Am scris acest articol timp de 4,5 ani. Desigur, nu în fiecare zi. S-a întâmplat cu pauze lungi. Fie pur și simplu nu a fost suficient timp, fie puterea emoțională pentru a trăi prin propriul text din nou și din nou. Când am început să scriu, pur și simplu nu îmi puteam imagina că sunt atât de multe de spus. Munca a fost grea. Uneori chiar m-am surprins vorbind și gândindu-mă la ea ca despre sarcină și naștere: „Vreau sau nu vreau să nasc”, „Nu pot să nasc”, „Portesc”, „Vreau sau nu vreau ca ea. să se nască deloc.” Uneori munca s-a oprit pentru o lungă perioadă de timp și mi s-a părut că nu aș fi putut să o fac singur. De fiecare dată când mă întâlneam din nou cu o femeie sau cu o familie întreagă care îmi încredința povestea și durerea lor, m-am convins că este nevoie de acest articol și că vreau să-l scriu. Sunt recunoscător clienților mei pentru încrederea acordată și oportunitatea de a parcurge o parte din călătorie împreună. Vreau să le mulțumesc colegilor și prietenilor mei, Elena Bartosh, Tatyana Sidorova, Elena Burtseva, Denis Andryushchenko și Daria Korol pentru sprijinul acordat. Pentru comunicarea noastră, reflecții comune asupra subiectului și comentarii valoroase asupra textului În perioada în care am scris articolul, viața mea în afara profesiei a fost destul de bogată în evenimente și experiențe semnificative. Și într-o măsură sau alta, au fost mereu oameni apropiați de mine. Au influențat și conținutul acestui articol și faptul că acesta a fost în sfârșit finalizat. Le sunt recunoscător pentru participarea și dragostea lor În ultimii șase ani, femeile ale căror întrebări sunt într-un fel sau altul legate de sarcină au apărut din ce în ce mai mult printre clienții mele. Iată câteva dintre subiectele pe care le întâlnesc și care sunt abordate de clienți în consultații și terapii: infertilitate de natură necunoscută: „Vreau un copil?”; sau „Sunt pregătit pentru nașterea unui copil?” avort - experimentat sau posibil pierderea unui copil (avort spontan, sarcina înghețată, întreruperea sarcinii din cauza unei patologii fetale incompatibile cu viața). Problemele din jurul lor sunt complexe. Experiențele sunt profunde și foarte diferite. Și destul de des o femeie este lăsată singură cu aceste experiențe și întrebări. În primul rând, pentru că subiectul este foarte personal - nu poți vorbi cu toată lumea. În al doilea rând, pentru că unele dintre aceste probleme sunt strâns legate de sentimentele de rușine și frica de judecată. În al treilea rând, un motiv foarte comun pentru tăcere este teama de neînțelegere și chiar experiența trecută de neînțelegere din partea altora. Și, în general, există un stereotip destul de răspândit conform căruia ar trebui să apelezi la cineva pentru ajutor, inclusiv la persoane apropiate, doar în cazurile cele mai extreme. Și există, probabil, „în al patrulea rând” - aceasta este întrebarea internă explicită sau implicită „cine mă poate ajuta și cum am vrut să scriu despre asta?” Despre ce nu se obișnuiește să se vorbească, despre ce nu se obișnuiește să se întrebe, despre ce este uneori chiar greu de imaginat fără să experimentezi singur, despre ce multe femei le este rușine sau chiar să-și permită să se gândească moment minunat în viața unei femei, menționând doar ocazional posibilele dificultăți, dar fără a intra în descrierea lor prea profund. În același timp, mi se pare că multe femei au o nevoie explicită sau implicită de a vorbi despre ceea ce le îngrijorează, despre ceea ce nu este obișnuit să discute. Și vreau să fiu auzită și înțeleasă, și nu judecată și etichetată ca o „sub-femeie”. Vreau să împărtășesc ceea ce știu, ceea ce am experimentat