Nossa liberdade termina onde começa a liberdade de outra pessoa. Você não tem uma amiga que liga a qualquer hora do dia para contar detalhadamente (muito detalhadamente!) que foi mais uma vez abandonada por seu décimo primeiro namorado? Além disso, é óbvio que ela não está nem um pouco interessada em receber feedback, mas simplesmente usa você como um “tanque de descarga”... Você tem amigos que acreditam que “sua casa é a casa deles”, esquecendo que “um hóspede indesejado é pior que um tártaro "? Amigos que atrasam constantemente a devolução de itens emprestados ou os tratam de maneira descuidada? E quando você tenta defender seus direitos, te acusam de comercialismo? Ou um patrão que não sabe que a escravatura foi abolida em 1861 e acredita sinceramente que se deve trabalhar “para si e para aquele tipo” (leia-se - para ele)? E agradeça a confiança demonstrada... Ou conhecidos que têm certeza de que, se você é psicólogo, está pronto para aconselhá-los gratuitamente, 24 horas por dia, em qualquer lugar e a qualquer hora? Embora, se você fosse um ginecologista, eles poderiam ter se abstido... Ou um parceiro que não suspeita que na frase “correspondência pessoal” a ênfase está na palavra “pessoal”? Ou uma mãe que teimosamente não quer entender que algo terrível aconteceu, e a criança (você - aos 35!) mesmo assim cresceu e, para variar, gostaria de viver por um tempo como achar melhor (sem nada e ninguém sem sentido!)? ...Não?Então não leia este artigo....Sim?Então vamos falar sobre limites pessoais. Limites pessoais As leis de qualquer país incluem muitas cláusulas que garantem e protegem os limites pessoais dos seus cidadãos. Eles protegem a segurança física, a integridade da propriedade e os direitos pessoais. Uma pessoa também tem limites pessoais. Quais são os meus limites e onde estão os limites de outra pessoa? Todas as coisas vivas fisicamente têm suas limitações, limites. Num sentido psicológico, “limites” são a compreensão e a consciência do próprio “eu” como separado dos outros. Compreender nossa separação constitui a base de nossa personalidade. Limites claros parecem “nos dizer” onde estamos e onde não estamos; o que sentimos e o que não sentimos; o que nos dá prazer e o que não; o que queremos e o que não queremos. E, neste sentido, as nossas fronteiras definem-nos, tal como as fronteiras físicas mostram onde começa e termina a propriedade privada, as fronteiras psicológicas definem quem somos e quem não somos. Violação de limites A maioria das pessoas é forçada, mais cedo ou mais tarde, a estabelecer um equilíbrio entre as suas necessidades pessoais e as exigências da sociedade. Uma pessoa que, em busca de equilíbrio, ultrapassa os interesses das outras pessoas, encontrando-se em conflito com elas. chamado de criminoso. Se, em busca de equilíbrio, ele cede às invasões da sociedade, que o sobrecarrega com suas exigências, ele se torna neurótico (a maioria de nós somos neuróticos normais). Ele não sabe ver com clareza as suas necessidades e satisfazê-las, coloca os interesses da sociedade acima da sua vida. O criminoso também não consegue se distinguir do resto do mundo, não vê as necessidades dos outros e as negligencia, mas, em. Em contraste com o neurótico, ele se coloca acima dos outros. Um neurótico é o mesmo criminoso. Ele simplesmente comete um crime não contra outras pessoas, mas contra si mesmo. Cada pessoa tem direito a ter os seus próprios pensamentos e sentimentos, cada um precisa de compreender e satisfazer as suas próprias necessidades, cada um precisa do seu espaço pessoal. Às vezes, isso é difícil para as pessoas com limites pessoais violados perceberem. Como eles diferem das pessoas que têm seus próprios “limites”? Como eles pagam pela falta de limites? E sempre existe essa taxa. Pessoas com limites pessoais violados são muitas vezes forçadas a gastar uma quantidade colossal de energia tentando “salvar o relacionamento”. Na maioria das vezes, com medo de perder o favor de entes queridos, parentes, colegas e superiores. Eles muitas vezes concordam com ações que vãocontra os seus interesses pessoais: trabalham para alguém, dedicam o seu tempo pessoal aos outros, independentemente de terem os seus próprios planos para ele, etc. Sim, e que Deus esteja com eles, mas o problema é que todos estes e outras ações não trazem amor nem intimidade à pessoa, pelos quais esse sacrifício diário de si mesmo é realizado. Além disso, tudo isso é dado como certo por outros. E em resposta - nem uma palavra de gratidão. Uma pessoa que permite que seus próprios limites sejam violados dá aos outros a oportunidade de se manipularem. Uma consciência pouco clara dos próprios limites leva ao fato de que uma pessoa não consegue compreender o que está incluído em suas responsabilidades e o que não está, onde começa e termina sua responsabilidade. Muitas vezes, ele não consegue separar o seu próprio “eu” do “eu” de outra pessoa, tentando resolver problemas que não enfrenta de forma alguma: a irresponsabilidade de um chefe, a imaturidade de um cônjuge, as emoções negativas de um ente querido, etc. Ele “se joga na brecha”, tentando encobrir as