Mulheres que não têm sorte no amor (ou vão ao psicólogo para serem felizes) Meninas brigam! No jardim de infância e na escola, com meninos e meninas. Hoje em dia as meninas brigam, considerando isso a norma de seu comportamento. Além disso, são decisivos, defendem firmemente os seus interesses e lutam pelo poder. Quem os ensinou a se comportar como homens? Quem foi um exemplo na formação de comportamento não feminino? A resposta é triste - mães! Estas são filhas de mulheres que não têm sorte no amor. Recentemente, um amigo meu me contou sobre um homem que perdeu a memória e se viu do outro lado do país sem documentos, dinheiro ou conhecimento sobre si mesmo. Ela concluiu a história dizendo que houve uma mulher que acreditou nele, o acolheu e agora ele mora com ela. Após sua descrição, uma imagem foi pintada em minha cabeça: um homem infeliz, sem um tostão e sem teto agradece ao seu salvador pelo abrigo e um teto sobre sua cabeça. Por precaução, perguntei: “Não funciona, certo?” “Não, ora”, responde o narrador, “descobriu-se que ele é bem versado em carros, logo conseguiu um emprego como mecânico de automóveis e ganha um dinheiro muito decente”. Ela então acrescentou que ele havia reformado a casa e estava convidando sua atual companheira para não trabalhar mais em um jardim de infância, mas para se tornar dona de casa. Ao ouvir isso, percebi que estava surgindo um quadro diferente, e que outro observador da situação diria não como meu amigo (“houve uma mulher que o acolheu”), mas “o homem arranjou emprego, conheceu uma mulher , criei uma nova família, coloquei as coisas em ordem.” Se eu não fosse psicólogo, provavelmente ficaria surpreso com tal apresentação de informações. Porém, o fato de minha amiga ter atribuído um papel passivo ao homem e ter dado o papel de salvadora à mulher em sua história me disse muito. A sua atitude geral em relação aos homens é que ela os percebe como seres que necessitam de ajuda, conselho e orientação. Ela estava acostumada a tomar suas próprias decisões sobre onde ela e o marido deveriam passar o fim de semana, o que ele deveria fazer depois de voltar do trabalho, quando deveria encontrar os amigos, que palavras deveria dizer ao chefe e como deveria se comportar com o chefe. criança. Ao se comunicar com qualquer homem (irmão, pai, colega, marido, filho), ela aconselha, avalia, controla e ao mesmo tempo fica furiosamente indignada por não existirem homens de verdade. Aparentemente, ela acredita que é justamente esse comportamento que revela nela uma “mulher de verdade”, “Cinderela no baile”, e que um “homem de verdade”, tendo sentido sua atitude maternal e orientadora para com a metade forte da humanidade, irá imediatamente quero ficar com ela. Essa minha amiga tem uma filha, ela tem 13 anos. A menina é independente, independente, determinada e pode se defender tanto verbal quanto fisicamente. Nas aulas ela recebeu o apelido de “Xena – Princesa Guerreira”. Quando “Xena” fala de um jovem de quem ela gosta muito, ela usa as seguintes palavras: “querido”, “coelhinho”, “criança encantadora”. Ela gosta de cuidar dele, muitas vezes até carrega a pasta dele de aula em aula, enquanto esse “encanto” desfruta de todos os prazeres do recreio. Infelizmente, este é um retrato de muitos dos nossos contemporâneos, embora a princípio nem todos estejam prontos para se ver nesta descrição. Observando o curso dos acontecimentos da nossa vida e dos outros, notamos que há mulheres que têm muito sucesso na vida pessoal: os homens gostam delas, recebem muitos sinais de atenção, casam-se com sucesso, encontrando-se ao lado de uma pessoa confiável e carinhosa . Outras mulheres, ao contrário, são extremamente azaradas: ou são solteiras ou casadas com homens que têm alguns problemas (desempregados, bebedores, propensos a traição, deprimidos pelas mães, “filhos da mamãe”, tendo problemas com a lei, amando negócios viagens e muitas vezes ausentes de casa, etc.). Normalmente, nessas situações, você pode ouvir discussões sobre destino infeliz, danos, uma “coroa do celibato”, uma coincidência fatal ou simplesmente “má sorte” mística. No entanto, a visão dos acontecimentos dessas mulheres muda quando elas recorrem a um psicólogo em busca de ajuda e, armadasconhecimento