A psicóloga cazaque Elena LYUBICH, em entrevista ao jornal internacional “The Whole World”, fala sobre o entendimento mútuo entre homens e mulheres, sobre casamentos de conveniência e relações interétnicas em um único unidade da sociedade. Quanto mais nos afastamos da religião…– Recentemente, na literatura cazaque e russa, o número de autores - romancistas familiares - diminuiu sensivelmente, ou seja, há uma crise no gênero. Do ponto de vista de um psicólogo – como você explicaria esse fenômeno – não estudei especificamente a psicologia da criatividade, especialmente a literatura familiar. Acredito que a fórmula “como se lê, assim se escreve” é apropriada aqui. Os jovens de hoje (e não só) em geral, infelizmente, lêem pouco. E os editores motivados pelo lucro estão mais dispostos a publicar o que o público procura – eles também podem ser compreendidos. Se você pesquisar livros na Internet usando o critério “literatura familiar moderna”, provavelmente encontrará apenas romances de “amor (também conhecidos como femininos)”. Por exemplo, a famosa livraria Ozon. ru oferece 17.550 livros desse gênero, mas quase todos são versões de histórias em série - açucaradas ou com elementos de filme de ação ou história de detetive, mas isso é tudo. Aparentemente, também nesta área a procura cria oferta, por mais triste que pareça. E se existe um conceito de “literatura familiar”, então esta categoria inclui principalmente livros científicos populares sobre a psicologia das relações familiares. Há toda uma tendência de longas-metragens (e roteiros também são literatura) que podem ser direta ou indiretamente classificados como filmes de família. Além disso, eles podem até ser classificados em áreas separadas da psicologia: filhos - pais, maridos - esposas, casamentos - divórcios - Leo Tolstoy em “Anna Karenina” e Flaubert em “Madame Bovary” descrevem maravilhosamente os retratos de heroínas. No primeiro caso, o amor é sacrificado por uma moral primitiva que não pode ser violada. No segundo, o amor compete com a riqueza material. Como se formam as famílias de hoje, levam em conta os aspectos do século retrasado - gostaria de acreditar que as famílias ainda se formam por amor? Mas a vida mostra que isso, infelizmente, não é inteiramente e nem sempre é o caso. Ambos os seus exemplos envolvem representantes de uma classe nada simples. Ambas as heroínas mencionadas são certamente psicológicas. Suas almas inquietas não conseguem encontrar a paz devido à contradição de sua natureza romântica com o ambiente mais brutal. Como resultado, a Anna de Tolstoi, em desespero, se joga debaixo de um trem, e a Emma de Flaubert engole veneno. Mas entre as heroínas de Dostoiévski, não me lembro de tais psicótipos de sacrifício. E ele era um mestre na descrição de personagens. Agora eles também recorrem ao suicídio por amor infeliz, mas principalmente são jovens e, como mostra a prática, na maioria das vezes sob a influência de “doping”. mudou significativamente e, infelizmente, não para melhor. Quantas vezes vemos o exemplo de uma mulher que se suicida, deixando um filho órfão? Mas ouvimos e vemos crianças abandonadas e negligenciadas em quase todos os noticiários. Quanto à moral, elas também sofreram mudanças significativas. Antigamente, a alma tinha um núcleo: a religião. E não importa a que religião uma pessoa pertencia e quem ela adorava: Deus, Alá, Buda. A pureza moral era um postulado que ele não podia ou não ousava sacrificar. Quanto mais nos afastamos da religião, do conceito do princípio divino, mais pobres (e mais vulneráveis) nos tornamos, infelizmente. Mais longe de Deus - mais longe do Bem. Mas o poeta disse: “Minha alma, não se arrependa do bem”. Portanto, eu levaria a nossa conversa para uma órbita mais elevada: como podemos preservar a saúde espiritual das pessoas? Concordo, hoje não há tarefa mais urgente. Como entrar num “instituto de família” – O que você pode dizer sobre o “instituto de família” de hoje? Seu papel está enfraquecendo? e o que precisa ser feito para fortalecê-la – não creio que a “instituição familiar” no seu sentido geral tenha perdido a sua posição. As condições económicas, políticas e sociais tornaram-se, sem dúvida, diferentes das da era soviética ou imediata.