lacunas da responsabilidade alheia - assume tudo indiscriminadamente, toma decisões que lhe são inconvenientes, recusa-se a satisfazer as próprias necessidades, tentando facilitar a vida dos outros. limites pessoais são violados, sempre será difícil para uma pessoa dizer “não”, quando é colocada pressão sobre ela, ou algo é exigido dela - mesmo quando é vitalmente necessário. O que significa o nosso “não”? não” indica nossos limites e, assim, alertamos o outro sobre sua violação. Ao dizer “não”, deixamos outras pessoas saberem que existimos separados delas e controlamos as nossas próprias vidas. Da mesma forma, outra pessoa com limites rompidos tem dificuldade em aceitar o “não” de outra pessoa, o que indica uma necessidade de aumentar a distância. Para um viciado, isso pode significar qualquer coisa, inclusive “Não consigo viver sem você”. Embora isso, é claro, não seja verdade. Algumas pessoas sentem que se recusarem algo a alguém, colocarão o relacionamento futuro em risco de ruptura. Essas pessoas obedecem passivamente, mas ainda sentem indignação e ressentimento por dentro. O principal background emocional dessa pessoa será negativo - ela sofrerá, ficará indignada, decepcionada, ofendida, sentir-se-á culpada, às vezes até percebendo isso, e... não fará nada para corrigir por conta própria. limites pessoais confusos permitem que outras pessoas assumam o controle da vida de uma pessoa em suas mãos; eles são a causa de distúrbios psicológicos. Por exemplo, na depressão, o objeto de manipulação experimenta constantemente dor mental, fadiga e impossibilidade de escolha pessoal. Pode haver ressentimento e sentimento de solidão devido à falta de relacionamentos próximos (tanto pessoais quanto profissionais). A incapacidade de dizer “não” pode levar a um comportamento passivo-agressivo: uma pessoa diz “sim” na fase de discutir o assunto. questão, mas depois “falha” no projeto, chega atrasado às reuniões, não cumpre suas obrigações. Em geral, a falta de limites pessoais forma a psicologia da vítima: a pessoa começa a se ver como vítima das circunstâncias ou de outras pessoas. . Quando os limites pessoais são violados, também podem surgir vícios - alimentares, químicos (é mais fácil controlar uma substância do que uma pessoa), emocionais, sexuais. Por que permitimos que nossos limites sejam violados? . Para fazer isso, desde a infância, cada um de nós precisa aprender que existem limitações na vida. O processo de formação de limites dura a vida toda, mas é na infância que seus alicerces são lançados, quando o caráter da criança é formado. Infelizmente, muitas vezes acontece que as peculiaridades da educação não deixam à criança o direito de se sentir uma pessoa separada e, consequentemente, de explorar e estabelecer seus próprios limites. É-lhe dito quais sentimentos ele deve ou não experimentar, especialmente com manifestações de raiva, raiva, melancolia e solidão. Ele proíbe pensamentos e pontos de vista se eles diferirem daqueles de seu ambiente. Muitos pais desejam criar os filhos de uma determinada maneira.o plano estabelecido, desconsiderando completamente as inclinações e desejos da própria criança. Muitas vezes isso é feito por grande “amor” e pelo desejo de protegê-la dos perigos, mas ao fazer isso com uma pessoa, ela é privada do direito à sua própria vida. Uma criança é privada da oportunidade de descobrir de forma independente onde “. Eu” é e onde “não-eu” , está sujeito à formação de duas opções extremas na estrutura da personalidade. No primeiro caso, trata-se de uma pessoa que não tem consciência das próprias necessidades e desejos, que não acredita. ele mesmo, muitas vezes vivendo a mando de outras pessoas. No segundo caso, trata-se de uma pessoa que não reconhece e não respeita os limites das outras pessoas, subordinando-as à sua vontade e desejos. Manipulando ou usando os outros, ele ainda se esforça para viver a vida de outra pessoa, sofrendo de um sentimento de insignificância, mas não percebe isso. Em nenhum desses casos, pessoas com limites pessoais violados vivenciam um estresse constante e poderoso, cuja essência é essa. eles não conseguem controlar suas próprias vidas e satisfazer suas próprias necessidades porque simplesmente não as compreendem ou sentem. Visto que a necessidade de relacionamentos significativos é uma das necessidades humanas básicas na vida, dizer “não” só se torna possível depois de perceber o fato. que, com quem você viveu por muitos anos sem limites pessoais em um relacionamento, não é a única fonte de amor e aceitação na terra. Uma pessoa tem medo de estabelecer limites, acreditando erroneamente que não haverá mais amor em sua vida. Existem crenças que contribuem para que uma pessoa permita que limites pessoais sejam violados. Essas crenças podem ser divididas em dois tipos - ideias. sobre si mesmo e ideias sobre os outros Eles surgem de vários motivos... É claro que as razões para muitos deles devem ser buscadas no relacionamento com os pais (os pais geralmente são “culpados” universais, tudo pode ser “culpado” por eles!) , mas a sociedade também influencia o surgimento de ilusões que levam à