Od autora: W poprzednich artykułach pisałem o współzależności i związkach współzależnych. o korzeniach współuzależnienia i o trójkącie dramatycznym Karpmana. o ratownikach i ratowniku – to brzmi dumnie! Co się za tym kryje? Kontynuując ten temat, ten artykuł jest poświęcony ofierze. Wybór artykułów na temat współuzależnienia: Tu nie chodzi o drogę, którą wybieramy; to, co jest w nas, zmusza nas do wybrania ścieżki (O. Henry) Osoba w roli Ofiary jest od dawna przekonana: cokolwiek zrobi, skończy się to źle, nie jest w stanie sprostać oczekiwaniom innych ludzi. nie daje się mu szansy na osiągnięcie sukcesu. Taka osoba nie jest pewna siebie, swoich mocnych stron i umiejętności, nie odważy się samodzielnie podejmować decyzji i robić niczego ważnego bez pomocy z zewnątrz. Woli zrzucić odpowiedzialność za siebie i swoje życie na kogoś, jego zdaniem, bardziej kompetentnego. Unikając odpowiedzialności, unika także wolności wyboru, tym samym często zmuszając się do życia nie według własnych potrzeb, ale wypełniając wolę i preferencje innych ludzi. Jaka jest przyczyna rozwoju Ofiary? Zwiększone wymagania ze strony rodziców, których dziecko najwyraźniej nie jest w stanie uzasadnić. Przekaz rodzicielski: „Musisz sprostać naszym oczekiwaniom!”, „Jeśli nie spełniasz naszych wymagań, to jesteś nieistotny. Ciągłe porównania rodziców z innymi dziećmi, które nie są przychylne dziecku. Przesłanie rodziców: „Musisz być lepszy od innych”. Rodzice często chcą stymulować dziecko do samodoskonalenia się i osiągnięcia sukcesu, ale uzyskują odwrotny skutek. Dziecko rozumie, że nie jest w stanie sprostać tak wysokim wymaganiom. W przyszłości sam zaczyna stawiać podobne wymagania, krytykuje siebie i porównuje się z innymi ludźmi nie na swoją korzyść. Co więcej, uczy się mocno, że jeśli nic nie zrobi, otrzyma znacznie mniej krytycznych komentarzy niż wtedy, gdy zacznie działać i popełnia błędy. Zbyt wymagający rodzice nigdy nie są w pełni zadowoleni z działań dziecka, co prowadzi do rozwoju lęku przed porażką. To dodatkowo ogranicza i prowadzi do nowych niepowodzeń. Widząc przed sobą ciągłe niepowodzenia, dziecko nabiera przekonania, że ​​brak inicjatywy i apatia to najbezpieczniejszy sposób postępowania. Jeśli mimo wszelkich blokujących okoliczności dziecko nadal osiąga sukces, oczekuje się od niego jeszcze więcej, pragnie nieskazitelności i doskonałości. Reakcja na sukces rodziców: „No cóż, możesz to zrobić, kiedy chcesz!” Przesłanie rodziców: „Aby wyglądać lepiej niż inni, musisz nauczyć się przed innymi wielu rzeczy, których oni nie potrafią. I musisz to zrobić perfekcyjnie. Poprzeczka popytu rośnie, wzrasta ryzyko porażki, więc rozwija się strach przed sukcesem. Wtedy dziecko woli tłumić swoje możliwości, aby nie budzić w nim oczekiwań, które go przerażają. Przesłanie rodzicielskie: „Jeśli nie spełniasz naszych oczekiwań, denerwujesz nas i jesteś niegodny naszej miłości”. matka, sama w roli Ofiary, może powiedzieć dziecku: „Trzymaj głowę nisko! Wielu ludzi jest mądrzejszych i lepszych od nas. Przesłanie rodziców: „Trzymaj głowę nisko, żeby się z ciebie nie śmiali. Nie zasługujesz na szacunek, jesteś bezwartościowy.” Jednocześnie dziecko wyciąga własne wnioski: „Skoro nie mogę tego zrobić, to ode mnie żądają, to znaczy, że jestem gorszy”. „Kochają tylko ludzi mądrych, zdolnych i odnoszących sukcesy”. „Naprawdę potrzebuję miłości, ale nie jestem jej godna.” „Naprawdę potrzebuję miłości i postaram się przynajmniej mniej irytować moich rodziców. Aby to zrobić, będę miły i pomocny.” „Muszę zadbać o to, aby moje sukcesy nie były zbyt zauważalne. Wtedy na pewno jeszcze bardziej rozczaruję rodziców i będą mnie jeszcze mniej kochać.” „Im rzadziej coś robię, tym mniej się na mnie złoszczą. Musimy wykazywać mniej inicjatywy i ograniczać wszystko do minimum”. W wyniku przekazów rodziców i wniosków dziecka kształtują się cechy ofiary: Egocentryzm (obsesja na punkcie siebie); Wysoki poziom wymagań