psicológico, começam a mudar suas vidas. O que você pode aprender em uma consulta com um psicólogo para ser feliz no amor? A primeira informação que uma mulher recebe é que é ela mesma, e não outra pessoa, a criadora de suas decepções e fracassos. É ela quem, entre a enorme massa de pessoas que vive na cidade, no campo, no planeta, escolhe o homem que mais tarde lhe causará dor. Ela mesma olha em volta para os calmos, equilibrados, confiáveis, que parecem chatos. ou incompreensível para ela no momento da escolha. Descrevendo a situação de conhecer seu futuro marido, uma menina disse o seguinte: “Estávamos em uma festa. Vi que ele gostava de mim, mas o menino ficou com vergonha de subir. Então eu vim primeiro.” Na época do encontro, o “menino” tinha 30 anos, ela tinha 25. A menina (protótipo da futura “Xena”) não pensava no fato de que se, ao conhecer um homem (principalmente aos trinta anos), geralmente é inseguro, terá medo de assumir responsabilidades nas decisões da vida, não será capaz de promover suas ideias no trabalho, o que complicará seu avanço na carreira com um salário baixo, sucumbirá à influência do; líder. Ou seja, ele será influenciado por amigos fortes, afastando-o de sua família e deixando sua esposa descontente, seu chefe lhe dará horas extras com mais frequência, pois ele não tem condições de recusar, afinal, ele será influenciado por outras mulheres quando ela não estará por perto. Afinal, foi exatamente isso que ela fez, como líder - ela veio e decidiu por ele: que eles iriam se conhecer, ir dançar, e ele iria acompanhá-la. Em consulta com psicólogo, após dois anos de convivência familiar, essa jovem reclamou que ele era meio letárgico, indeciso e tinha que fazer tudo sozinho. Quando questionada sobre o que a fez vir até ele naquela noite, depois de pensar, a menina admitiu: “Senti que ao lado dele estaria “a cavalo” - ousada, brilhante, que tudo seria do meu jeito”. Portanto, tal mulher tem que estar “a cavalo” todos os anos de casamento (ou decidir por si mesma em que mão carregar sua “pasta”). Além disso, no processo de comunicação com esse cliente, a psicóloga pode perguntar o que acontecerá se ela lhe der os louros da liderança, se ela parar de controlar tudo e permitir que ele tome decisões. A princípio a mulher fica indignada, dizendo que isso é impossível, todos os assuntos importantes vão ficar “no ar”, ele não vai poder fazer nada (ou não vai querer, não vai ter tempo, não vai conseguir). não acho, etc.), que ela não se permitirá deixar a vida deles “no ar”. E então acontece que o verdadeiro motivo de tamanha indignação é a relutância em abrir mão do poder, seu hábito de se comportar apenas como líder, e ela não conhece outra forma de comportamento. Uma das minhas amigas, saindo para o trabalho, disse ao marido, que naquele dia tinha folga, em tom orientador: “Kolya, comece a consertar o carro hoje” - e foi embora. Segundo a descrição do marido, ele se sentia como um colegial conversando com a professora. A esposa não perguntou a ele, como um adulto igual, sobre seus planos para este fim de semana, ela nem quis saber a reação dele às suas instruções; Para ela, esta era a norma habitual. Ela acreditava sinceramente que sem sua intervenção nos negócios de seu homem, ele não avançaria. Enquanto isso, meu marido planejava desde a noite começar a consertar o carro naquele mesmo dia. “Tudo bem”, o cliente geralmente cede. “Mas como podemos nos comportar de maneira diferente?” Ela própria não está satisfeita com este estado de coisas, porque mesmo assim procurou um psicólogo. E ao lado do marido ela não se sente mulher, mas uma espécie de mãe, professora, líder. Como se comportam aquelas outras mulheres que têm sorte no amor? Eles concordam em abrir mão desse mesmo poder? Sim, nós concordamos. Ao contrário das mulheres descritas, que decidem tudo por si, pelos seus maridos e por ambos, as mulheres que têm sucesso no amor assumem a responsabilidade de decidir apenas as questões das suas vidas (sobre o trabalho, a casa, a comunicação com os outros, os amigos, sua aparência, suas necessidades, hobbies, etc.). Ele decide questões relativas à vida de um homem e de seu casal, levando em consideração os interesses dela. Ela está satisfeita com a assessoria