Od autora: Młode małżeństwo boryka się z wieloma poważnymi problemami. Jednym z nich jest to, jak żyć, dogadywać się i przetrwać z rodzicami. Tradycyjnie odpowiadam na pytania czytelników portalu rodzinnego. Pierwszy portal informacji rodzinnej w Kazachstanie „PandaLand” Publikacja z dnia 03.03.2016 http://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/zhizn-s-roditelyami-muchenie-ili-blago Główną przyczyną są problemy mieszkaniowe o kłopotach rodzinnych. Często, gdy dzieci dorastają, muszą mieszkać z rodzicami, aby zaoszczędzić na czynszu, ponieważ nie zawsze można kupić własny kącik. I, jak pokazuje praktyka, znalezienie harmonii w takiej sytuacji wcale nie jest łatwe. Jak dogadać się z rodzicami męża lub żony? Czy musimy chronić naszą miłość przed tymi, którzy dali nam życie? Natalya Imtosimi tradycyjnie odpowiada na najbardziej szczere listy naszych czytelników. Dzień dobry, drogi psychologu! Bez wstępów przejdę do mojej sytuacji i pytania. Mieszkam z ojcem, mamą, siostrą męża, mężem i rocznym synkiem. Czuję, że rodzice mojego męża tak naprawdę mnie nie kochają. Uważają mnie za ekstremistę (usprawiedliwiam to tym, że w zasadzie jestem dla nich nikim, jestem typem darmozjada). Zawsze jednak strasznie mnie to boli. Od kilku miesięcy mam chronicznie zły humor (szczególnie, gdy w pobliżu są bliscy mojego męża). Bardzo kocham i szanuję mojego męża i szanuję jego rodziców (ale ich nie kocham). Próbowałam nawet wyjechać na tydzień (aby dać sobie urlop od nieprzyjemnych dla mnie osób) podczas mojej nieobecności, poczułam taką lekkość i swobodę, że bardzo nie chciałam wracać... przybyciu, było tak, jakbym nigdy nie wyjechał, uczucia były po prostu koszmarem. Mam ciągłą ochotę ukryć się w swoim pokoju, żeby nie spotkać się twarzą w twarz z bliskimi męża, nie mam już ochoty z nimi rozmawiać (żadnych rozmów przy herbacie). Po prostu czuję, że powoli zaczynam nienawidzić wszystkiego. Czasami żałuję, że się ożeniłem. Dla informacji jestem w trakcie studiów magisterskich, urlop macierzyński trwa już półtora roku. Mieszkamy razem już 2 lata (rok temu nie miałam tej przypadłości, chociaż nastawienie bliskich męża do mnie się nie zmieniło). Chyba coś schrzaniłam, a właściwie wszystko jest w porządku... Mam kochającego, troskliwego męża, zdrowe, wesołe dziecko, ulubiony zawód, ale ciągłe siedzenie w domu przygnębia mnie i wyrzuty rodziców bez powodu wykończ mnie i spraw, żebym poczuła się zaniedbaną, okropną gospodynią domową i pracownicą, albo obywatelem drugiej kategorii i tak dalej, i tak dalej. Czytam historię o Twojej sytuacji, ale niestety nie widziałem pytania. Jeśli dobrze rozumiem, doświadczasz mieszanych uczuć i trudno ci je uporządkować. Te sprzeczne uczucia mieszają się też z poczuciem winy, bo mąż cię kocha. Cóż jeszcze, jak mówią, jest potrzebne. Każda rodzina zaczyna od ustalenia własnych zasad w procesie „hartowania”, dzielenia się obowiązkami, budowania własnych przestrzeń. Jednym z najważniejszych zadań jest psychologiczna separacja od rodziców. To bardzo ważne, co znajdujemy potwierdzenie nie tylko w licznych badaniach psychologów, ale także w Biblii: „mężczyzna opuści ojca swego i matkę i złączy się ze swoją żoną, i staną się jednym ciałem”. Jeśli ten „urlop” nie nastąpi, jeśli na tym samym terytorium mieszkają dwie rodziny, często dochodzi do pomieszania ról, co utrudnia rozwój jako męża i żony, pana i kochanki, ojca i matki. Relacje miłosne mogą być również trudne lub zminimalizowane w ciągłej obecności wścibskich oczu, nie ma możliwości spędzenia wolnego czasu, zaproszenia kogoś do odwiedzenia, nauczenia się zarządzania budżetem, podejmowania niezależnych decyzji. W twojej duszy dzieje się to samo: to wydaje się być rodziną, ale wydaje się, że nią nie jest. Wydają się być dorośli, odkąd się pobrali, ale z jakiegoś powodu czuję się jak „obywatel drugiej kategorii”. Ważne jest, aby zrozumieć, czy jesteś już niezależnym dorosłym, nawet jeśli mieszkasz na tym samym terytorium co twoi rodzice, czy też korzystne jest dla ciebie, aby nie dorosnąć, nie brać odpowiedzialności, zmienić decyzję.