Od autora: Artykuł mówi o kształtowaniu się cech silnej woli i umiejętności pokonywania siebie u dziecka w wieku 6–11 lat. Zrozumienie psychologicznego mechanizmu wysiłku wolicjonalnego i oparcie się na powyższych zaleceniach pomoże rodzicowi dostrzec, co „dzieje się z dzieckiem”, gdy nie może się ono zmusić, i jak wpłynąć na jego zachowanie. Wychowując dziecko uczęszczające do szkoły podstawowej, rodzice często muszą stawić czoła sytuacji, w której dziecko nie może się do tego zmusić. Przejawia się to wyraźnie w sporcie, gdy po szczególnie intensywnym treningu lub wysokich wymaganiach ze strony trenera dziecko traci chęć do ćwiczeń, zamierza opuścić sekcję lub zaczyna pod byle pretekstem unikać wizyt. Zjawisko to jest zauważalne także w nauce szkolnej: dziecko wydaje się dobrze radzić sobie w szkole, czuje się pewnie na lekcjach, ale gdy tylko natknie się na problem z gwiazdką lub nowe ćwiczenie, które nie było jeszcze omawiane w klasie - otępienie, niemożność myślenia i szukania odpowiedzi, gotowość do rezygnacji z rozwiązania lub natychmiastowego skorzystania z podpowiedzi. Cecha ta objawia się także podczas spacerów, kiedy po niezwykle długim spacerze dziecko zaczyna marudzić, narzekać, że jest zmęczone i nie chce iść dalej. W takich przypadkach wielu rodziców zwraca się do syna lub córki ze zdecydowanymi wezwaniami: „Weź się w garść! Dostroić! Pomyśl o tym! Nie bądź mięczakiem (głupim, marudzącym)! Trzeba umieć się zmusić! Bądź cierpliwy!" A frustracja, żal czy irytacja, która naturalnie rodzi się u rodzica jako reakcja na to, że połączenie nie zadziałało, a dziecko nie było w stanie „przygotować się, dostroić, przemyśleć”, a wręcz przeciwnie, było zdezorientowane. , wybuchnąć płaczem lub zacząć aktywnie protestować, stały się równie powszechne. Doświadczenie konsultacyjne pokazuje, że częstym zjawiskiem jest stawianie dziecku przez takich rodziców (otwarcie lub wewnętrznie) wymagań wygórowanych w stosunku do wieku szkolnego i oczekiwanie od dziecka zachowań, których nie potrafi ono jeszcze obiektywnie wykazać. Przecież aby „wziąć się w garść, dostroić, przemyśleć” i… pokonać siebie, człowiek potrzebuje całego zestawu złożonych umiejętności psychologicznych. To jest: Zdolność kontrolowania swojego zachowania, zdolność do zatrzymania lub wznowienia aktywności w dowolnym momencie. Fizjologicznie rozwój tej umiejętności wiąże się z dojrzewaniem płatów czołowych mózgu. Są to złożone części mózgu, które kończą swoją formację w wieku 17–20 lat. W wieku szkolnym umiejętność jasnego monitorowania swojego zachowania wciąż się rozwija, dlatego dzieci wyróżniają się spontanicznością, rozpraszalnością i impulsywnością. Jeśli umiejętności kontrolowania czynności uczenia się (pisanie, liczenie, czytanie) powinny być kształtowane już w wieku 7-8 lat, to umiejętność przerywania i wznawiania jakiejkolwiek aktywności (w tym przeżyć emocjonalnych, myśli) będzie kształtowana później, w wieku z 14-18. To właśnie ta umiejętność decyduje o tym, czy dana osoba, nawet jeśli nie ma na to ochoty lub jest zmęczona, może zacząć coś robić, na przykład chodzić, myśleć, kontynuować trening. Zrozumienie swoich pragnień, potrzeb i umiejętność podziału ich na ważne i chwilowe, główne i wtórne. Inaczej psychologowie nazywają to hierarchią motywów zachowania. Pierwsze jej przejawy można zaobserwować już u dzieci w wieku 3 lat, np. w umiejętności posłuszeństwa osobie dorosłej i pójścia spać (prośba matki jest ważniejsza niż jej własna niechęć do pójścia spać) czy umiejętności słuchania „nie” i nie zabierania ze stołu słodyczy, których nie wolno było jeść. Jednocześnie hierarchia motywów ostatecznie ukształtuje się pod koniec okresu dorastania i wtedy wyraźnie zostaną zidentyfikowane główne, mniej ważne i wcale nie ważne potrzeby, pragnienia i cele. Umiejętność skupienia się na tym, czego „potrzebujesz”, a nie na tym, czego „chcesz”. Umiejętność „zmuszania się” zakłada, że ​​potrzeba kontynuowania przerwanej czynności (trening, rozwiązanie problemu, długi spacer) przeważy nad powodem tej akcji został przerwany (zmęczenie, ból, brak gotowościrozwiązania). Jest to możliwe