din propria mea experiență și ceea ce trăiesc cu clienții mei. Poate că pentru unii dintre cititori aceasta va fi o descoperire, pentru unii - un motiv de reflecție, iar pentru alții - o experiență de recunoaștere și înțelegere a faptului că „nu sunt singur în experiențele mele” (sau chiar nu doar bărbați, cred , se va atinge și povestea mea). Mi se pare important să vorbim despre cealaltă parte, să nu păstrăm tăcerea, să putem discuta ceva deschis și nu pe margine „pentru victime”. Mai ales pe subiecte care îi pot afecta pe mulți într-un fel sau altul, sper că acest articol va fi de folos colegilor. Văd că unele aspecte ale unei astfel de experiențe pentru un psiholog, psihoterapeut care lucrează cu un clientAceste subiecte nu sunt întotdeauna vizibile și clare. Poate voi reuși să îmbogățesc cumva ideile uneia dintre colegii mele cu descrierea mea despre experiențele femeilor. Inițial, m-am concentrat pe descrierea experiențelor în sine, a experienței unei femei, cât de complet pot face acest lucru. Dar pe măsură ce articolul a crescut și a crescut în dimensiune, mi-am dat seama că nu pot și nu vreau să mă opresc aici. Dacă pot să împărtășesc chiar și puțin despre cum poți ajuta o femeie într-o anumită situație, atunci merită să faci. Prin urmare, după fiecare secțiune a articolului, am început să-mi formulez recomandările. Excepția este prima secțiune „Despre dorința de a avea un copil”. Inițial, am perceput-o ca o introducere a subiectului și mi-am scris gândurile despre ceea ce ar putea fi util și util pentru femei chiar pe parcursul prezentării, și nu la sfârșitul secțiunii. Și ce altceva mi-aș dori Notă. Acest articol nu este o campanie pro sau contra. Nu sunt o susținătoare a mișcării Childfree, dar nici nu mă consider o fană a maternității ca fiind cea mai importantă misiune a unei femei. Nu-mi place deloc fanatismul. Mai ales la scară socială. Și deși articolul va vorbi mai mult despre incertitudine, temeri, durere și rezistență, asta nu înseamnă că neg latura bună a maternității. Există pur și simplu două laturi la tot ce este în lume. Și încă mai mult. Iar fericirea maternității nu există de la sine - există împreună cu anxietatea, durerea, oboseala, singurătatea feminină și alte experiențe. Și uneori am impresia că oamenii tind să uite de asta sau pur și simplu nu se gândesc la asta. Acest lucru are ca rezultat insensibilitate, necugetare în unele acțiuni și chiar cruzime involuntară față de cei care îndrăznesc să spună contrariul. Sarcina. Partea întunecată. Sau ceva ce nu este acceptat și pur și simplu greu de vorbit. Despre ceea ce mulți oameni trăiesc singuri despre dorința de a avea un copil Experiențele femeilor despre asta sunt mai variate decât ar putea părea și ceea ce este demonstrat în societate. Imaginea și credința cea mai susținută public că toate femeile își doresc copii (sau ar trebui să-i dorească în mod normal), că a fi mamă este bine, important și onorabil, iar maternitatea este una dintre cele mai importante nu numai sarcini (misiuni) ale unei femei, ci de asemenea nevoile ei. Pentru unii oameni (atât femei, cât și bărbați), chiar întrebarea „Vreau un copil?” este de neimaginat. din partea femeii. Și ca răspuns la afirmația „Nu vreau un copil”, puteți auzi multe replici diferite de condamnare, simpatie, condescendență sau agitație: „Cum poți spune asta?! Copiii sunt cel mai important lucru în viață!” „Ești egoist. Nu vrei (ți-e frică) să-ți asumi responsabilitatea!” „Tu însuți nu înțelegi ce refuzi! Nu-ți poți imagina ce binecuvântare este să ai propriul tău copil!” „Nu te mânia pe Dumnezeu! Câte femei nu li se dă fericirea de a deveni mamă, iar tu!..” „Încă ești doar tânără, nu matură.” „Nu te teme!..”