Os relacionamentos de dependência foram, são e serão, pois até agora os bebês nascem de mães completamente vivas e o modelo de relacionamento de dueto é estabelecido desde o nascimento. A questão é até que ponto a criança conseguirá superar esta fase de co-dependência e ganhar, como adulto, a liberdade interior de permanecer ele mesmo quando outra pessoa está por perto. Um caso banal é o de uma mulher casada desde os 19 anos. anos. Dois filhos. A partir do segundo ano de casamento, o marido é um “bastardo”. Agora ela tem 40 anos. Ela ainda é casada! Em algum lugar, há cerca de dez anos, ela começou a cometer adultério. Bem, o amante também “poderia ter se comportado de maneira diferente”, mas é amor e é impossível separar-se. Ela vive na esperança “inquebrável” de que tanto o marido quanto o amante eventualmente caiam em si e finalmente entendam que “ela é a melhor”! De tempos em tempos, ambos os parceiros a “alimentam” com vagas dicas sobre seu papel especial e importância em suas vidas. Mas, via de regra, eles ficam insatisfeitos com ela aqui e ali, e a indignação com seu comportamento “errado” (na verdade, apenas alguns de seus desejos) aumenta ano a ano. Assim, ela não consegue sair da esteira: e se um dia ela conseguir satisfazê-los de uma vez por todas?! Além disso, em seu espaço interior a ideia de “quem está certo e quem está errado” muda constantemente: ora ela é marido, ora é amante. Da mesma forma, seu papel nos relacionamentos muda infinitamente: ou ela é uma vítima, ou (quando se sente ofendida e não fala) é uma tirana. E assim o modelo clássico de comportamento viciante se desenvolve ad infinitum. Um modelo de vida tão desgastante, porém, ocorre não apenas em casais apaixonados, mas também em duetos amistosos, com pais, filhos e chefes. No entanto, infelizmente, não ocorre à maioria das pessoas que o enfadonho status quo possa ser mudado, que seja possível sair do círculo vicioso. Menos ainda vêm para a terapia. Mas é bem possível facilitar a sua vida e, posteriormente, não transmitir o modelo “defeituoso” de comportamento aos seus filhos. Atrever-me-ia mesmo a sugerir que desta forma, com passos lentos, a sociedade como um todo seria capaz de alcançar uma democracia muito real, na qual o nível de responsabilidade pelo próprio comportamento e pela vida deveria ser bastante elevado. E é precisamente com isso que as pessoas viciadas têm problemas. Como reconhecer se você é viciado ou não? Em primeiro lugar, uma pessoa dependente, como já disse, não consegue expressar diretamente alguns dos seus sentimentos e desejos ao seu parceiro, pois isso pode causar desaprovação, raiva e até explosões de raiva no parceiro. E o estado de conflito ou algum tipo de “desentendimento” é insuportável para o viciado. Em sua realidade mental, tais coisas podem causar ansiedade aguda; o medo de perder um relacionamento ou de ser uma pessoa “má” nele aumenta instantaneamente e simplesmente paralisa a pessoa. Dessa forma, o viciado vivencia restrições reais em seu comportamento. Além disso, o dependente experimenta periodicamente uma necessidade obsessiva de agir de determinada maneira, para que tudo com o parceiro permaneça igual, “como sempre”. Mesmo que, por exemplo, uma mulher vá trabalhar, pegue o filho na escola, vá às compras e realmente não tenha mais forças para fazer o jantar, ela, exausta de cansaço, ainda irá para o fogão, onde um interno o medo a impulsiona obsessivamente, e se o marido não conseguir jantar, ele ficará com raiva e a considerará uma esposa, mulher “ruim”, etc. E se o viciado sente que “algo está errado”, que o parceiro de alguma forma olhou para ele de forma errada, então toda a vida do viciado praticamente vai para o inferno. Até que o relacionamento se estabilize e o antigo “paraíso” retorne, o viciado será excluído de outros relacionamentos, trabalho, entretenimento, etc. Além disso, a segunda metade deste casal sabe claramente no que a primeira metade está viciada. E se algo der errado, ele simplesmente começa a “tiranizar” o parceiro dependente. Ou seja, há mensagens claras de que o parceiro está categoricamente proibido de fazer, sentir ou desejar algo, caso contrário o relacionamento estará em perigo. E então a pessoa dependente não consegue lidar com a sua esmagadora.