tylko przy jasnym zrozumieniu „dlaczego jest to konieczne” - aby pokonać siebie. Dla młodszego ucznia to zrozumienie, a raczej wewnętrzne doświadczenie konieczności, to wciąż za mało. W duszy dziecka przeważają „chcę”, „lubię”, „fascynuje”, a „potrzebuję” jest jeszcze mniej. Pewnie zauważyłeś, że czasami dorośli też nie mają go zbyt wiele. W zależności od rozwoju sumienia i moralności umiejętność preferowania „powinno” tam, gdzie to konieczne, przechodzi złożoną ścieżkę rozwoju, a wiek szkolny znajduje się mniej więcej pośrodku tej ścieżki. Znajomość swoich mocnych stron i zasobów wewnętrznych Chęć „przezwyciężenia siebie” oznacza, że ​​osoba, przechodząc, będzie polegać na tych mocnych stronach i cechach, które pomogą mu znieść ból, dyskomfort i podjąć wysiłek. W sporcie może to być umiejętność szybkiej regeneracji sił, w nauce – wszechogarniające zainteresowanie lub ambicja, na spacerze – ciekawość tego, co kryje się za kolejnym rogiem. Aby korzystać z własnych zasobów, trzeba być ich świadomym i rozumieć siebie jako osobę, potrzebna jest umiejętność refleksji, której rozwój psychologowie uznają za cechę dorastania i dorastania. Zdolność do utrzymania wysokiej wydajności Jest oczywiste, że żadna z wymienionych powyżej umiejętności psychologicznych nie pomoże zmusić się, jeśli dana osoba ma niską wydajność, szybko się męczy i wyczerpuje. Pokonanie siebie wymaga siły fizycznej i energii. Zauważmy, że uczeń gimnazjum, który ma dużo ruchu, szybko rośnie, opanowuje program nauczania, uczy się przyjaźni z rówieśnikami, intensywnie marnuje energię i naturalnie się męczy. Ponadto wiele współczesnych dzieci charakteryzuje się zwiększonym zmęczeniem. A czasami dziecko może po prostu nie mieć siły, aby się pokonać. Dlatego dziecku naprawdę trudno jest się na siłę na siłę, tak jak my, dorośli, zwykle to robimy, poprzez „nie chcę”, kierując wszystkie siły na osiągnięcie tego, co dla nas ważne, z jasnym zrozumieniem „dlaczego to się dzieje”. jest konieczne." Ale przykłady małych rekordzistów, dociekliwych naukowców i po prostu pracowitych dzieci istnieją i jest ich całkiem sporo! Okazuje się, że dziecko potrafi jeszcze uzbroić się w cierpliwość i wziąć się w garść! Co jest do tego potrzebne? Pierwszą i najważniejszą rzeczą, która pozwala dziecku przezwyciężyć trudności, jest zrozumienie ze strony bliskich mu osób dorosłych. Mogą to być rodzice, nauczyciele, trenerzy, którzy widząc niechęć dziecka do „stresu”, słuchają go i starają się zrozumieć przyczyny. za to co się dzieje. Ważne i przyjemne jest, aby dziecko czuło, że jest rozumiane. I dobrze, gdy dorosły wypowiada się na temat tego, co dzieje się w dziecku, nazywa uczucia, których doświadcza w danej sytuacji: „Rozumiem, że jest Ci teraz ciężko i wcale nie chcesz iść dalej. Wygląda na to, że jesteś zmęczony i chciałbyś odpocząć.” LUB „Tak, ten problem wydaje się zagadkowy. To denerwujące, gdy nie możesz rozwiązać przykładu z podręcznika. Jesteś zdezorientowany.” Zrozumienie dorosłych pomaga dziecku pozbyć się negatywnych uczuć. Bez ciężaru irytacji sytuacją i zamieszania łatwiej jest pokonać trudności. Być może, czytając teraz te słowa, będziesz mieć wątpliwości („Co jeszcze! ​​Jeśli będziesz mu współczuć, zupełnie straci rozum, nie będzie mógł się pozbierać”) i przypomnisz sobie, jak czasami krzyczą trenerzy, nauczyciele karcą, rodzice na niego naciskają. Tak, presja emocjonalna może sprawić, że dziecko będzie zmuszać się do robienia tego, co konieczne. Jednocześnie zrobi to ze strachu przed karą, poczucia niezadowolenia dorosłego z siebie, własnej porażki. Z takim nastawieniem daleko nie zajedziesz. Niechęć do osoby dorosłej, zwątpienie w siebie, niepokój, który pojawił się w dziecku w odpowiedzi na presję, powodują niechęć do inwestowania w przyszłość, blokując rozwój zainteresowania sprawą. Drugi sposób, w jaki dziecko może przezwyciężyć swoje niechęć to poczucie wsparcia ze strony dorosłych, dziecko w obliczu trudności zaczyna wewnętrznie wątpić w siebie („Nie uda mi się, nawet nie spróbuję”, „Problemy z gwiazdką to nie dla mnie”, „To nie jest to”. bardzo trudne, nie dam rady”). Słowa dorosłego „U