... și tot așa spiritul o femeie se poate simți deosebit de stânjenită care își împărtășește îndoielile sau o oarecare negare a dorinței de a naște în compania femeilor care au născut deja. În astfel de situații, rareori am auzit un răspuns direct și clar „Te înțeleg”, „Știu asta” de la femeile care au născut o femeie nulipară împărtășindu-și îndoielile sau căutând un sens pentru ea însăși în nașterea unui copil. Am notat pentru mine trei opțiuni pentru reacțiile femeilor-mame într-o astfel de situație. Tăcere, ignorând. Femeile-mamele tac sau încep să vorbească despre altceva. Una dintre cele mai comune din experiența mea. Aceasta este propagandă directă: copiii sunt minunați și cu siguranță ar trebui să naști. De îndată ce femeile-mame (în special cele care au experimentat deja primele etape ale maternității) aud că o tânără femeie fără copii își exprimă îndoieli cu privire la faptul că își dorește copii sau se tem de apariția copiilor în viața ei, ele încep activ să facă campanie. pentru sarcină, ignorând complet dezavantajele maternității. Din exterior se pare că durerea, dificultățile și tristețile nu le-au atins deloc și nu este nimic de care să vă fie frică, iar acest fenomen este absolut frumos și nu a existat nici măcar o picătură de îndoială în viața lor,temerile legate de asta. Și este ca și cum este absolut imposibil să te îndoiești, să-ți fie frică și să nu vrei în această chestiune. Zbor de-a lungul valurilor memoriei. Femeile încep literalmente să poarte amintiri despre sarcinile lor, dificultățile pe care le-au experimentat, temeri, dureri etc. De îndată ce o persoană intră inconștient în acest proces, unul după altul, cei din jur încep să se cufunde în aceste amintiri. Memoria unei femei ne aduce în minte imagini asociate cu sarcina, nașterea și maternitatea pentru alta. Și așa mai departe în lanț. În acest proces, par să uite complet de unde a început totul și că lângă ei este o femeie care vorbește despre reticența, îndoiala și frica ei. Nu am auzit niciodată un răspuns direct și clar: „Da, este înfricoșător. mi-a fost si mie frica. Te înțeleg". Doar amintirile spontane în sine par să fie răspunsul În ceea ce privește a doua și a treia opțiune pentru reacția femeilor, am următorul gând. În opinia mea, aceasta este o bună ilustrare a apărării inconștiente a femeilor împotriva anxietății și fricii intense care sunt asociate cu acest subiect și experiența atâtor femei. Mulți (dacă nu toți) se confruntă cu îndoieli, anxietăți, frică și durere, dar odată ce sunt experimentate sarcina și nașterea, precum și multe probleme ale copilăriei timpurii, vrei să le uiți. Iar anxietatea, frica și durerea trăite răzbate în astfel de povești-amintiri nestructurate. Care, parcă, nu sunt despre ceea ce ne îngrijorează acum, ci despre trecut. Dar felul în care femeile sunt purtate de aceste amintiri și modul în care uneori nu se pot opri, în opinia mea, vorbește despre cât de importantă și nesatisfăcută este nevoia de a răspunde și de a pune capăt suferinței mentale și fizice pe care au experimentat-o. Mi se pare că același fenomen se poate observa și în familii, în relațiile dintre mame și fiice. Când, în unele situații, o mamă poate demonstra puterea spirituală care se limitează la insensibilitate, dându-i fiicei sale mesajele „Toată lumea ar putea face asta, și tu poți”, „Nu este nimic special în asta, toate femeile trec prin asta”. Și în alte situații, cu prima ocazie, plutește de-a lungul valurilor memoriei sale și în mod activ, în detaliu, începe să povestească toate vicisitudinile propriei sarcini, trăsăturile și, uneori, ororile