak często jestem zawiedziony ludźmi? Gorzej jest, gdy w domu konto jest zerowane. Przychodzisz do swojego męża/żony. I już cię nie słyszą. On jako jedyny przestał Cię rozumieć. I już nigdy, nigdy nie będzie tak samo. Któregoś dnia postanowiliśmy z córką, że mój mąż, jej ojciec, powinien rzucić palenie. Takie proste rzeczy jak perswazja, wyrzuty, kreowanie pozytywnej motywacji, manipulacja poczuciem winy przestały przynosić skutek. I próbowaliśmy napisać plany: a) i b), i c). Rozsypaliśmy zdjęcia Schwarzeneggera po całym domu, wklejając je w twarz naszego męża. Powiedzieliśmy mu, jak bardzo chcieliśmy zobaczyć zdrowego tatę. Ale wszystko okazało się bezużyteczne. Palił siedząc w samochodzie, pozostając tam w tym celu pod różnymi pretekstami. Palił, gdy szedł po chleb, palił wszędzie i zawsze. I nawet wtedy, gdy zapewniał, że to już ostatni i ostatni raz. I nawet wtedy, gdy dostałem nową pracę. I nawet wtedy, gdy ją opuścił. A mimo to wymyślał różne wymówki. Zawsze znajdował powód. Bo nie miał już powodu nie palić. Okazuje się, że po prostu nie było dla kogo rzucić palenia. I tak po przeczytaniu „Siedem nawyków skutecznego działania” Stephena Covey’a odkryłem, a raczej nieświadomie to poczułem. że w naszej bankowości emocjonalnej konto nie jest już zaufane. W takich przypadkach nie ma nic bardziej wartościowego. Ani on, ani ja. MOŻEMY JUŻ WSZYSTKO. Wyrzuty nie pomogą, bo główna wartość – zaufanie – została wyczerpana. Kiedy zacząłem dokładnie studiować tę kwestię: kwestię zwiększania depozytów w swoim banku powierniczym. Zdałem sobie sprawę, że to nie jest łatwe. Okazuje się, że aby dokonać wpłat na jego emocjonalne konto bankowe: aby go zrozumieć, wyjaśnić jego oczekiwania, zwracać uwagę na drobne rzeczy i doceniać go za to, kim jest, przeprosić go, muszę się całkowicie zmienić. Muszę stać się całą osobą. Jak stać się całą osobą? I tutaj, na tym etapie, zadałem sobie pytanie: dlaczego muszę być całą osobą? (pytanie o sens życia). Tylko dlatego, że jest dobre? Nie ma sensu dla samego znaczenia. Nie, to nieprawda, „nikt nie potrzebuje nagiej filozofii” – pomyślałem. Istnieje wyższa prawda, cel – „Chcę być szczęśliwy” – dlatego: jak stać się pełnym człowiekiem? Na początek przedstawiłem swoje wartości. Teraz pojawia się szereg zadań i obowiązków. Po prostu żyj ze zrozumieniem. W tej sytuacji żyj ze świadomością, że świat nie zawsze spełnia moje oczekiwania. Mąż będzie palił i być może będzie palił nadal. Trzeba zrozumieć drugiego i w zasadzie ja to rozumiem. W przeciwnym razie, gdy będziemy chcieli kogoś zmienić „mimo”, wszystko pozostanie takie samo. Bo to manipulacja. Trzeba to zrobić „dla niego”, ale pamiętaj, że czasami „dobrymi chęciami wybrukowana jest piekło”. Zgadzam się zatem ze stanowiskiem męża i wdrażam jego koncepcję w życie. Być może na tym etapie jest mu łatwiej. A teraz codziennie wstaję z tą myślą. Uczę się rozumieć bez oceniania. Ale tutaj potrzebna jest dojrzałość. Trzeba dojrzałości, żeby nie wpaść w otchłań służalczości i zapomnienia. Jak stać się osobą dojrzałą? „Dojrzałość to równowaga odwagi i wrażliwości” – interpretuję zdanie z książki. Wykazałem się wrażliwością i cierpliwością. Pozwoliłam na to, wyobrażałam sobie w myślach, jak mogłabym mu na to pozwolićBądź sobą. Cierpliwie wierzę, że dopóki jest tu i teraz z papierosem w dłoni, jest to pewne. Musisz nauczyć się akceptować dary bez zasmucania się, bez żalu i bez wyrzutów. Trzeba wspierać człowieka w jego smutku, w jego cichym proteście, w jego niespokojnej rozpaczy, w depresji. I to jest współczucie. To najwyższa forma empatii. I to jest świetne. Ale potrzebny jest jeszcze inny rodzaj odwagi. Odwagi, której nie posiada ten po drugiej