Ce să faci dacă comportamentul copilului tău este adesea insuportabil? Dacă face scandaluri pe termen lung, nu ascultă, este ușor iritat, insolubil și impulsiv? Este deseori jignit, explodează, cade în agresiune (verbală sau chiar fizică) și devine isteric pentru orice mărunțiș? Profesorul de psihologie Ross W. Green (Harvard) numește astfel de copii „explozivi” și și-a scris cartea „The Explosive Child” despre ei. Cartea nu doar examinează în detaliu motivele acestui comportament, dar oferă și o metodă practică de interacțiune cu un astfel de copil, care poate reduce semnificativ intensitatea și dramatismul relației dintre un copil exploziv și adulți valoroși, așa că îl recomand cu căldură tuturor celor care se confruntă cu dificultăți similare în relațiile cu propriul copil Citat: „acești copii sunt definiți diferit: dificultăți, sfidătoare, încăpățânați, manipulatori, egoiști, din ciudă, capricioși, neînduplecați, nemotivați. Astfel de copii li se pot pune diverse diagnostice psihiatrice, uneori conform mai multor deodată, de exemplu: tulburare opozițională sfidătoare, tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție, tulburare explozivă intermitentă, sindrom Tourette, depresie, tulburare bipolară, dizabilitate de învățare nonverbală, sindrom Asperger, obsesiv-compulsiv. tulburare Dar problema este că nimeni nu înțelege motivele comportamentului specific al unor astfel de copii.” Mai jos voi da cele mai importante puncte: Copiii se comportă bine dacă pot. Copiii explozivi nu își aleg în mod conștient temperamentul. Ei nu încearcă să manipuleze/răzbună/pedepsească pe alții. Încă o dată, acesta NU este un comportament rău intenționat. Motivul acestui comportament este lipsa de abilități în domeniul adaptabilității și autocontrolului. La fel cum alți copii rămân în urmă, de exemplu, în dezvoltarea fizică sau abilitățile de citire, copiii explozivi rămân în urmă în dezvoltarea abilităților de adaptare și autocontrol caz.” , un astfel de comportament nu poate fi tolerat!” Dar, de fapt, modul în care ne explicăm comportamentul unui copil influențează foarte mult modul în care ne comportăm cu el. Dacă suntem convinși că o face „din ciudă”, ne vom enerva, ne vom lupta și „eradicam” comportamentul rău (care de obicei se va înrăutăți din această abordare). Dacă privim același comportament dintr-un unghi diferit, punând întrebarea: „Ce abilități îi lipsesc copilului meu Cum îl pot ajuta să-și dezvolte abilitățile necesare?”, atunci atât reacția la izbucnirile copilului, cât și starea internă a acestuia? părintele însuși se va schimba Citat: „copilul tău își dă deja seama că trebuie să se comporte bine, iar tendința lui la scandaluri și crize de furie constantă reflectă un fel de întârziere în dezvoltare - una dintre multele posibile în procesul de învățare și stăpânire a lumii - o întârziere. în dezvoltarea abilităților de adaptabilitate și autocontrol, din acest punct de vedere, forțarea supunere și explicarea unui copil „care este șeful în casă” este lipsită de sens și poate duce la un rezultat negativ, deoarece este deja motivat, înțelege. rolul bunului comportament și înțelege cine este șeful în casă.” Deci, dacă un copil s-ar putea comporta bine, s-ar comporta bine, în cea mai mare parte, exploziile sunt destul de previzibile. Și dacă da, atunci este posibil să se elimine în prealabil problemele care le dau naștere. Ross W. Green scrie că fiecare copil poate identifica 5-10 destabilizatori (situații sau evenimente care provoacă explozii). De exemplu, acestea pot fi momente de rutină precum mersul la culcare, spălatul pe dinți etc., factori sociali - relații cu frații și surorile sau alți copii, sau factori precum hipersensibilitatea senzorială, oboseala, foamea, pentru a face față destabilizatorilor. sunt necesari stabilizatori - anumite abilități care promovează adaptabilitatea și controlul emoțional (de exemplu, capacitatea de a comuta, de a se îndepărta de afect, abilități dezvoltate de vorbire,abilități de control al emoțiilor, abilități