Ludzie odchodzą i pojawiają się, kończą się relacje i zaczynają nowe, ale wewnętrzna pustka nigdy nie zostaje wypełniona. Wydaje się, że jest to zupełnie niemożliwe, wtedy pojawia się poczucie rozpaczy i bezradności. Stajesz się niesamowicie użalasz nad sobą i swoim życiem, w którym okazuje się, że nie da się spotkać kogoś, kto zaakceptuje i pokocha Cię takim, jakim jesteś, a w zamian całkowicie odda Ci całego siebie i swoje życie. Miłość staje się czymś nieosiągalnym, bo nikomu nie można całkowicie zaufać. Za każdym razem, gdy powierzasz swoją duszę i serce komuś innemu, doznajesz rozczarowania. Wygląda na to, że nikt nie może cię kochać tak, jak tego oczekujesz. Traci się wiarę w to, że gdzieś na świecie istnieje Twoja bratnia dusza... Z każdym rozstaniem jest tak, jakby umierała część Ciebie, a na koniec zaczyna się wydawać, że ta wewnętrzna pustka po prostu pożera. Jak możesz ponownie zbliżyć się do kogoś i uwierzyć w miłość, jeśli już na początku nowego związku pojawia się w tobie niepokój - co, jeśli to nie będzie na zawsze? Czując jedność z kimś, bardzo bolesne jest zerwanie tego połączenia, ciebie muszę się zgodzić. Po utracie tej drugiej połowy wydaje się, że wyrwano ci rękę lub nogę, wyrwano serce – ogólnie rzecz biorąc, jakby część ciebie została zabrana ze sobą. Takie doświadczenie relacji jest tak powszechne, że przez wszystkie stulecia stało się wiodącym tematem historii miłosnych. Piszą o tym powieści, kręcą filmy, śpiewają piosenki… Pamiętaj tylko: „Ja jestem tobą, ty jesteś mną i nikogo nie potrzebujemy”. Sztuka zawsze przedstawiała właśnie to – miłość neurotyczną, kiedy świat nie jest miły bez ukochanej osoby. Kiedy nie chcesz mieszkać osobno! Kiedy inny staje się całym światem, „a samo życie jest cenniejsze”. Dlaczego takie relacje są tak atrakcyjne i atrakcyjne, że są gloryfikowane i wywyższane do czegoś idealnego? Znalezienie drugiej połówki, swojego przeznaczenia, staje się ostatecznym celem całego Twojego życia. Bycie ze sobą wydaje się być jedyną możliwą formą prawdziwej miłości. Tak naprawdę każdy, kto doświadczył takich uczuć, może śmiało powiedzieć, że poszukiwanie takiej prawdziwej miłości może trwać bez końca. Doskonałość nie ma granic, każdy partner pewnego dnia okazuje się nieidealny, nie „ten jedyny” i każdy taki związek doświadcza rozczarowań. Miłość nagle gdzieś znika.... Albo ktoś sam zdradza miłość i zabiera serce ukochanemu, zostawiając w jego piersi ziejącą dziurę... Spróbujmy dowiedzieć się, czy ta dziura, ta wewnętrzna, nieodwracalna pustka, istniała już dawno temu jak dana osoba zdała sobie z tego sprawę, doświadczając rozpadu związku? Zależność ma jedną niezaprzeczalną cechę, która odróżnia ją od miłości – ciągły ból. Może być tak tło, że przeżywając euforię na pierwszym etapie związku – etapie zakochania, spotkania z „obrazami” – człowiek nie rozpoznaje i nie identyfikuje tego bólu. Całkowicie zanurza się w drugiej osobie, rzuca się w relację jak wicher i zaczyna się w niej rozpuszczać. Często między znajomością a wirem upływa katastrofalnie krótki okres czasu. Zbliżenie się do siebie jest jak skok w przepaść – ludzie dosłownie pomijają ważną lukę, w której nawiązuje się kontakt i stykają się granice, i zamykając oczy, wskakują sobie w ramiona. Nazywa się to często „miłością od pierwszego wejrzenia”, ale zjawisko to nie ma nic wspólnego z miłością. Ludzie są przyzwyczajeni do myślenia, że ​​miłość to tylko uczucie. Doświadczona wiązka emocji w stosunku do drugiej osoby, wzajemne zacieranie się granic i wnikanie w swoje pole, bez uwzględnienia wzajemnych potrzeb i oczekiwań wobec samego związku – to właśnie nazywa się miłością. Nie jest postrzegana jako zbiór bardzo