Veți ști că ești o persoană dependentă atunci când, când mori, descoperi că nu propria ta viață îți fulgerează, ci viața altcuiva Autor necunoscut Dependența la adulți apare când doi oameni dependenți din punct de vedere psihologic stabilesc relații între ei și fiecare contribuie la ei cu ceea ce are nevoie pentru a-și crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic. Deoarece niciunul dintre ei nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, se lipesc unul de celălalt ca și cum ar fi lipiți. Oamenii codependenți încearcă să-și exercite controlul unul asupra celuilalt, se învinovățesc unii pe alții pentru problemele lor și speră că celălalt se va comporta exact așa cum și-ar dori partenerul lor. Drept urmare, atenția fiecăruia este concentrată asupra personalității celuilalt, și nu asupra propriei persoane Din cartea „Liberation from Codependency” de Berry și Janey Weinhold Toți oamenii sunt dependenți de ceva. Totul în Univers este interconectat unul cu celălalt. Viața pe planeta Pământ este posibilă doar atâta timp cât Soarele strălucește. Nu pot trăi nici zece minute fără aerul pe care îl respir. De regulă, o persoană nu poate trăi mult fără mâncare și cu atât mai puțin fără apă. Și această diferență se manifestă, în primul rând, prin pierderea unui simț subiectiv al libertății și autenticității, în pierderea conexiunii cu cea mai profundă esență a cuiva, în pierderea dreptului de a fi singur și de a face propria alegere. Cel mai probabil, voi răspunde diferit persoanei care m-a întâmpinat cu urări de o zi bună și nebunului care a turnat o cadă de abuz public asupra mea. Acțiunile mele sunt interconectate cu acțiunile oamenilor din jurul meu, depind de acțiunile lor, dar acest fapt în sine nu mă face dependent, deoarece acțiunile mele sunt rezultatul alegerii mele și al faptului că atunci când fac o alegere, prefer sa verific cu altii este si alegerea mea. Dar devin dependent atunci când mă sacrific pe mine, dorințele și nevoile mele, de dragul altuia, de dragul dorințelor și nevoilor lui, de dragul aprobării lui, pentru a evita condamnarea lui și așa mai departe. Poate că în teorie acest lucru pare destul de confuz, dar în practică diferența este resimțită imediat de acel sentiment caracteristic de constrângere, lipsă de alegere, teamă care bântuie o persoană dependentă. „Am făcut ca el... Ea nu mi-a lăsat altă alegere... Pot fi eu însumi, dar ei nu îmi vor permite...” Centrul de control al vieții mele este transferat altora, eu, la rândul meu , încearcă să-i conduci pe ceilalți, provocându-le reacțiile necesare față de mine și atât - bine ai venit într-o relație de codependență. Cum să definești dependența? - Îmi asum responsabilitatea pentru sentimentele (acțiunile) altor oameni - Adesea nu îmi dau seama cum mă simt într-o anumită situație - Îmi este greu să-mi exprim sentimentele - Încerc să fac pe plac oamenilor - Nu îmi place de mine (eu mă urăsc) - Îmi fac griji cum vor reacționa oamenii față de mine și mi-e frică de reacția lor - ascund adevărul despre gândurile și sentimentele mele și îi mint pe oameni pentru a nu crea probleme - îmi este frică să nu fiu respins - rolul meu în familia este un martir - oamenii știu mai bine decât mine, ce să facă în acest sau acel caz - opiniile oamenilor sunt mai importante decât ale mele - dorințele și nevoile oamenilor sunt mai importante decât dorințele și nevoile mele - trebuie să fii ca toți ceilalți - îmi este greu să iau decizii - trebuie să te străduiești spre perfecțiune și să nu faci niciodată greșeli - stima de sine depinde de părerile celorlalți despre mine - îmi este greu să cer ajutor - cineva trebuie să controleze totul: fie eu controlez oamenii, sau mă controlează - pentru a menține relațiile cu oamenii este necesar să aibă nevoie de mine - trebuie (trebuie ) să câștig o atitudine bună față de sine - o evaluez fără echivoc: fie bine, fie rău; fie negru sau alb - sunt foarte răbdător (răbdător) cu oamenii: iert de multe ori, inclusiv cruzimea față de mine însumi - eu în generalÎndur multe de