sociale etc.) Și aici se află problema: un copil exploziv nu are abilități de stabilizare suficient de dezvoltate care să-i permită să facă față în mod eficient situațiilor destabilizatoare Deci, dacă știi care destabilizatori sunt caracteristici a copilului și, de asemenea, ce fel de abilități de stabilizare îi lipsesc - există șansa nu numai de a reduce numărul și durata exploziilor, ci și de a ajuta copilul să facă față ulterior emoționalității sale crescute. Pentru a ajuta un copil exploziv să-și regleze comportamentul Este propusă metoda SRP (rezolvarea comună a problemelor) În general, există trei modalități posibile de a face față problemelor emergente parentale, profesorul Green le numește planuri de acțiune: A, B și C. Planul A este să-ți impună voința copilului. . Este vorba despre „trebuie”, „imposibile”, „asta nu se discută”, amenințări etc. Planul B este o respingere completă a atitudinilor tale (cel puțin pentru momentul actual). "Nu ma voi spala pe dinti!!" - „bun Planul B este ceea ce propune profesorul Green, numindu-l „rezolvare colaborativă a problemelor” (CPS). Aceasta este implicarea copilului într-o discuție în care părintele și copilul caută împreună o soluție reciproc acceptabilă. Fiecare dintre aceste metode poate fi adecvată în situația potrivită. Este clar că în situații excepționale care amenință viața sau siguranța, ar fi mai indicat să folosești planul A. Și într-o situație complet lipsită de importanță, poți folosi planul B pentru a-ți economisi resursa pentru situații conflictuale mai importante și semnificative. . În alte cazuri, va fi optim să folosiți Planul B atunci când comunicați cu un copil „exploziv”, ceea ce îl va ajuta pe copil să-și dezvolte acele abilități care îi lipsesc, îl va ajuta să umple acea parte a procesului de gândire pe care în prezent nu este capabil să o ducă. Planul pe cont propriu Există două tipuri de B: de urgență (când copilul a început deja să-și piardă cumpătul) și proactiv (când părintele prevede o situație destabilizatoare „periculoasă” și invită copilul la dialog în avans). etapele Planului B. În general, Planul B include trei etape: Empatia (și confirmarea ei) Identificarea problemei Invitația la conversație Să ne uităm la aceste etape mai detaliat: Empatia sinceră îl ajută pe copil să se simtă înțeles și auzit și, de asemenea, îi permite să rămână într-o stare mai calmă în care să fie capabil să gândească și să conducă dialogul. Aici sunt utile abilitățile de ascultare activă, descrise în detaliu în multe cărți despre psihologia copilului. Mesajul principal în această etapă este „Te aud, te văd și te înțeleg, sunt cu tine.” În etapa de „identificare a problemei”, părinții își împărtășesc gândurile. Sarcina noastră aici este să identificăm două puncte de vedere care trebuie împăcate: punctul de vedere al părintelui și al copilului. Doar planul B vă permite să rezolvați probleme și manifestări nesatisfăcătoare, ținând cont de motivele ambelor părți (în planul A nu sunt luate în considerare motivele copilului, în planul B - părintele). Mesajul principal al celei de-a doua etape este „vezi tu, asta și asta sunt importante pentru mine”. Se pare că în prima etapă am identificat ceea ce este important pentru copil, am identificat, am înțeles și am auzit nevoile și motivele lui, iar în a doua le împărtășim pe ale noastre adultul și copilul discută împreună diverse soluții ale problemei (identificate în etapa anterioară) ținând cont de nevoile ambilor participanți la dialog. Aici, cea mai mare provocare pentru un părinte nu este să ofere o soluție gata făcută, ci să rămână cu adevărat deschis la dialog, la căutarea în comun a unei soluții. Fără înșelăciune și manipulare, fără a conduce artificial copilul la decizia „corectă”. Când un părinte se preface că caută o soluție împreună cu copilul său, dar în adâncul său știe răspunsul corect și încearcă să-l conducă la el. Citat: „dacă știi soluția unei probleme înainte de a începe discuția, înseamnă că nu folosești Planul B, ci Planul A. Mesajul principal al acestei etape este „să ne gândim cum putem rezolva această problemă, cum”. poate face față cu asta.” Acest lucru îl ajută pe copil să înțeleagăcă rezolvarea unei probleme poate fi un proces comun, dialogic, și deloc o directivă trimisă de sus pe care el este obligat să o urmeze. În continuare, este important să-i dai copilului inițiativa: „Ce idei vei avea?”