nașterii pe care a trăit-o și durerea maternității În general, într-un fel sau altul, femeile care au întrebarea „Vreau un copil?” Poate apărea o altă întrebare: „Sunt normal să mă gândesc la asta?”, „Sunt normal, sunt complet, dacă nu vreau un copil (acum sau deloc)?” O altă întrebare despre normalitate apare pentru unele tinere , care până la o anumită vârstă nu au încă copii. Din experiența mea de comunicare, această vârstă începe la aproximativ 23 de ani. Unele fete de până la 23 de ani, care nu au copii, se consideră uneori că au eșuat programul și că nu îndeplinesc standardele sociale. Temerile lor sunt susținute și de atenția obsesivă a celorlalți față de acest subiect personal. Conform observațiilor mele, cele mai populare 2 întrebări adresate unei tinere din rude, prieteni și cunoștințe obișnuite sunt: ​​„Când este nunta?” (în diferite variante) și „Ei bine?.. Când ai de gând să naști un copil?” Celor care sunt deja „de cealaltă parte” (cei care au născut, cei căsătoriți) le place mai ales să facă asta. Sau, de exemplu, afirmații precum „Este timpul pentru tine”, „Hai să mergem” etc. sunt încă posibile. Solicitările insistente ale mamelor și ale taților de a-i face bunici și de a le oferi nepoți pot avea și ele efecte diferite. Acest lucru poate sprijini unii oameni. A obliga și a grăbi pe cineva. Mai mult, generația mai în vârstă poate alege diferite forme: de la „Așteptăm” până la „De ce-ți lași părinții la bătrânețe fără nepoți?!”, „Vom trăi să ne vedem nepoții, desigur, o nouă viziune?” pe vârsta de părinte este acum bine răspândită . Și deja se consideră normal să nască până la vârsta de 30 de ani sau chiar mai târziu. Că mai întâi este important să te pui pe picioare, să trăiești independent, să reușești personal și profesional etc. Și nu sună la fel de nebunesc ca acum cincisprezece sau douăzeci de ani. Dar totuși, ideea că o femeie de 25 de ani sau mai mult fără copii a petrecut prea mult timp cu fete și că este ceva în neregulă cu „partea” maternă.sunt destul de comune. Ca să nu mai vorbim de faptul că mulți lucrători medicali sună cu ușurință și lejer o femeie de 25 de ani care vine să se înregistreze pentru sarcină ca bătrână. Ce poti crede despre cea care are peste 30 de ani As vrea sa spun ca poate fi destul de greu sa-ti simti propria dorinta si propria ta alegere cand esti bombardata din toate partile cu pareri „pentru sarcina”, „contra avort”? , „pentru maternitate” sau, de exemplu, dimpotrivă, cu opinii precum „s-a jucat”, „e păcat să fii însărcinată și să nu fii căsătorită” etc. Opinia publică, convingerile familiei, unele canoane publice și nespuse pun o presiune considerabilă asupra unei femei în această chestiune, despre dorința în sine. Cum este trăit de diferite femei? Și despre ce este vorba - dorința de a avea copii? Cum simte o femeie că își dorește un copil? La urma urmei, orice nevoie se manifestă cumva în corpul nostru. Cum înțelege o femeie că ceea ce simte și simte este tocmai dorința de a avea un copil? Unii nu descriu senzațiile, ci spun că pur și simplu știu de undeva că își doresc un copil. Și încep să se lase duși și să se „hrănească” cu diferite imagini asociate cu sarcina și comunicarea cu copilul. Unii oameni au vise convingătoare despre maternitate. Unii oameni nu au timp să simtă nicio dorință atunci când sunt însărcinate. Cred că în experiențele femeilor noastre există ceva asemănător, comun și ceva individual, diferit de ceilalți. Dar cred și că foarte, foarte multe lucruri, ca și în cazul altor nevoi, ne sunt impuse de societate, de cultura în care trăim. Propaganda, politica socială, bazele mediului imediat - toate acestea, în opinia mea, au