No último artigo abordamos os processos saudáveis ​​de desenvolvimento de responsabilidade e sentimentos de culpa em uma criança. Mas, infelizmente, está longe de ser incomum quando esses processos são interrompidos e a culpa e a responsabilidade tornam-se métodos de manipulação. A ansiedade em alguns pais não dorme e exige controle e fixação de outros, principalmente dos filhos, em pontos de tempo e espaço estritamente designados. . E o sentimento de culpa é um excelente mecanismo para isso, porque está ligado ao que há de mais vital para uma criança - o apego, que é respaldado pela segurança. Lembre-se, escrevi sobre isso em “Você deve!”, como um manipulador age. sobre o papel do Estado, substituindo o conceito individual de dever público? Isto é o que acontece aqui também. O pai assume o papel do Estado e substitui a responsabilidade da criança, como autor e iniciador das suas ações, por obrigações para consigo mesmo, o pai, no que diz respeito à lei e à verdade última. Além disso, de acordo com a lei, ele é responsável pela criança até os 18 anos, então por que não aliar o útil ao agradável? É daqui que nasce o “Você deve”, que é equiparado ao conceito de responsabilidade. Como resultado, a ação da criança, que causa o descontentamento dos pais, viola automaticamente as obrigações da criança para com os pais e torna a criança responsável não apenas. pela ação “errada” em si, mas por toda a situação como um todo – tanto pela reação emocional dos pais, quanto pelas consequências dessa ação, e pelas qualidades/habilidades/erros anteriores da criança que levaram a isso ação, e assim por diante. O pai significa que o filho é responsável = culpado, e a criança acredita no pai, e em seu entendimento uma cadeia é formada: “O pai determina pelo que sou responsável” = “Devo” = “Se eu não fizer como ele disse, eu sou culpado” = “Serei punido”. Isso se repete várias vezes, e a própria possibilidade do aparecimento de sentimentos de culpa começa a assustar a criança ao ponto do horror, porque a rejeição assoma atrás dela. É isso aí - a criança está consertada! O medo da culpa, leia-se - medo da rejeição, evita de forma confiável a criança de novas manifestações espontâneas ou ações precipitadas que possam provocar sua saída da fusão. Afinal, você se lembra que a culpa é um sentimento que surge na sua fronteira. A criança permanece em uma fusão que é segura para o pai, onde o pai está no comando, onde suas regras, exigências e suas necessidades são atendidas, e suas necessidades são atendidas. a agressão, bem como as necessidades espontâneas e inesperadas da criança, que causam ansiedade aos pais, são excluídas. Não há limites entre pais e filhos na fusão, existe apenas “Nós”. A criança permanece no sentido de sua própria ilimitação e onipotência, portanto, sem sombra de dúvida, ela se considera a causa raiz de tudo o que acontece - responsável por tudo e culpada por tudo. Mas o facto de as fronteiras não serem reconhecidas e respeitadas não significa que não existam. Portanto, muitas agressões, não reconhecidas pelos pais e reprimidas pela criança, acumulam-se nessas relações. Existe essa expressão - “paciente identificado”. Esta é uma criança assim - está claramente claro com quem nesta família “algo está errado” e quem precisa ser tratado para que a família possa finalmente se acalmar. A pergunta “Por que tenho ESTE filho e esta não é minha parcela de responsabilidade?” o pai nem pergunta. A esse preço, a ansiedade é reduzida, as dúvidas dolorosas são eliminadas e a certeza é alcançada. Na verdade, esse é o objetivo, portanto não se fala em indenização ou expiação pelo dano, mesmo que tenha sido causado. A tarefa da criança é assumir a culpa e se arrepender. Isso é suficiente - não há responsabilidade por parte dos pais, cria-se a ilusão de certeza e a ilusão de resolver o problema, a ansiedade é reduzida, os pais podem expirar com calma. E a consciência da criança, em vez de regulador interno, passa a ser um supervisor interno que continua a exercer as funções de pai mesmo na sua ausência. Acontece que a pessoa abre mão da autonomia e aceita o peso da responsabilidade em troca de carinho, isso. é, para satisfazer suas necessidades de +7-916-48-2-48-33