wobec siebie; Pragnienie przyciągnięcia współczucia innychpoprzez użalanie się nad sobą; Ciągłe poczucie winy i wstydu; Strach przed porażką; Drażliwość; Ukryta mściwość; Bolesne postrzeganie krytyki; Unikanie sytuacji konfliktowych, nawet ze szkodą dla siebie; dla siebie; Chroniczne niezadowolenie z życia; Chęć przekazania odpowiedzialności za ważne decyzje i swój los innym osobom; Skłonność do wybierania partnerów, którzy go krytykują i poniżają (w celu spełnienia modelu rodziny rodzicielskiej). Ofiara jest zatem przejawem wewnętrznego dziecka, które jest bezbronne i potrzebuje ochrony i wsparcia. Ofiara pojawia się w momencie, gdy wierzy, że nie potrafi o siebie zadbać. Największą obawą ofiary jest to, że jej się nie uda. Ten niepokój zmusza go do ciągłego poszukiwania kogoś silniejszego i bardziej zdolnego się nim zaopiekować. Ofiara zaprzecza, że ​​jest w stanie samodzielnie rozwiązać swoje problemy. Ofiara cierpi i szuka kogoś, komu mogłaby powierzyć rozwiązanie swoich problemów Ofiara często wykorzystuje poczucie winy do manipulacji Wybawiciela: „Jeśli ty tego nie zrobisz, to kto to zrobi?” Jednocześnie czuje wstyd za nieodpowiedzialność i nieudolność. Niepokój prowadzi do Wybawiciela i stanowi pretekst do pozostania Ofiarą. Ofiara może czuć urazę do tych, od których jest zależna. Upiera się, że trzeba się nią opiekować, ale jednocześnie nie lubi, gdy zwraca się jej uwagę na nieadekwatność, dlatego przeżywa złość Ofiara nasyca swoje życie poczuciem samoponiżenia i samobiczowania. W przyszłości zostanie przemieniona w Prześladowcę, gdy nadarzy się okazja, aby „dobrze się bawić” lub wznieść się do roli Wybawiciela. Ofiara w końcu znudzi się byciem niższym od Wybawiciela, szuka sposobów czuć się równym. Jednocześnie Ofiara może odrzucić próby ratowania Wybawiciela, zachowując się pasywno-agresywnie (zabawa w „tak, ale…”). Wygląda to tak: Wybawiciel proponuje rozwiązanie problemu zgłaszanego przez Ofiarę. Ofiara natychmiast udziela odpowiedzi: „Tak, ale to nie zadziała, bo…”, próbując jednocześnie udowodnić, że jej problem jest nierozwiązywalny. W ten sposób ofiara stara się zrównać z wybawicielem i czuć się dobrze, a nie zranić. Ofiara zawsze czuje się upokorzona i prędzej czy później zaczyna się mścić, zamieniając się w Prześladowcę, przekonana o swojej wewnętrznej niższości, często Ofiara nadużywa narkotyków, alkoholu i jedzenia, uprawia hazard. Ofiary szukają pomocy częściej niż inne role w trójkącie Karpmana, a Ratowników często spotyka się wśród psychoterapeutów. W takim przypadku sam specjalista może wejść do trójkąta, ale prawdziwy problem nie zostanie rozwiązany. Ofiara musi się nauczyć: Przestań czekać na czyjąś pomoc. Bądź odpowiedzialny za siebie i dbaj o siebie, a nie szukaj Zbawiciela dla siebie. Zamiast czuć się słabym i poniżonym, przyznaj się do swojej bezsilności wobec problemu (alkoholizm, narkomania i inne uzależnienia) i zwróć się o pomoc do specjalisty. Uznaj swoją zdolność do rozwiązywania możliwych problemów. Weź pełną odpowiedzialność za własne uczucia, myśli i reakcje. Rozpoznaj swoje odczucia i reakcje cielesne, które sygnalizują nadchodzącą bezradność. Pozbądź się bolesnych wspomnień, które zostały wykorzystane przez prześladowcę. Naucz się reagować na konfrontację i rozpraw się ze złością innych ludzi. Ustal granice z prześladowcą i ratownikiem i przestań się komunikować, jeśli nie respektują twoich granic. Przestań obwiniać prześladowcę i ratownika i skup się na ucieczce spod ich wpływu. Otocz się nowymi, pozytywnymi przyjaciółmi i utwierdzaj się jako osoba niezależna, która potrafi poradzić sobie z problemami życiowymi. Rozpocznij życie, w którym jesteś odpowiedzialny za siebie! Jeśli trudno Ci poradzić sobie samemu i to, co jest w Tobie, popycha Cię na ścieżkę Ofiary, zgłoś się do psychoterapeuty. Pamiętaj, że jesteś panem swojego losu i wybierz własną ścieżkę! Jeśli interesuje Cię ten temat, zasubskrybuj moją stronę i"