o influență mult mai mare asupra deciziei unei femei de a deveni mamă decât se crede în mod obișnuit Tema maternității și a sarcinii, ca parte a procesului. este foarte bogat în sens. Și la fel ca întrebarea veșnică despre sensul vieții, întrebarea despre dorința de a avea un copil poate găsi răspunsuri foarte simple, care par cinice pentru unii, și răspunsuri care afectează aspecte atât de intime ale conștiinței umane și viziunea asupra lumii, cum ar fi spiritualitatea și credință, voi încerca aceste două polarități sunt descrise aici pentru a ilustra, ești sigur că o persoană are o astfel de nevoie în forma sa pură - de a avea un copil? Sau - să rămân însărcinată și să nasc. Ce știu despre animale sălbatice? În special - despre mamifere? Știu că animalele intră în rut în anumite perioade ale anului. Femela devine deosebit de atractivă pentru mascul, în special datorită mirosului pe care îl emană, iar masculul „vânează” femela. Comportamentul lor este determinat de un program biologic și aproape niciunul dintre ei se gândește cât de mult își dorește copii. Sa întâmplat - bine. Dacă nu se întâmplă, ei continuă să trăiască atâta timp cât pot trăi în sălbăticie. Concepția fie se întâmplă, fie nu. Bebelușul fie este purtat la termen, fie moare – este evacuat din corp sau ia mama cu el, în funcție de norocul tău. Toate. Fără filozofii sau interpretări. Mai mult, la o serie de animale (nu știu dacă sunt toate), masculul devine periculos pentru pui, care sunt încă hrăniți cu laptele mamei lor. Pentru că are un program instinctiv de a fecunda femela, iar prezența copiilor care se hrănesc cu laptele ei complică situația. Și masculii pot ucide pui pentru a-și finaliza programul de fertilizare. Și femelele pot fi periculoase pentru proprii lor copii. Și îi ucid și îi mănâncă O persoană, chiar dacă păstrează unele trăsături naturale ale reglementării comportamentului sexual, are și o mulțime de „suprastructuri”, datorită cărora, pe de o parte, multe sunt posibile, dar pe de altă parte. celălalt, este și mai confuz și de neînțeles. Avem ocazia să ne protejăm de așa-zisa sarcină nedorită, avem ocazia să ne pregătim pentru sarcină (verificați-ne starea de sănătate, urmați un tratament, luăm vitamine, ne facem testat, planificam concepția până la urmărirea ovulației), avem chiar și posibilitatea de a utilizați mijloace alternativefertilizarea (celule donatoare, FIV etc.). Când avem atât de multă influență asupra proceselor naturale, ne amestecăm în ele și luăm unele dintre propriile decizii, când instinctele și instinctele animale simple sunt înlocuite de raționalitatea umană, cum putem discerne în toate acestea însăși nevoia de maternitate și nașterea copii? Cum poate o femeie să înțeleagă dacă vrea, dacă este pregătită, acum sau mai târziu, cu acest bărbat sau cu altul? Și cum poate cineva să înțeleagă că ceea ce o femeie numește dorința de a avea un copil este de fapt aceeași dorință? Cum îl recunoaște ea? Psihologia știe de mult și odată cu practica s-a confirmat de mai multe ori că nevoile noastre pot lua cele mai deghizate forme. De exemplu, atunci când o persoană mănâncă, acest lucru nu înseamnă întotdeauna că satisface nevoia de hrană. Când oamenii fac sex, nu este întotdeauna satisfacerea unei nevoi sexuale. etc. Întrebarea în sine despre cum să înțelegem „vreau un copil” și „îl vreau acum” poate să nu fie critică. Fiecare femeie o rezolvă diferit, așa cum am menționat mai sus. Când există timp, există sănătate, când situația de viață este percepută ca potrivită etc. - atunci aceasta nu este cea mai importantă întrebare dintre toate legate de sarcină. Dar atunci când o femeie nu vrea să