. și lasă-l să gândească, să gândească, să-și exprime propunerile. Cel mai dificil lucru aici este să nu devalorizezi ideile copilului, chiar și pe cele mai nereușite. Sarcina este să-l înveți pe copil să gândească în loc să cadă în isterii, orice idee este potrivită pentru asta. Dacă propunerea lui nu ține cont de interesele tale, poți să o spui așa: „Ei bine, asta e o opțiune Dar decizia ta este bună doar pentru tine, pentru că... Să vedem dacă putem rezolva această problemă într-un fel asta îi face pe toți fericiți.” Citat: „Nu există decizii proaste. Există decizii nerealiste, impracticabile sau care nu se potrivesc ambelor părți.” Exemplu: Situație: mama (M) citește o carte cu fiica ei cea mare (D), fiul ei (S), care are 3,5 ani, vine, se întinde în mijloc, începe să pună întrebări cu voce tare și să lovească cu picioarele în pat. Evident, complotul nu este încă interesant pentru el Mama vede că fiica începe să se enerveze, în timp ce elementul exploziv este fiul. Ea îi cere să plece, el începe să se enerveze ca răspuns: „Nu, tu pleacă.” Folosind Planul A înseamnă să-i spui fiului tău să tacă, pentru că cu un alt copil, aceasta ar fi o opțiune perfect acceptabilă experiența îmi spune că, cu acest copil, un astfel de plan va duce la o explozie, iar apoi va dura mult timp pentru a-l readuce la o stare de calm. Folosirea planului B înseamnă a-i permite să continue acest comportament, care s-ar putea să-i convină mamei, dar evident că nu i se potrivește fiicei Să continuăm: (M): Dragă, vrei să faci puțin zgomot și să dai cu piciorul. Înțeleg că nu ești foarte interesat să citești această carte și ai vrea să vorbești și să faci puțin zgomot. Și sora ta ar vrea să termine de citit această carte în tăcere. Ce crezi că se poate face? Vreo idee? (C): Ei bine, nu-l lăsa să citească. Hai să jucăm cu mingea (D): (oferiți) Dă-l să plece (S): (M: îmbrățișând și mângâindu-l pe amândoi: fiecare dintre ei este la fel de important, fiecare este auzit și înțeles! Chiar nu aș vrea să ne dăm afară unul pe altul. Interesanta idee despre minge. Mulțumesc pentru sugestie. Dar uite care este treaba: atunci vei putea să faci zgomot și să te joci, dar sora ta va fi tristă și jignită, pentru că este important pentru ea să citească această carte până la capăt. Ce crezi? Poate că există opțiuni pentru a-i face pe toți să se simtă bine? Grozav - Cred că este o decizie grozavă. Hai, vă așteptăm Planul B din exemplul de mai sus a funcționat destul de eficient și rapid din mai multe motive: în primul rând, această familie a practicat-o deja de mai multe ori. succes, iar ambii copii au experiență că soluțiile de compromis sunt posibile utilizarea de urgență a planului B necesită mai mult timp, răbdare și efort din partea părintelui. Aș dori să notez că în carte puteți găsi multe exemple detaliate de utilizare a planului B atât în ​​situații proactive, cât și în situații de urgență. acestea nu sunt ipotetice, ci dialoguri vii și reale preluate din experiența practică. Exemplul dat în acest articol nu este preluat din carte că Planul B nu este un „instrument magic”, ci mai degrabă o muncă grea a două sau mai multe persoane investiții semnificative din partea părintelui, mai ales în stadiile incipiente. Va dura timp, precum și resurse psihologice și emoționale. Pe de altă parte, isteriile și exploziile, din experiența mea, sunt mult mai epuizante și nu aduc niciun rezultat pozitiv - doar distrugere. Deci, părinții copiilor explozivi nu au nimic de pierdut, așa că de ce să nu încerci? Dacă vorbim despre această carte în ansamblu, atunci, după părerea mea, unul dintre avantajele sale importante este marele.