dragul fericirii și al stabilității Cu cât ți se potrivesc mai multe afirmații, cu atât ești mai dependent. Dependența are o altă față, aceasta este așa-numita contradependență. Aparent, oamenii contradependenți sunt cât se poate de departe de dependență. Îi impresionează pe alții ca fiind oameni puternici, intenționați și autosuficienți. Esența comportamentului contradependent este bine exprimată în proverb: „Dacă un bărbat a pedepsit o femeie, a devenit soldat”. Este un fel de rebeliune împotriva dependenței. Bărbatul nu a plecat pentru că era interesat de serviciul militar, a plecat, după cum se spune, sfidând părerea femeii. Și dacă ea ar fi vrut cu adevărat să-l trimită la serviciu, el ar sta, desigur, acasă, bucurându-se de aparenta lui independență față de opiniile femeilor. Între timp, dependența și contradependența sunt două fețe ale aceleiași monede. O persoană dependentă își construiește comportamentul în conformitate cu opiniile altora, o persoană contradependentă - în opoziție cu această opinie. Dar amândoi nu se concentrează pe ei înșiși, pe valorile, dorințele și nevoile lor, ci pe celălalt: cum să-i mulțumesc sau, dimpotrivă, cum să se răzvrătească împotriva tiraniei Dacă eu, fiind dependent, mă confrunt cu consecințe negative puternice de dependența mea (obișnuiam în detrimentul meu, respins, ridiculizat), s-ar putea să am dorința de a mă proteja de tendința mea de a cădea în dependență, de a o lupta. Ca urmare, se dezvoltă un comportament contradependent, adică încep să fac tot posibilul pentru a evita situațiile care mi-ar putea provoca dependența. Și, mai presus de toate, încep să evit relațiile apropiate cu oamenii, emoțiile și comunicarea confidențială. Dependența și contradependența se completează. Oamenii dependenți și contradependenți formează adesea perechi. În istoria personală a unui individ, perioadele de dependență, aflate sub puterea altuia, pot fi înlocuite cu perioade de contradependență, de rebeliune împotriva acestei puteri. Cum să definesc contradependența – îmi este greu (nu vreau) să intru în relații apropiate cu oamenii îmi ascund nesiguranța și fricile pentru ca ei să nu profite de slăbiciunea mea; cum mă simt într-o situație dată (sau nu simt nimic) - nu-mi place să cer ajutor (nu cer deloc) - în oameni nu se poate avea încredere - nu este sigur să mă bazez pe alții sau am nevoie de oricine - trebuie (trebuie) să fiu autosuficient (autosuficient) și să mă străduiesc să mă bazez pe mine în orice - este important să arăți bine în ochii oamenilor - trebuie să lupți pentru perfecțiune și să nu faci niciodată greșeli - oamenii se străduiesc să controlează și manipulează, astfel încât dorințele și nevoile oamenilor să mă poată amenința - orice atingere are o conotație sexuală - pot evita sexul ca o modalitate prin care alții să mă manipuleze - mă simt mai în siguranță singur - oamenii mă irită adesea - nu poți face compromisuri la controversate probleme: dacă ești de acord cu oamenii o dată, ei te vor călăreți pentru tot restul vieții - mi-e frică să nu devin dependent de oameni și de dorințele lor - trebuie să fii diferit de toți ceilalți - mă simt de parcă sunt separat ( despărțiți) de ceilalți printr-un zid invizibil sau izolat (izolat) - nimeni nu mă înțelege - au existat (sau există) dependențe în viața mea: dependență de alcool și droguri, dependență de computer, dependență de mâncare, sex, muncă, jocuri de noroc etc. Cu cât ți se potrivesc mai multe afirmații, cu atât ești mai contradependent. A face față dependenței poate fi dificil. În primul rând, este destul de dificil să-ți dai seama de propria dependență (contradependență). De regulă, o persoană dependentă este crescută într-o familie cu relații de dependență, devine apropiată de persoane cu probleme similare și poate fi convinsă că relațiile umane în general sunt așa și nu există altele. După cum a spus unul dintre clienții mei: „Familia necesită sacrificii în orice caz”. În plus, sunt mulți oameni dependenți, de multe ori mass-media și lucrările culturale difuzează și modelul.