violação dos limites pessoais. Abaixo estão as crenças comuns entre pessoas com limites psicológicos violados. Autoimagem: “Se eu tenho algo próprio (limites), então sou mau”. Muitos de nós viemos de um país onde “tudo ao redor é fazenda coletiva (pública), tudo ao redor é meu”. Os princípios do dever foram cultivados na cultura soviética durante décadas, portanto, o sentimento de obrigação é típico da maioria de nós. Esta é a influência da psicologia do coletivismo e da renúncia à individualidade. Essa crença permite que outros controlem sua vida. Quando uma pessoa está aberta a outras pessoas que a controlam, ela acredita que decidir por si mesma o que fazer da sua vida é egoísmo. Se você compartilha dessa crença, outras pessoas podem usar seu nome, seus contatos, administrar finanças e propriedades privadas “Devo fazer tudo o que os outros querem de mim”. outros, para realizar os seus desejos em detrimento dos seus próprios interesses. Às vezes, esse sacrifício se manifesta em relação a um círculo estreito de pessoas próximas: muitas vezes permitimos tudo, temendo perder seu amor e carinho. “Minhas necessidades não são tão importantes.” Uma pessoa coloca algo ou alguém acima de seus próprios interesses, abandona as necessidades pessoais - por exemplo, considera seu negócio (trabalho) mais importante do que ela mesma e acaba se transformando em um apêndice, um apêndice dele, torna-se dependente de sua empresa. Existe também a crença oposta, graças à qual uma pessoa viola os limites de outras pessoas: “Minhas necessidades são as mais importantes”. “Eu sou responsável pelos outros”. ações de outras pessoas e, como resultado, a incapacidade de delegar responsabilidades e poderes. Ou é um sentido de responsabilidade para com a família, quando uma pessoa de sucesso tem que “carregar nas costas” numerosos parentes pobres. Crenças sobre os outros: “Eles me odiarão se eu disser não”. Crença irracional de que as pessoas irão rejeitá-lo se você estabelecer limites.sobre o que fazer e o que não fazer por eles. “As pessoas procuram me controlar e manipular.” Alguém que tem um senso de identidade pouco desenvolvido teme a manipulação e o controle dos outros. Freqüentemente, pessoas influentes se recusam a construir relacionamentos íntimos: estão convencidas de que os outros não podem amá-las - apenas seu dinheiro e conexões. É aí que surge o receio de estabelecer parcerias. “Outros se recusarão a atender aos meus pedidos.” Algumas pessoas aprenderam desde a infância que a expressão direta de desejos é indigna ou egoísta (“não acredite, não tenha medo, não pergunte”!). Com isso, não sabem como pedir ajuda mesmo nos casos em que é realmente necessário. Essa crença costuma ser característica daqueles que conquistaram muito na vida. Como resultado, descobriu-se que muito mais esforço foi gasto para atingir as metas do que no caso de pedir ajuda com competência. O que fazer? Surge uma questão natural: como estabelecer limites, determinar o que pode ser permitido aos outros e o que não pode? Para entender o que você pode permitir aos outros, primeiro você precisa se compreender ou, em termos científicos, formar um autoconceito adequado. Este processo pode ser comparado à formação de um Estado: enquanto o líder de uma tribo acreditar que o seu território termina “na árvore atrás da qual o sol se põe”, não pode existir um povo, cidade ou país integral. É importante amar o seu corpo, estar claramente consciente dos seus sentimentos, atitudes internas, ações, pensamentos, habilidades, decisões, desejos e limitações. Na formação do autoconceito, o estabelecimento de metas e a visão de futuro desempenham um papel importante. Recomenda-se responder às seguintes questões: Que lugar ocupam as relações com um parceiro (parceiros) na minha vida? e relacionamentos devastadores, a fim de evitar sentimentos de solidão (minha própria inutilidade, desamparo, inutilidade, etc.). Quanto tempo estou disposto a dedicar aos meus relacionamentos? assuntos?O que é importante para mim na vida (realmente importante!)? Do que posso abrir mão?Os limites estão diretamente relacionados aos valores pessoais, por isso é necessário determinar o que é mais e o que é menos valioso para você; o que você está disposto a sacrificar e o que não é. É claro que os limites estabelecidos nunca serão totalmente respeitados. Mas, ao estabelecer limites, você pode determinar o lugar que os relacionamentos ocupam em sua vida: consigo mesmo e com os outros. O que estou disposto a fazer por eles? Definir limites é autoconhecimento. Seu objetivo é conhecer a si mesmo como pessoa, suas propriedades e habilidades, fraquezas e pontos fortes. O autoconhecimento inclui a busca pelo próprio lugar na vida, determinando seus interesses, necessidades, motivos, ideais, objetivos e crenças. O autoconhecimento ocorre durante a reflexão, pensando nas decisões tomadas, comparando-se com outras pessoas. Como entender onde terminam as conversas sobre limites e começa o egoísmo? Faça duas perguntas a si mesmo (e lembre-se de respondê-las honestamente!):1. “Onde está o limite entre a indiferença e o respeito aos limites? Afinal, é