época pós-soviética. Mas isto não significa que as pessoas se tornaram menos propensas a constituir famílias. A família estava lá o tempo todo. As condições da sua existência mudaram, mas como “instituição” sobreviveu. Gostaria de falar não sobre isto, mas sobre as dificuldades que acompanham os cônjuges modernos. A nossa vida é um tempo de crises económicas, que não pode deixar de afectar a família como uma “unidade” económica separada. Hoje em dia, muitos jovens não têm condições de estudar logo após a escola. Mas mesmo com a sua presença podem surgir problemas de emprego. Não existe ideologia que possa evitar erros fatais (embriaguez, dependência de drogas, dependência de jogos, etc.) em períodos críticos, que impedem a resolução de problemas familiares vitais. tempos de dificuldades” 80 A geração dos anos 90 já está a dar à luz os seus próprios filhos e está a tornar-se cada vez mais difícil para eles criá-los: não têm nada em que confiar moral ou materialmente. Durante a infância, seus pais lidaram com problemas de sobrevivência. Muitas famílias se separaram durante esse período crítico. Esta é a realidade do nosso tempo e, no entanto, o contexto psicológico geral, o estado de espírito das famílias modernas, na minha opinião, é positivo. Os casais que me procuram para consulta desejam principalmente compreender-se e salvar o casamento. Embora às vezes já seja tarde demais. Para fortalecer a “instituição familiar”, é necessário o cultivo cultural dos valores familiares (quero dizer, televisão, imprensa, literatura). Além de apoio a uma jovem família do estado. É necessário pelo menos disponibilizar às famílias de rendimentos médios e baixos para receberem ajuda psicológica – Existem famílias ocidentais, orientais, asiáticas e outros tipos de famílias. Concordamos que no século XIX a estabilidade familiar era mais forte e duradoura do que é agora. Como você mesmo disse, os vícios da sociedade e as deficiências na educação são os culpados por isso. Mas, apesar de todos estes maus fenómenos, famílias “grandes” e “raízes” foram preservadas tanto no Ocidente como no Oriente. Existe o risco do seu desaparecimento? - Felizmente também temos famílias fortes e enraizadas, que preservam as suas tradições e as transmitem por herança; Mas parece-me que essas famílias estão a tornar-se cada vez menos numerosas, especialmente no Ocidente. Vejamos em que ou em quem se baseia essa família. Em primeiro lugar, são parentes mais velhos, ou seja, pessoas que têm grande autoridade, estabelecem as regras de comportamento da família e controlam o restante de seus membros. É no círculo doméstico que aprendemos o amor, a responsabilidade, o cuidado e o respeito. E também tentamos preservar a memória das pessoas próximas a nós que já faleceram. Em última análise, tudo depende do tipo de filhos que a geração mais velha criou, se ela é capaz de apoiar, fortalecer e preservar esses valores espirituais. Caso contrário, a família se desintegrará com o tempo. É por isso que é tão importante incutir nas crianças o amor pelos costumes familiares e criar condições sob as quais a observância deles seja agradável e alegre para a geração mais jovem. juntos nas férias com toda a família na casa dos pais ou comemorando juntos datas familiares; convide convidados e faça um banquete; faça álbuns para armazenar fotos de família; cuidar de coisas que pertenceram a parentes, antiguidades e da memória de parentes e amigos. Também houve casos em minha prática em que homens e mulheres que se tornaram vítimas de uma “tradicionalidade” excessiva e fanática procuraram conselhos, por isso jovens. as pessoas são forçadas a fazer uma escolha cruel entre a família dos meus pais e o meu amor. Como podemos falar de fortalecimento da família se as relações com os familiares se tornam um obstáculo à sua felicidade pessoal? O resultado são neuroses, depressão, estresse e, como consequência, o colapso da felicidade familiar... Por amor e por conveniência - O casamento arranjado tornou-se um fenômeno muito popular entre os jovens. Há também uma composição familiar de classe mista: um marido rico - uma menina pobre ou uma menina rica - um marido pobre. Quão perigoso é isso, você acha? Como é que estes casamentos terminam na maioria das vezes – eu não diria que este é o espírito da época. Casamentos de conveniência sempre existiram, além disso, a históriaestá repleto de exemplos de quando foram usados, por exemplo, para fortalecer clãs familiares e