konkretnych działań, bardzo konkretnych wartości. A jednak miłość odzwierciedla rzeczywiste potrzeby każdej pary tu i dzisiaj, dlatego z biegiem lat może wydawać się, że zanika. Albo dla jednego zniknął, ale dla drugiego pozostał. Ale w rzeczywistości komponenty się zmieniły; w konwencjonalnym sensie dzisiejsze wartości nie są już takie same jak wczoraj. Więcto, co się dzieje, to wzrost. Ale o tym nie ma mowy. Co więcej, nie jest to w ogóle brane pod uwagę. Kontekst miłości zawęża się do wzajemnego przyciągania, tkwimy w fazie obrazów, a nie w świadomej interakcji z prawdziwymi sobą. I dlatego zamiast być szczęśliwszymi, cieszyć się wspólnym życiem, rozwijać się i pomagać sobie nawzajem, aby stać się bardziej wolnymi i silniejszymi, tworzyć, sprawiać sobie radość i dzielić się doświadczeniami trudnych chwil życiowych – oboje pogrążają się w duszącej więzi emocjonalnej , są dosłownie sklejone ze sobą i każdy przestaje uznawać się za samowystarczalną, odrębną, niezależną jednostkę. Nie da się powiedzieć, gdzie kończy się „ja”, a zaczyna „ty”, jesteśmy tylko „my” jako jedność system wartości, przekonań, zainteresowań, pragnień, decyzji. Nawiasem mówiąc, zainteresowania parą mogą dosłownie zawęzić się do siebie. Bliscy ludzie, przyjaciele, rodziny takich par mogą obserwować ich wyobcowanie, zlewanie się ze sobą – teraz wszystko robią razem: razem śpią, razem jedzą, razem chodzą na spotkania, razem odpoczywają. Lubią to samo – to samo jedzenie, ten sam film, ten sam styl ubioru, hobby, książki. Światopogląd jest skierowany w jeden punkt, mówią, patrzymy w jednym kierunku jak prawdziwi kochankowie! Krytyczny pogląd w takich parach zanika, a opinia obojga staje się jedną opinią, powodując te same decyzje - jedna na dwie. To cała planeta kompromisów, kiedy zacieramy krawędzie naszych potrzeb i pragnień, aż niczym puzzle połączą się w jeden obraz. Istnieje wiele opcji powstawania i rozwoju relacji zależnych, możemy przyjrzeć się kilku z nich. Czy słyszałaś kiedyś, jak mężczyzna nazywał swoją kobietę „moją małą”, „moją dziewczynką” i używał innych podobnych odmian? Czyż nie jest prawdą, że bardzo przypomina to relację ojca z ukochaną córką? Jest taka mała i bezbronna, taka głupia i potrzebująca. I będzie ją chronił, podejmie wszystkie ważne decyzje, weźmie na siebie odpowiedzialność, będzie troskliwy i kochający, dopóki ona poczuje się bezpieczna i ciepła, jak za kamiennym murem. Czy uważasz, że kobieta czuje się komfortowo w tej pozycji? I jak! Można tu też dodać wsparcie finansowe, wtedy rola tatusia stanie się pełnoprawna. Mężczyzna musi dbać i wspierać – to takie popularne sformułowanie. Jej twórcami są małe dziewczynki, wieczne córki tatusia. Co są gotowi dać w zamian za takiego człowieka? Oczywiście całą miłość i oddanie, jakie mają. Ale im bardziej tak „kochają”, tym więcej mężczyźni są im winni. Spójrzmy na relacje zależności od drugiej strony. Co może związać mężczyznę i utrzymać go w zależnym związku na długi czas? Niedostępność. To kolosalne napięcie wewnętrzne, które sprawia, że ​​żyjesz, a Twoje istnienie jest bardzo znaczące. Możesz rozwinąć w sobie cechy superbohatera, aby zyskać sympatię tego, który wydaje się idealny. Ta, która przyjmie Cię w swoje ramiona i obdarzy niezastąpionym kobiecym ciepłem, akceptacją i miłością. Miłość kobiet jest w społeczeństwie dość wyidealizowana; jest mieszanką wierności, zmysłowości, mądrości i siły. Jest zarówno wierną przyjaciółką, jak i zręczną kochanką, super gospodynią domową w połączeniu z oczytaną, mądrą dziewczyną i troskliwą mamą. A mężczyźni wierzą w istnienie takiego zbiorowego obrazu w rzeczywistości. I mogą tego szukać przez całe życie. Czasami nawet je