normal ter empatia com os entes queridos. Na verdade, podemos ficar tristes com a dor dos entes queridos. a dor do outro paralisa e não nos permite aproveitar o que está acontecendo em nossa própria vida, isso não é mais compaixão, isso é simbiose. E isso muitas vezes é, à primeira vista, benéfico para ambos. não sabemos o que fazer com os nossos. Em psicologia, isso é chamado de relacionamentos co-dependentes. Um exemplo são as esposas de alcoólatras, a felicidade e o infortúnio, que dependem de o marido estar bêbado ou sóbrio. não são tão desenvolvidos, os cônjuges encontram forças para se alegrar com seus sucessos e acontecimentos, mesmo que o outro esteja tendo problemas. Em um relacionamento co-dependente, não podemos ajudar nosso ente querido, estamos nos afogando em sua dor ou em outros sentimentos negativos. em vez de apoiá-lo.” Como psicóloga, muitas vezes trabalho com emoções negativas e sei que se você sentar, “abraçar e chorar” com um cliente, nada (geralmente) mudará.2. "Onde está a linha entre o egoísmo e orespeitando limites? Afinal, é normal ajudar seus entes queridos. Sim, se você fizer isso voluntariamente, essa ajuda satisfaz suas necessidades pessoais e você entende isso se tiver necessidade de ajudar seu irmão financeiramente, pois seu coração se alegra quando você. veja como ele desenvolve seu negócio diante de nossos olhos e passa de valentão a homem de verdade - maravilhoso! Se você sempre dá dinheiro a ele com a sensação de que esse preguiçoso ainda não consegue viver sem você, e ele deveria ser eternamente grato a você, é melhor “mandar embora” seu irmão - para o bem dele. Ao ajudar contra a sua vontade, você prejudica a si mesmo, e mesmo aquele por quem você está fazendo isso, é improvável que essa ajuda seja beneficiada (não infantilize ou incapacite seus entes queridos!). fazer não é necessário pessoas; Só você e Deus precisam disso.” Essas palavras ao mesmo tempo me ajudaram a entender uma coisa muito importante e simples - o mundo não entrará em colapso sem mim, e se eu ajudar, faço isso para meu próprio prazer, e não porque sou tão insubstituível e as pessoas não conseguem viver sem mim" (Monchik A. Os problemas dos outros). Aprendamos a nos valorizar não pelo fato de alguém se perder sem nós, mas pelo fato de simplesmente existirmos parceiros, etc. vítima. A pergunta “quem é o culpado?” é extremamente sem sentido e até prejudicial, pois priva a pessoa da oportunidade de escolher em sua percepção interna da realidade. Por exemplo, pelo menos duas pessoas participam de qualquer comunicação, e uma decisão incômoda imposta indica não apenas a capacidade de manipular uma delas. os parceiros, mas também que o outro a pessoa permitiu isso (portanto, ambos são responsáveis ​​​​pelo resultado!). A recusa do papel de vítima se expressa no reconhecimento do direito de escolha se a pessoa não sabe como. para definir e manter seus limites, pessoas que nem têm o objetivo de usar os outros passam a utilizá-los para fins pessoais, inconscientemente se esforçam para definir limites na hora de construir relacionamentos, pois precisam descobrir como a pessoa se permite ser. comunicado e como não. Em alguns casos, esse teste acaba sendo suave e diplomático, em outros – bastante duro e agressivo, especialmente quando se trata de assuntos sérios, uma vez que os limites indicam diretamente a capacidade de se defender. que uma pessoa que não sente seus próprios limites muitas vezes viola os outros. Por exemplo, 1 parceiro pode violar os limites de 2, por meio de críticas cujo objetivo é ofender a pessoa, rebaixar seu status, etc. Às vezes, isso causa satisfação emocional em 1 parceiro, que parece estar conquistando o território de outra pessoa, mas prejudica sua causa comum, já que 2 passa a ocupar posição de vítima. Como resultado, o relacionamento se deteriora, o parceiro ou deixa de fazer qualquer coisa, ou assume o papel de rebelde e “levanta uma rebelião”, “desviando” tudo o que foi criado anteriormente em conjunto... Você precisa disso? , não basta simplesmente definir seus limites - é necessário poder protegê-los da expansão estrangeira (agressão), etc. Em muitos casos, uma etapa importante no estabelecimento de limites é a conclusão de um acordo. Um acordo pode regular diversas áreas das relações pessoais; implica uma recusa em gastar tempo de forma desagradável, uma limitação de críticas não construtivas e desmobilizadoras e uma recusa em ser responsabilizado pelas ações dos outros. É formado nos bastidores, mas desempenha um papel significativo nos relacionamentos. Para sentir isso, preste atenção em como você se comunica de maneira diferente com as pessoas: você permite que um discuta seus assuntos (às vezes com muita raiva!), o outro não tem esse direito. Você permite que uma pessoa expresse seus comentários sobre seu relacionamento e ouça seus conselhos, a outra fica privada da oportunidade de fazer tais comentários. Se ele discutir suas atividades, será muito desagradável para você, mas você não poderá se proteger disso; você percebe que ele está violando seus limites. Os limites determinam principalmente um