até estados inteiros. É geralmente aceito que tais casamentos podem ser fortes e bem-sucedidos, mas com uma alteração: o cálculo deve ser ou material, quando uma menina se casa. honestamente para alcançar a prosperidade e um determinado status social, ou psicológico: pelo medo da solidão, pelo desejo de ter filhos e por contar com apoio e proteção - moral ou material. Alguém dirá que não é tão obrigatório, a confiança e a compreensão mútua são mais importantes, eles se lembrarão da fórmula comum: se você aguentar, você se apaixonará. Eu não concordo com isso. O amor é um sentimento forte que torna a união de dois mais emocional. Sem ele, o sexo se transforma em fisiologia banal. Como resultado, o casamento é movido apenas pela energia material, mas não pela energia espiritual. Não há lugar para a dedicação - principal componente da felicidade familiar; é esta circunstância que leva ao rompimento de muitos casamentos, apesar do respeito e da confiança mútuos; É claro que exceções acontecem, mas, infelizmente, não confirmam as regras – recentemente, tem havido uma tendência no mundo de aumentar o número de famílias interétnicas. Fala-se dos problemas supostamente insolúveis dos casamentos mistos. É assim? – Os sociólogos classificam os casamentos interétnicos como desiguais. Mas famílias de idades diferentes são uma coisa; a diferença de anos é mais fácil de superar. Mas os interétnicos (mesmo com a atitude favorável dos pais) podem de facto causar mal-entendidos e rejeição. Devido às características nacionais, podem surgir conflitos sobre qualquer assunto: opiniões sobre as relações sexuais, sobre a distribuição das responsabilidades familiares e finanças. Ou, digamos, preferências em termos de comida, roupas e celebrações familiares. E quanto às crianças? Como deveríamos chamá-lo – “na sua opinião” ou “na nossa opinião”? Com quem você é mais parecido? Qual nacionalidade devo anotar? Para elas há mais perguntas do que respostas, e é preciso saber conviver com elas com sabedoria, sem perder a dignidade e protegendo-se mutuamente. Dizem: o amor verdadeiro superará tudo, pois é capaz de fazer milagres. Ninguém discute isso, ela está além da nacionalidade e da religião, mas há também a chamada opinião pública, que deve (ou não?) ser levada em conta. Na fase do namoro, muitas coisas parecem insignificantes e facilmente superáveis. Mas a força dos sentimentos já é testada nos primeiros dois anos de casamento. Portanto, ao decidir sobre um casamento internacional, você precisa ter 100% de certeza de que realmente tem um grande amor, caso contrário não será capaz de resistir à contradição das tradições e costumes nacionais. Síndrome de Otelo - Seja mutuamente fiel, ame, aprecie e. cuidem uns dos outros, protejam a felicidade de sua família. Quão conscientes estão os jovens casais de hoje destas obrigações? Que problemas enfrentam agora? – Os maiores obstáculos, infelizmente, são os mesmos que sempre existiram para os casais de qualquer idade: o ciúme e a desconfiança. São emoções negativas muito fortes, embora a sociedade tenda a subestimá-las: “Queridos repreendem - eles apenas se divertem”, “Se você não brigar, não fará as pazes”, etc. do ciúme, segue-se uma reconciliação igualmente tempestuosa - ainda mais feliz porque as suspeitas não foram confirmadas e a vida juntos continua, livre de desconfianças. Isso é autoengano, algo como uma droga psicológica: as cenas de ciúme logo se tornarão um atributo necessário de um relacionamento, porque você vai querer experimentar o efeito da queda e subir de novo e de novo. Mas a desconfiança não vai embora. Fixando-se no subconsciente e acumulando-se na alma, prepara o terreno para mágoas que a qualquer momento podem empurrar uma pessoa (não importa se é esposa ou marido) para os braços de outra pessoa. É isso, trapacear não é mais aceitável! Agora o relacionamento se desenvolverá quase de acordo com um cenário padrão: o parceiro enganado inevitavelmente começa a suspeitar de algo, encontrar falhas e verificar, o enganador (ou enganador) fica desconfortável nessa situação e tenta confundir seus rastros com ainda mais cuidado. ou mais tarde a situação foge ao controle e a família fica abalada pelo estresse, fica privada de sossego e atérecursos materiais (se o traidor for o marido). Existe alternativa para esse desenvolvimento dos