stronie synergii. Odwaga zwycięstwa, odwaga wyciągnięcia go z tego stanu, odwaga wspierania bez osądzania, bez udawania, bez gonienia za filozofią sprawiedliwości, słuszności, wiary w Boga i tak dalej. Przecież jest tyle filozofii, ale życie jest tylko jedno. I wtedy zdałam sobie sprawę, że muszę coś zrobić. Odwaga polega na zrobieniu czegoś. Musimy się ratować. A jednak, jaka będzie moja osobista odwaga zbawienia? Prawdopodobnie odwaga w moim przypadku polega przede wszystkim na pozostaniu na swoich stanowiskach. Chcę, żeby mój mąż rzucił palenie, ale nie tylko ja tego chcę, chce tego wszechświat. Ponieważ palenie jest szkodliwe dla zdrowia! A zdrowie jest niezbędnym atrybutem szczęścia. A szczęścia nie dzieli się na dwie części. Nie mogę być szczęśliwy osobno. Ale jeśli ty jesteś szczęśliwy, ja też jestem szczęśliwy. Szczęście wzrasta. Okazuje się, że jesteśmy współzależni w szczęściu i jeśli ten, kto jest obok niego, jest nieszczęśliwy, inni, którzy są obok niego, nie zobaczą szczęścia. A teraz, w takiej sytuacji zależności, nie pozostaje mi nic innego jak doprecyzować swoje oczekiwania. W końcu szczęście jest bardzo ważne. Czy moje szczęście naprawdę zależy od tego, czy ta konkretna osoba stanie się lepszą osobą – rzuci palenie, podejmie się rozwoju i tak dalej. Skrócę i wyolbrzymię: moje szczęście zależy od tego, czy rzuci palenie. A potem wymyśliłam przepis na doprecyzowanie moich oczekiwań: co będzie, jeśli on NIGDY nie rzuci palenia. Czy zaakceptuję go w ten sposób, czy też powinnam pozostać nieszczęśliwa, jeśli nie mogę go zmienić? Pytanie jest tępe: zmienić zasady czy dostosować? A może jest szczęśliwy, bo pali. Może to jest jego rodzaj rekompensaty, samoobrony, pozycja: nie dotykaj mnie, jestem w wiecznej depresji. Unikanie odpowiedzialności, słabości, reaktywności. To i tamto nie wyszło, gdzieś w tych małych rzeczach zawiodło życie. Ale małych rzeczy jest dużo. Małe rzeczy są ważne. Prawdopodobnie jego szczęście polega na tym, że desperacko pali, desperacko rujnuje się, aby jakoś zrekompensować to, co mu się nie udało. „Jeśli nie mogę żyć, to przynajmniej pozwól mi umrzeć!”. - deklaruje! A teraz ktoś, jak żona z komisji poprawy, przyszedł i nawołuje do odpowiedzialności, przyszedł i nawołuje do bycia mądrym, przyszedł i wzywa do sprawiedliwości. A on jeszcze nie dojrzał. Być dojrzałym to być odważnym, to postawić na swoim. Możesz być dojrzały sam. A żeby być szczęśliwym, muszę być dojrzały, bo będąc dojrzałym, daję innym zrozumienie dojrzałości. Być może nadejdzie ich czas. A może nie teraz. Bycie dojrzałym nie oznacza zmuszania się do czegoś. Być dojrzałym oznacza pozostać na swoich stanowiskach, mimo że ci, z którymi kiedyś dotrzymywałeś kroku, już się poddali. Mimo, że nie ma tu dobrej synergii. Dojrzałość to świadomość, to akceptacja rzeczywistości. Dojrzałość to zrozumienie istoty istnienia (śmierć, wolność, samotność, bezsens). Ale w tym rozumieniu jest jeszcze jeden niuans. Kiedy będę szczęśliwa i dojrzała, będę mogła uszczęśliwić kogoś innego. A jeśli mam takie zadanie, to problem jest do rozwiązania. Przecież w ten sposób rozwijam mentalność wystarczalności. Jak rozwijać mentalność wystarczalności. Z każdym papierosem zaufania jest coraz mniej. Ale dlaczego moje zaufanie trzeba mierzyć papierosami? W końcu dookoła jest tyle dobrych rzeczy. Dlaczego muszę trafić w jeden punkt? Ponieważ „o wiele szlachetniej jest poświęcić się jednej osobie, niż ciężko pracować, aby ratować masy” Dag Hammar-skjöld – były Sekretarz Generalny ONZ. Szlachetne, o to właśnie chodzi! Umrzeć śmiercią odważnego, utraciwszy zaufanie do jednej osoby – czy to najwyższa wartość? A może zaufałeś wielu? To kwestia dyskusyjna.