senso de responsabilidade. Eles indicam quanto uma pessoa possuivocê mesmo - seus sentimentos, pensamentos, ações. Se uma pessoa se controlar efetivamente, os outros não serão mais capazes de manipulá-la. Assim, a formação de limites pessoais é impossível sem o autoconhecimento e a responsabilidade pela própria vida (por mais nojento que alguns possam ser em aceitar isso!). Para que as pessoas que não estão conscientes dos seus limites e que vivem em relações com limites quebrados durante muitos anos os estabeleçam e mantenham, muitas vezes necessitam do apoio de outras pessoas, na maioria das vezes (pelo menos de forma mais eficaz e fácil!) - psicoterapeutas. Há um trabalho conjunto com o terapeuta para determinar os limites do próprio cliente (seu “eu” e “não-eu”). É feita uma análise aprofundada das atividades do cliente: o que ele faz porque precisa e o que faz porque outra pessoa precisa. Há um estudo das atitudes parentais (“bagagem”) e do sistema de valores vigente, sua análise do ponto de vista da idade do cliente, da sua experiência, da sua individualidade. É importante fazer tudo isso agora, porque na infância era impossível avaliar as atitudes dos pais quanto à realidade e à conformidade com a vida. É assim que começa o trabalho de estabelecer seus próprios limites. A base deste trabalho é a ideia chave: “Eu, e somente eu, posso controlar minha vida, e só eu a possuo!”. Eu faço o meu trabalho e você faz o seu. Não vivo neste mundo para atender às suas expectativas. . E você não vive neste mundo para combinar com o meu. Você é você, e eu sou eu. E se acontecer de nos encontrarmos, isso é maravilhoso. E embora este seja apenas o começo do Caminho, a alegria e o sentimento de ser o criador da sua própria vida são uma recompensa valiosa nesta fase... Portanto, se os seus limites são constantemente violados por outros, você não deve continuar a tomar é um dado adquirido. Você não pode esperar mudanças de outras pessoas e apenas esperar por um milagre. Talvez tenha chegado o momento em que não é mais possível simplesmente aceitar o que está acontecendo em sua vida contra a sua vontade, quando é importante tomar uma decisão significativa e procurar ajuda para iniciar mudanças significativas, e é importante iniciar estas muda com você mesmo! O que você acha? Existe um bom exercício - “Mapa da minha vida”, que ajuda você a entender sua relação com os limites (e, portanto, com outras pessoas!). e todas as pessoas ao seu redor são países. Vocês são de tamanhos diferentes, têm relacionamentos diferentes. Com alguém vocês têm fronteiras comuns, com alguém vocês podem não ter uma certa zona comum - uma união aduaneira ou “Acordo de Schengen. ”. Para alguns o regime de vistos é simplificado, para outros é complicado. E aí olha o seu desenho e lembra como eram as fronteiras, digamos, há cinco anos. E às vezes isso ajuda a ver muitas coisas. Talvez há cinco anos você tivesse muitos limites e conexões estreitas, muitos contatos e conflitos, e é por isso que agora você está “saturado de comunicação” e se tornou... uma ilha... Que ninguém toca ou captura. Talvez, pelo contrário, você tenha saído do isolamento do estado para laços estreitos e fortes. Talvez seu país esteja sendo constantemente invadido por outros países e você não saiba como resistir. todos ao seu redor e conquistando terras? (é difícil admitir isso, mas cada pessoa tem esse desejo - apenas a escala é diferente) Talvez você divida os países em aliados, com quem simplificou as relações, e em oponentes - com quem você constrói cercas e prepara empresas contra eles. .. E quando você vê os padrões principais, fica mais fácil você entender onde se esforçar. Você precisa aprender a se defender ou precisa aprender a viver em paz e não atacar. Você precisa aprender a construir relacionamentos ou precisa se permitir fazer uma pausa e ficar sozinho" (Valyaeva O. Limites pessoais. Proteger e proteger). Exercício "Costumes" Na Gestalt-terapia há um exercício semelhante - "Costumes " (autor - Sereda E.I. ., citado no livro: “Treinamentos para resolver problemas familiares:Guia Prático" - São Petersburgo: Rech, 2008), que é tradicionalmente usado ao trabalhar com limites pessoais violados. O exercício tem como objetivo estudar vários tipos de limites psicológicos - corporais, limites de valores, confiança, manifestações e abertura entre indivíduos ( criança e adulto, marido e mulher, etc.) ou partes individuais do sistema familiar Objectivo: - expandir a consciência, - desenvolver responsabilidade, - estabelecer limites psicológicos saudáveis ​​com outros. Progresso do trabalho: O exercício consiste em três partes: - visualização. , - desenho (ou um conto. ) e dramatização (ou experiência). Este exercício pode ser feito em pequenos grupos ou em grande grupo, dependendo dos objetivos dos participantes. Tem ricas oportunidades para envolver outros membros do grupo no trabalho. trabalham como assistentes, desempenhando os papéis de vários personagens nesta “história alfandegária”. Podem ser personagens animados - funcionários da alfândega e aqueles que cruzam a fronteira, ou inanimados - uma barreira