acontecimentos? Certamente. Estes são cônjuges que não pretendem trair conscientemente. Isso não significa que não tenham problemas e divergências, mas tendem a resolvê-los de forma construtiva, levando em consideração os interesses de todos os membros da família. E se chegarem à conclusão de que é impossível viver juntos, então dão o seu veredicto: divórcio, sem se humilharem com traições e mentiras. Novamente, isso é muito mais seguro para os filhos: se começarem dramas com histeria e escândalos de traição. acontecer diante de seus olhos, eles vão absorver isso como esponjas, e não é um fato que em algum momento eles também não vão querer “brincar de traição”. – Você poderia citar as técnicas mais eficazes que você usa para salvar famílias? quem recorre a você em busca de ajuda – eu responderia, com base na pergunta anterior? Famílias com vários problemas familiares me procuram para consulta. Isto inclui ciúme (por vezes infundado) e falta de compreensão mútua entre os cônjuges; violência doméstica, adultério; falta de contato com seus filhos, às vezes já adultos. Cada pessoa tem sua ideia única deste mundo, ou seja, seus valores de vida. É triste se os cônjuges não têm os mesmos valores. Por exemplo, para um deles a fidelidade é o maior valor, enquanto o outro foi criado numa família onde esta qualidade não era considerada a principal na vida familiar. Parece que o conflito é inevitável. Mas esta é a tarefa do psicólogo: “elevar” a compreensão dos cônjuges sobre o conflito, mostrar-lhes não de dentro, mas de fora, “do ponto de vista de um pássaro”, como realmente são as coisas em sua família, oferecer opções para o desenvolvimento da “trama”. E só então, utilizando os recursos pessoais de cada um deles, estabeleça contato com eles na família. E considero o principal nessas situações o desejo do marido e da mulher de mudar alguma coisa na vida familiar. Mas, infelizmente, também acontece que um sentimento grande foi embora com o tempo, o relacionamento se transformou tanto que. é tarde demais para mudar alguma coisa. Então os dois precisam da ajuda de um especialista para sair com dignidade do relacionamento anterior. Este é exatamente o caso quando o divórcio se torna uma bênção para os cônjuges e seus filhos – “Os ricos também choram”. Frase famosa. É como se tudo estivesse coberto de chocolate, mas na vida, mesmo assim, algo dá errado. Qual poderia ser o problema – A vida familiar das pessoas ricas, por razões óbvias, é um pouco diferente da vida familiar de uma pessoa com rendimentos médios e baixos: rendimentos diferentes - oportunidades diferentes Mas é aí que terminam as diferenças, porque de outra forma tal. as pessoas estão sujeitas ao mesmo stress, os mesmos conflitos surgem nas suas famílias, e tudo isto não é mais fácil de vivenciar, excepto que as causas dos conflitos são um pouco diferentes. O que é característico da “nova” família? Em primeiro lugar, a distribuição de papéis: em essência, um empresário do sexo masculino fica psicologicamente enfraquecido por lidar constantemente com questões financeiras, não lhe sobra tempo nem energia para impulsos emocionais; Por isso, ele tenta a todo custo se afirmar e provar ao mundo quem manda. Como isso pode ser alcançado? A coisa mais simples é às custas das pessoas ao seu redor! Por exemplo, ter alcançado a obediência inquestionável da esposa, ou seja, ter estabelecido o patriarcado na casa. Ele cultiva sua liberdade e independência de todas as maneiras possíveis (infringindo isso, aliás, de sua esposa). Muitas vezes, os atributos indispensáveis ​​dessa independência são a presença de uma jovem mantida por uma amante, para quem um apartamento, um carro, etc. são adquiridos. Se o marido for uma pessoa pública, ele deve manter sua reputação no nível adequado, fingindo ter completa ordem em sua vida pessoal. E toda a “séquita”, começando pela esposa e terminando pelo motorista e segurança, deve brincar com ele para manter sua imagem. O estresse não vai embora, mas ele prefere aliviá-lo exclusivamente com álcool, já que é um. uma mensagem falsa se formou em sua mente: “Eu sou forte, posso lidar com isso sozinho. Só os fracos vão ao psicólogo.” É claro que a esposa também não se atreve a dizer uma palavra, caso contrário a imagem de uma família exemplar e bem-sucedida será destruída. As pessoas às vezes desenham ideias mais simples.