rămână însărcinată, nu vrea să nască sau chiar, în principiu, să devină mamă, iar mediul se amestecă activ în viața ei în acest sens. Sau când sarcina așteptată nu are loc. Sau când o femeie se confruntă cu unul sau mai multe eșecuri (decolorare, avort spontan, infertilitate și alte necazuri), când îmbătrânește... Atunci această problemă se poate agrava de fiecare dată. Pentru unii, în direcția dorinței hipertrofiate, pentru alții, în direcția îndoielilor mai mari presupun că, ca răspuns la textul meu, se poate obiecta spunând că există un instinct matern care împinge o femeie să rămână însărcinată și să nască. Cu toate acestea, nu sunt foarte convins de ideea instinctului matern. În special, pentru că instinctul matern, așa cum îl înțeleg și așa cum este descris, constă în îngrijirea, protejarea și creșterea unui copil (pui) - propriu sau adoptat, adică unul deja existent. Și într-un sens mai larg, instinctul matern este în general interpretat ca îngrijirea unui individ mai slab. În lumea animală, o femelă poate crește un pui adoptat, realizând astfel instinctul matern. Dar este puțin probabil să sufere din cauza faptului că ea însăși nu poate concepe și își poate naște copilul. Pur și simplu își va direcționa energia către tot ceea ce este potrivit pentru un posibil „obiect” de îngrijire. Prin urmare, am mari îndoieli că ideea, dorința de a rămâne însărcinată și de a da naștere unui copil se explică complet prin instinctul matern. Cred că asta ar putea explica. In unele cazuri. Când o femeie simte cu adevărat nevoia să îngrijească, să protejeze, să crească – întâlnindu-l în procesul de îngrijire a copiilor altora, simțind această nevoie de contact cu alți copii. Dar văd și cealaltă parte. Și anume, atunci când ideea de a avea un copil devine un simbol al satisfacerii numeroaselor nevoi ale unei femei, care, în opinia mea, nu sunt foarte legate direct de instinctul matern. Voi scrie mai multe despre asta puțin mai târziu. Așadar, răspunsul de la prima polaritate poate fi formulat după cum urmează - nu are niciun rost în a avea copii și a lupta pentru maternitate biologică. Aici operează legile universale ale naturii și instinctele. Orice altceva este secundar, din minte, și adus în conștiința și inconștientul unei femei de cultura în care există. Nu există astfel de nevoi în natură - de a concepe un copil, a avea un copil, a da naștere unui copil, a avea un copil și, în cele din urmă, a fi o mamă biologică. Toate acestea provin din domeniul ideilor, fanteziilor și concluziilor umane. Și, de asemenea, din zona altor nevoi, a căror satisfacție în unele cazuri pare posibilă tocmai prin nașterea copiilor. Un alt pol al diversității de semnificații în această temă se referă la experiențele spirituale și la credință. Aici, concepția, gestația și nașterea unui copil este participarea la crearea vieții, la evoluția conștiinței, este o oportunitatepentru a fi un ghid al sufletului în această lume, pentru a oferi sufletului un loc, o oportunitate pentru a se întrupa. Aceasta este o oportunitate de a fi un conducător al divinului (nu contează dacă o femeie profesează un fel de religie sau pur și simplu crede într-un principiu superior și în viață, divină în sine). Aceasta este o oportunitate de a fi ceva mai mult decât ești și poate chiar de a experimenta experiența de a fi un zeu. Fii un creator, luând asupra ta nu numai experiența propriei forțe, capacitatea de a crea, proteja, conduce, ci și experiența de anxietate și singurătate a creatorului (singuratatea unui părinte în responsabilitatea sa, anxietatea, luarea deciziilor). legate de copil etc.). Aceasta este experiența iubirii – ca dar al