na fronteira, um carimbo usado para carimbar um passaporte. , etc. A primeira parte é a visualização. Os participantes são convidados a pensar sobre si mesmos como uma pessoa - um cidadão de algum estado, e sobre seu parceiro (filho, cônjuge ou pai) como um cidadão de outro estado. que tipo de estados são - são diferentes ou iguais? A que distância estão um do outro? Têm uma fronteira comum ou precisam primeiro de atravessar as fronteiras de outros estados vizinhos? são laços comerciais, turismo, vizinhança regular, cooperação internacional na resolução de algum problema ou outra coisa. Este é um estado estrangeiro, cujos cidadãos falam uma língua diferente, ou estas duas regiões estão dentro de um país? então, como qualquer cidadão estrangeiro, eles precisam realizar uma série de procedimentos sequenciais para cruzar a fronteira - Em primeiro lugar, você precisa primeiro entrar em contato com seu parceiro, para que ele envie um convite. - Em segundo lugar, você precisa receber um convite, em. com base no qual é emitido um visto para atravessar a fronteira. O visto pode ser de entrada única ou múltipla (isso é decidido pelo parceiro - em terceiro lugar, quando o visto é recebido e o viajante cruza a fronteira, ele deve passar pela fiscalização aduaneira para determinar a presença ou ausência de itens proibidos). importar para um determinado país (armas, drogas, produtos contrabandeados e etc.).- Em quarto lugar, ele precisa fazer o check-in na fronteira (na entrada) e registrar-se ao atravessá-la.- Em quinto lugar, ele precisa cuidar de conseguir voltar para casa, fazer check-in ao sair do território de um estado estrangeiro e não exportar algo que é proibido de ser exportado pelo governo. Em cada etapa, os viajantes podem vivenciar diversos acontecimentos e até passar por algumas dificuldades. Sua tarefa é entrar legalmente no território de um estado estrangeiro e depois retornar legalmente. Se essas forem apenas duas regiões em um estado, a tarefa será bastante simplificada. Os participantes são convidados a imaginar qual é a fronteira entre eles e como fazem contactos. Existe uma ferrovia ou estrada conectando-os; o que está sendo transportado e em que direção; o que fazem os residentes destas regiões, etc.? A segunda parte é desenhar a sua história de “costumes” ou o seu momento mais marcante O desenho pode ser substituído por uma história de viagem. aqueles que têm dificuldades para cruzar a fronteira O participante que deseja explorar suas dificuldades com os limites é o ator principal e convida assistentes para a dramatização. O trabalho do facilitador visa ampliar a consciência do participante, fortalecendo sua responsabilidade pelos seus próprios sentimentos, desejos. , ações e decisões tomadas ao cruzar a fronteira, bem como desenvolver sua reflexão interpessoal. Por exemplo, em uma das aulas em grupo com?Ao fazer este exercício, uma das participantes descobriu que se trata de uma ave migratória que de vez em quando voa para outra ave que vive permanentemente na ilha (a sua mãe). Ela disse que adora mudanças e adora viajar, e só voa para a mãe quando está cansada das mudanças e quer estabilidade. Esta descoberta revelou-se totalmente inesperada para ela e em parte não coincidia com a ideia de si mesma que tinha naquele momento. A consciência da sua própria necessidade de estabilidade foi um passo importante para ela compreender algumas das dificuldades no seu relacionamento com a mãe. Outra participante, ao fazer este exercício, descobriu que no seu desenho simplesmente não havia fronteira entre ela e o seu parceiro. havia apenas um território comum. Ela precisava fazer algum trabalho para perceber sua fusão com um ente querido e traçar uma fronteira entre ela e ele. Assim, a realização deste exercício permite explorar violações típicas dos limites psicológicos entre parceiros de relacionamento, especialmente no caso de extremos. opções - limites muito rígidos ou, pelo contrário, confusos. Este exercício provou ser muito bom no trabalho com relacionamentos entre pais e filhos e conjugais. É especialmente eficaz para trabalhar com a relação simbiótica entre uma mãe e um adolescente (ou um filho adulto). Ao trabalhar para tomar consciência da sua fusão com os outros, as pessoas começam a respeitar mais as diferenças entre elas e os entes queridos, e isto leva). para uma diminuição da tensão interpessoal na família e reduz a pressão psicológica sobre os outros. Quem devo deixar entrar e onde?" A violação dos limites pessoais sempre leva a conflitos. Isso é apenas uma bomba-relógio. Você a planta quando permite que uma pessoa entre mais longe do que deveria. Imagine que sua alma é uma casa. E diferente as pessoas entram nisso Cada um deles tem seu próprio objetivo, seus próprios motivos, suas próprias necessidades. Alguém vem com flores, alguém com um bolo, alguém com lixo, e alguém não vou dizer o quê. você. você o encontra na porta E então você precisa decidir - você está pronto para deixá-lo entrar e até onde está? ?E você não precisa gritar com ele e ficar ofendido. Você pode simplesmente fechar a porta, dizendo “Não”. Você pode