Sprawcy przemocy są potrzebni, sprawcy przemocy są ważni. Dlaczego są potrzebni w społeczeństwie? Jak jeszcze, Twoim zdaniem, może się rozwijać osoba znajdująca się w pozycji ofiary? Jest bardzo fajne powiedzenie: „kontrolowany szuka kogoś, kto będzie kontrolował”, a nie odwrotnie. Jeśli weźmiemy osobę na pozycję dziecka, zobaczymy, że jego pozycja jest taka, aby stać, nie podejmować decyzji, szukać winnego i w ogóle być za niego odpowiedzialnym. Oznacza to, że ofiara szuka siły z zewnątrz, a następnie znajduje swojego kontrolera/sprawcę, który pomaga jej wydostać się z tej pozycji. Ofiara zaczyna cierpieć z powodu faktu, że sprawca trafia swoim zachowaniem w najbardziej bolesny punkt. Może manipulować odejściem, co powoduje uruchomienie danej sytuacji, podczas gdy w scenariuszu dwójki istnieją tylko dwie możliwości: „albo jesteś ze mną i jesteś dobry, albo cię opuszczę, a ty pozostaniesz zły”. A sprawca odchodzi przez chłód/niewiedzę/gniew i oskarżenia, separacja nie może wyglądać zdrowo, w tym przypadku osoba ofiara z konieczności pozostaje zła/bezwartościowa i dlatego porzucona. Wtedy dana osoba pozostaje z myślami: „Co zrobiłem źle i czy mogę coś naprawić?” To dręczy i powoduje cierpienie, wewnątrz panuje poczucie „złego” z pustką. Nawet jeśli ofiara odejdzie sama, nadal doświadcza tego samego, ponieważ po wielkim odejściu nadejdzie bolesna samotność, wynikająca z nieukształtowanej tożsamości, ponieważ wsparcie innej osoby ją uzupełniało. Ofiara ma głębokie, nie zawsze świadome przekonanie, że jest tak zła, że ​​tak naprawdę nikt jej nie potrzebuje. I z jednej strony to prawda, jej rodzice nie potrzebowali jej jako dziecka, a ona czuła to poprzez zaniedbanie swoich pragnień i uczuć. Ponieważ jednak była dzieckiem, nie mogła skojarzyć, że nie stało się to z jej powodu, ale z winy samych rodziców. Dziecko nie może myśleć, że rodzic może być zły; wynika to ze strachu przed śmiercią. W końcu dziecko jest w ogromnym stopniu zależne od rodziców. A potem agresja zwraca się przeciwko sobie: „Jestem zły”. I spójrz, jakie to wszystko logiczne, ofiara z taką postawą widzi sprawcę jako rodzica i czuje się od niego zależna. Wszystko to tworzone jest po to, aby budować siłę u sprawcy i wyrwać się spod presji z pełną świadomością, że „jest mi dobrze tak, jak jest, nie muszę się poprawiać i zasługuję na miłość”. To jest zadanie każdego dziecka, oddzielić, zdewaluować wszystko, co cenne, co dali rodzice - możliwość poczucia tego życia. Ważne jest, aby zdewaluować, aby się oderwać, zacząć odkrywać siebie i budować swoje życie bez osoby, od której zależy. Dlatego uzależnienie emocjonalne od osoby powstaje z powodu strachu o własną przyszłość. I zdradzę wam jeden sekret, tak naprawdę nie ma sprawców i ofiar, zarówno pojedynczych postaci, jak i ratowników. To wszystko ta sama osoba, która szuka wsparcia w drugim i znajduje kogoś podobnego do siebie, aby się rozwijać osobiście, widzieć siebie w drugim i zacząć pracować nad sobą. Jedną z obaw, jakie mają ludzie przed pójściem do psychologa, jest usłyszenie zakazu dalszego utrzymywania takiego związku, bo sama ofiara wie, że związek trzeba zakończyć, jeśli będzie bolesny, psycholog powie to samo... Ale , zawsze jestem za pozostawieniem go w takim stanie, w jakim ma dojrzeć. Gdy tylko pojawi się w nim siła w postaci samodzielności i umiejętność przetrwania bólu po utracie czegoś cennego, człowiek może dojrzale przetrwać rozstanie bez załamania. Na konsultację możesz zapisać się poprzez dowolnego komunikatora wskazanego w kontakcie..