vieții. Participarea la a fi o sursă de viață și a oferi o parte din viața ta altuia - copilul tău. Aceasta este experiența creativității – cel mai mare proiect creativ, de-a lungul vieții, fără vacanțe sau weekenduri. Aceasta este o cale spirituală - calea către realizarea principiului tău feminin, a naturii tale feminine. Îndeplinirea destinului tău natural. Etc. Și între acești doi poli există multe alte răspunsuri. Și despre propria ta creștere, despre recunoașterea din partea celorlalți și despre modul în care îți organizezi viața. Și despre tandrețe și despre „dăruire”, despre „a fi nevoie” și despre „dovedire”. Și despre speranțe strălucitoare despre viața specială a unei femei-mamă. Și despre iubire. Și despre dorința de a trăi această călătorie parentală împreună cu bărbatul pe care îl iubești. Și despre îndeplinirea așteptărilor, și despre datorie și despre multe, multe altele. Și undeva în împletirea complexă a semnificațiilor situată în acest câmp mare între polii pe care i-am desemnat, fiecare femeie își caută propriul răspuns. Fie înainte de a rămâne însărcinată și a naște, fie în timpul procesului, fie după. Și, de asemenea, atunci când nu este posibil să nasc și să o duc la termen. Pentru mine personal, problemele sarcinii, nașterii și nașterii sunt probleme foarte personale și intime, indiferent de cât de exact le răspunde o femeie. Și consider amestecul altor oameni în această parte a vieții - atât cu sfaturi nesolicitate, cât și cu interes fără ceremonie - ca o invazie grosolană a vieții private. Nu sunt aproape de ideea responsabilității față de societate pentru adăugarea unuia sau mai multor membri la aceasta. Și cred că o femeie are dreptul să devină atât mamă (biologică sau adoptivă), cât și să nu devină una. Și ea trebuie să decidă ea însăși această problemă, împreună cu acei oameni în care are încredere, pe care îi respectă și cu care simte înțelegere reciprocă, sau fără ei. Știu că de multe ori această decizie nu este ușoară. Și încă ceva - este acceptat de o femeie de mai multe ori în viața ei, de asemenea, cred că dacă o femeie nu vrea și nu este pregătită să fie mamă, poate să nu fie și să rămână totuși femeie. Există multe alte moduri de a fi în această lume, de a rămâne în armonie cu tine și de alți oameni, de a rămâne femeie și de a nu-ți trăda natura. Cred că femeile nu se împart în cu drepturi depline sau inferioare după criteriul de a avea sau nu experiență de a naște copii și experiența de maternitate în general. Cred că sunt doar femei diferite. Femei cu experiențe diferite, cu destine diferite vreau să fac apel la femeile care sunt în îndoială, anxietate sau frică. Încercați să vă înțelegeți. Cei care se confruntă cu tensiune, conflict intern (și poate extern - cu cineva apropiat, de exemplu) despre planificarea unei sarcini sau a unei sarcini neașteptate, despre perspectiva maternității sau a lipsei de copil. După părerea mea, nu există nimic patologic sau nenatural în aceste îndoieli și tensiune. Ceea ce ți se întâmplă este ceva ce multe femei experimentează într-o formă sau alta. Și aveți dreptul să vă căutați răspunsurile și să căutați ajutor în această căutare. Este bine dacă ai oameni cu care poți vorbi despre asta și să fii auzit, înțeles, acceptat. Vorbește fără presiune din partea altuia. Vorbește în așa fel încât zgomotul agitației publice și al opiniilor străine să dispară în fundal și să reușești să auzi vocea propriei inimi și a minții tale. Acești oameni pot fi femei apropiate - cu experiențe diferite și vârste diferite. Este bine dacă poți vorbi despre asta cu femei în vârstă și cu femei de vârsta ta. Vorbește cu oamenii pe care îi respecți