deixar alguém entrar na sala. é necessário permitir que uma pessoa disponha de sua casa a seu critério? Afinal, uma pessoa boa tem as melhores intenções. Ele vai reorganizar os móveis e não parece ter feito nada de errado - ele queria ajudar. Mas isso faz você se sentir mal. Por que não determinar imediatamente onde e como você se comunicará? Com colegas e funcionários - apenas no escritório e às vezes na sala de jantar. Com amigos e amigas - na sala. Com aqueles que vêm até nós com uma espada - na soleira (pela porta). E só aqueles que nos são próximos e queridos, em quem confiamos plenamente, damos as chaves da casa. Embora haja um detalhe aqui também. Mesmo assim, deixe um armário só para você" (Valyaeva O. Limites pessoais. Proteja e proteja). Cada um de nós deve ter um espaço íntimo puramente pessoal. O que ocupar esse armário é com você. Se o violador for você: "Se você nunca viola os limites de outras pessoas, eles são sempre violados porque você não sabe onde eles estão.... Além disso, se você viola constantemente os limites de outras pessoas, você mesmo sofre mais com isso do que os outros. os limites pessoais de alguém É costume discutir as coisas de maneira unilateral. “Ele violou meus limites”, “Eu violei os seus”. Vítima-agressor. E assim por diante. Na verdade, a questão da violação dos limites pessoais é sempre bilateral. Ao violar os limites pessoais de alguém, violamos os nossos próprios. E vice-versa. Aqui está um exemplo simples, mas proeminente, de limites mutuamente violados: exposição psicológica inadequada. Digamos que eu conte a outra pessoa algo puramente íntimo sobre mim. E isso é inadequado. Isto é, em primeiro lugar, ele não me perguntou sobre isso e, em segundo lugar,Minha intuição me decepcionou e cometi um erro. Ou seja, ela falou demais. Pergunta: quais limites estou violando? O strip-tease comovente, ao que parece, é meu. “Com o traseiro nu” - parece que sou eu. Mas os limites da outra pessoa são violados tanto quanto os meus. Porque ele não precisava do meu strip-tease. Porque ele estava completamente desinteressado no que estava por baixo da minha roupa (“Persona”). Porque agora ele não sabe o que fazer com tudo isso. Porque ele é obrigado a reagir “no nível”, mas não precisa disso. Porque agora (por algum motivo) ele é forçado a manter em segredo esse incidente “íntimo”. Agora, por alguma razão, estamos ligados a ele por um segredo que ele não precisa. Na forma mais geral, o tema da violação mútua dos limites pessoais pode ser ilustrado pelo seguinte exemplo agrícola. Olha, eu tenho um curral e há ovelhas nele. Ou cabras, como você quiser. Talvez até vacas. E eu não cuido da minha cerca, está podre. E falhou em um só lugar. Parece que meus limites foram violados - a cerca é minha. E até algumas das minhas ovelhas estão correndo por aí, mordidas na bunda por um lobo. Mas, enquanto isso, minhas outras ovelhas (cabras ou mesmo vacas) correm pelos terrenos vizinhos, comem repolho de outras pessoas e pisoteiam as dálias de outras pessoas” (Gaverdovskaya P. “Limites pessoais: uma visão de ambos os lados”). decida por si mesmo Então, quais momentos da comunicação podem violar limites. Existem quatro tipos principais de violação de limites: 1. Detalhes da vida pessoal Muitas vezes, as pessoas ficam curiosas sobre várias histórias pessoais. encontre receitas para sua própria felicidade ou aumente sua auto-estima. Muitas mulheres ficam felizes em ouvir histórias sobre as desventuras de seus amigos, regozijando-se secretamente porque “eu não sou tão tola”. tudo. Histórias às vezes prolongadas ou muitas vezes repetidas sobre o “marido-cabra” ou a “vadia” não desempenham mais um papel cognitivo na vida das pessoas ao seu redor. agradável para outras pessoas, mesmo em uma apresentação única (não como um bis). Nem todos os interlocutores podem dizer isso de forma franca e direta. Muitas pessoas ouvem simplesmente porque desejam, de alguma forma, apoiar uma pessoa em momentos difíceis. É por isso. quando você for franco, certifique-se de quão desejável é sua manifestação para seu interlocutor. Neste caso, há uma entrada forçada no território pessoal, com uma ruptura natural dos limites do interlocutor.2. Um salto acentuado em direção a relacionamentos próximos. Acontece que as pessoas, acabando de se conhecer, consideram necessário estabelecer imediatamente relações de amizade. Isto é supostamente um sinal de relaxamento e avanço. Eles imediatamente mudam para a comunicação informal e fazem perguntas bastante pessoais e até íntimas. Para a confusão de um novo conhecido, eles dizem “tudo bem! Hoje em dia você não pode ser uma pessoa tão complexa e retardada.” As pessoas, à sua maneira, insistem em experimentar tortas caseiras ou repolho em conserva caseiro. Ou abraçar e beijar. Tomar uma bebida durante a reunião, ir juntos ao balneário, etc. E se o oponente começa a ficar indignado com a familiaridade, então se afirma: “Achei que você fosse um homem e uma mulher normais”, “sim, gente como você não participa de missões de reconhecimento”. Essa hospitalidade forçada também viola os limites dos outros. Antes de abrir sua