Într-un articol al terapeutului gestalt Alexander Mokhovikov (care, din păcate, nu mai este printre noi) a dat peste formulări interesante referitoare la relațiile subiect-obiect și subiect-subiect. Autorul scrie despre modurile de necesitate și importanță. Această formulare mi se pare mai de înțeles și mai accesibilă. Mai jos voi prezenta punctele principale din articolul pe această temă și le voi completa cu gândurile mele Cu toții ne începem viața în modul de nevoie. Avem nevoie de celălalt pentru a supraviețui. Relațiile sunt construite pe baza celor mai elementare nevoi umane. Astfel de relații nu sunt egale. Latura de care este nevoie este forțată să se abandoneze, să se neglijeze pentru a satisface nevoia celuilalt. Jertfându-se, ea primește și beneficiul ei. O persoană, făcând ceea ce au nevoie alții, își satisface nevoia de auto-realizare. Dar pentru ca o persoană să trăiască o viață plină, este de asemenea important să satisfacă nevoia de autoactualizare, făcând în relații ceea ce își dorește Modul de importanță, spre deosebire de modul de necesitate, se caracterizează printr-o mai mare stabilitate și independență . Ești important pentru mine, dar pot trăi fără tine. Astfel de relații sunt mai mature. Dar pentru a putea construi o astfel de relație, nevoile noastre de bază trebuie să fie mai mult sau mai puțin satisfăcute Venim de obicei la un psihoterapeut în modul de nevoie, când nu ne mai putem satisface nevoile în mod obișnuit. Abia după multe ore de terapie ajungem în sfârșit într-o relație mai matură într-un mod de importanță. Nu cred că în niciun moment putem ieși complet din modul de necesitate. Într-un fel sau altul, încă avem nevoie de Alții pentru a ne satisface nevoile de bază. Uneori vrei doar să te relaxezi în prezența celuilalt. Este important să înveți să faci asta în mod conștient, fără încercări infantile de a-l manipula pe Celălalt. Manipularea este, de asemenea, un fel de violență, deoarece prin manipulare, încercăm să subjugem voința celuilalt. Ceea ce face o relație matură este capacitatea ambilor parteneri de a alege. Este important să vă puneți întrebări: Pot trăi fără partenerul meu? Pot să-i refuz partenerului meu nevoia dacă satisfacerea acesteia îmi încalcă integritatea? Pe de altă parte, încerc să fac partenerul meu să aibă nevoie de mine? Am de unde alege? Și încerc să iau oportunitatea de a alege de la partenerul meu. Suntem capabili de trucuri grozave, doar să nu devenim maturi? Este mult mai ușor să cazi în capcana modurilor tale obișnuite de a trata cu alți oameni decât să câștigi independența. Dobândirea independenței necesită muncă, capacitatea de a îndura durerea, capacitatea de a vedea limitele proprii și ale celorlalți și necesită mult curaj pentru a face față realității, care de foarte multe ori nu este ceea ce ne dorim ca ea să fie un drum lung și dificil și poate dura toată viața. Un specialist te poate ajuta sa faci fata gestaltelor neinchise care vin din modul de necesitate pentru a deveni mai stabil si a invata sa traiesti in sfarsit in modul de importanta Daca ai o dorinta coapta de a deveni mai matur, daca pe langa caile copilaresti de a face față realității, vrei să le câștigi și pe cele pentru adulți, te invit la mine la terapie. Puteți afla mai multe despre metodele de comunicare și costul serviciilor mele pe pagina mea Abonați-vă la mine pentru a nu rata materiale noi.