alma, certifique-se de que sua alma seja aceitável nesta situação e com essas pessoas, e se as pessoas na empresa desejam abrir sua alma em resposta.3. Amor à primeira vista (ou não à primeira vista, mas obsessivo e não correspondido). Você viu e se apaixonou. Algumas pessoas sofrem em silêncio e na incerteza, enquanto outras tentam melhorar os relacionamentos. Naturalmente, o amor é uma coisa assim, especialmente “à primeira vista”, quando não se pede ao objeto do amor uma opinião sobre como ele se sente em relação a esse sentimento. Mesmo olhares lânguidos, suspiros, “colisões acidentais” na porta e, mais ainda, escoltas “despercebidas” para casa e perseguições com o propósito de conversar podem incomodar significativamente o objeto dos suspiros. Muitos desses “objetos” admitem que tais sinais de preocupação têm um efeito completamente diferente sobre eles. Eles sentemconstrangido, obrigado a responder ao amante de alguma forma especial (ele não é uma pessoa má e você não quer simplesmente mandá-lo embora rudemente). Além disso, se um amante for de alguma forma antipático, ele será significativamente irritante e suas atenções causarão raiva e, às vezes, agressão. Um amante não correspondido, mostrando sinais de atenção, voluntária ou involuntariamente, interfere significativamente na vida de outra pessoa e, em alguns casos, isso ultrapassa os limites pessoais.4. Ajuda gratuita. No geral, é muito bom ajudar os outros. Principalmente quando o assistente não espera recompensa e o faz a mando de sua alma. Há muitas pessoas que precisam de apoio e ajuda e nem sempre podem pagar por determinados motivos. Então, em geral, ajudar de graça é muito louvável. Porém, se o próprio assistente sentir uma sensação de insegurança, ele poderá se deixar levar. Passando a maior parte do tempo cuidando dos assuntos de sua ala, ele entrará silenciosamente em seu território com as melhores intenções. Ele cuidará cada vez mais, da tutela dos “pobres e desafortunados” e, como resultado, ocupará uma parte cada vez mais significativa da propriedade alheia. É muito útil manter o equilíbrio mesmo ajudando os outros. Se cuidar do seu próximo (capaz e saudável!) ocupa uma grande parte da sua vida, você gasta um tempo significativo nisso, então a sua personalidade “rastejou” sobre os limites das outras pessoas com boas intenções. seja honesto, eles geralmente são construídos apenas se: • Você ama a si mesmo mais do que ao seu parceiro Porque (agora as verdades comuns começarão, mas elas precisam ser lembradas!) por você mesmo, você é a pessoa mais próxima e amada do mundo. , o mais significativo. • Seu estado de espírito ainda significa mais para você do que os relacionamentos mais importantes. Os limites são violados quando seu relacionamento se torna mais importante para você do que para você mesmo. carreira, família, etc. pelo bem do relacionamento, então seus limites são violados • Você, em princípio, sabe diferenciar não tanto entre você e seu parceiro, mas entre você mesmo, suas necessidades (como um valor constante). e relacionamentos (como um valor temporário). • Você sempre se lembra que por todos os acontecimentos da sua vida (e pelo seu estado mental inclusive) apenas uma pessoa é responsável - você. No entanto, você é responsável apenas por sua própria contribuição para o relacionamento. A contribuição dele (do sócio) (ou seja, qualquer ação realizada por ele) é de sua responsabilidade. O principal é não se confundir. • A melhor maneira de manter intactos seus próprios limites é construí-los com honestidade e competência nos primeiros dias e até mesmo horas do relacionamento. Sim, sim, discutindo cada pequeno detalhe - ouvindo a si mesmo com honestidade e reverência. O que você precisa saber (e lembre-se sempre!): 1. Não apenas você tem limites, mas seu parceiro também. E sempre há (!) uma relação entre os seus limites e os dele. Pois se uma pessoa não tem ideia dos limites de seu eu amado e permite que eles sejam violados, então é improvável que ela pense na existência dos limites de seu parceiro e em algum momento tentará cruzá-los também. Absolutamente todas as regras para manter o indivíduo em estado de inviolabilidade e tranquilidade também se aplicam ao parceiro. Ele tem o direito de implementar seus próprios planos. Você tem o direito de deixá-lo se seguir os planos dele violar constantemente seus planos. Você também tem o direito de saber todos os seus planos, dos quais dependem os seus planos, a partir do seu próprio status no relacionamento, cuja articulação é um respeito competente aos seus limites, e não um procedimento mutuamente humilhante.2. Parceiros com limites “claros” (mutuamente acordados) geralmente se sentem intuitivamente, ou seja, são espelhos um do outro.3. Manipulação é essencialmente mover os limites de um parceiro para frente e para trás ou forçar um parceiro a mudar seus próprios limites.4. Podem ser chamados de adultos (maduros) aquelas relações em que os parceiros são iguais e cada um tem consciência de sua contribuição e é responsável apenas por ela.5. Violação pré-acordada e planejada dos limites um do outro (quero que você)