znajdują. Ale bardzo często taka idealna kobieta okazuje się zimna emocjonalnie lub całkowicie niedostępna. Na jej miłość zawsze trzeba zapracować, to tak, jakby trzeba było ją osiągnąć, dorosnąć, zrobić coś i jeszcze coś, i jeszcze coś... Ale to zawsze nie wystarczy. A jeśli mężczyźnie nadal uda się zdobyć taką kobietę, to kiedy ich związek się zakończy, zostanie całkowicie zdruzgotany. Albo w trakcie tego związku zamieni się w tyrana i pokona swój ideał, ponieważ zmusiła go, by dosłownie ją czcił. Był to jednak jego własny wybór. Dlaczego to się dzieje? Wszyscy ci mężczyźni i kobiety, którzy popadają w zależne związki, nie dają pseudomiłościzdać sobie sprawę, że są osobami zależnymi, które doświadczają nieodwracalnego głodu emocjonalnego i przyciągają właśnie tych partnerów, którzy nigdy, przenigdy go nie zaspokoją. Żadna osoba, nawet jeśli rozbije się na kawałki, nie jest w stanie zaspokoić głodu osoby zależnej. Wydawałoby się, czy nie jest łatwiej wybrać osobę na równorzędnego partnera i nawiązać z nią dojrzałą relację? Dla osoby uzależnionej nie jest to łatwiejsze, jest po prostu niemożliwe. Nie rozpoznaje wśród wielu potencjalnych partnerów tego, z którym mógłby przeżyć adekwatną relację, nieświadomie wybiera właśnie takiego partnera, z którym wspólnie mogą realizować swoje neurotyczne potrzeby. Robienie tego poprzez utworzenie zależności staje się „łatwiejsze”. Głównymi oznakami zależności w związku są fuzja, całkowite zatarcie wzajemnych granic; destrukcyjne uczucia i stany, takie jak zazdrość, strach przed utratą bliskiej osoby, ciągły niepokój i poczucie pustki podczas jej nieobecności; zawężenie zainteresowań do wzajemnego istnienia, porzucenie dotychczasowych kontaktów społecznych na rzecz wspólnego spędzania czasu; niemożność rozpoznania, odkrycia, „przesunięcia” i obrony swoich granic; utrata poczucia własnej wartości i samowystarczalności, głód emocjonalny; kolosalna liczba wzajemnych projekcji rozgrywających relacje dziecko-rodzic; kontrola, presja, wzajemne ograniczanie swobód, autoafirmacja kosztem drugiej osoby, niezliczone manipulacje; zwracając się nie do samego partnera, ale do jego funkcjonalności – zaczyna on pełnić pewne funkcje, bez których egzystencja wydaje się niemożliwa i nie może dojść do prawdziwego spotkania z prawdziwym partnerem; zaburzenia odżywiania, depresja, ogólne pogorszenie stanu zdrowia – psychosomatyka w związkach zależnych kwitnie szaleńczo; utrata samokontroli, własnej tożsamości, utrata poczucia „ja” – „przyklejanie się” do siebie, „utknięcie” w miejscu, w którym rozwój tych relacji jest niemożliwy, a ich zakończenie też jest niemożliwe. To takie bardzo wyraźne poczucie nieodwracalności i pewne całkowicie irracjonalne próby uniknięcia rozstania, przypominające konwulsje. Przyczyny uzależnienia są dość oczywiste, jednak są na tyle nieświadome, że uczestnicy związków zależnych i ofiary zachowań uzależniających nie są w stanie samodzielnie przepracować tych przyczyn. Wszystko, co za tym kryje się, to prawdziwe, niezaspokojone potrzeby. Znajdują się w polu nieświadomości, a nieodparta chęć ich zaspokojenia zmusza człowieka do wydatkowania ogromnej ilości energii, próbując w końcu tego dokonać. Te podstawowe potrzeby każdego z nas – bezpieczeństwo, bezwarunkowa akceptacja i miłość, uznanie i opieka – muszą być zaspokajane przez naszych rodziców już w pierwszych latach życia. Z reguły wszystkie te potrzeby są częściowo lub, co gorsza, całkowicie niezaspokojone. A potem, nieświadomie, spieszymy się w poszukiwaniu idealnego rodzica, który zapewni nam to wszystko. W dorosłym życiu powinien to być nasz partner. Wyróżniamy go z konwencjonalnego tłumu w oparciu o nieświadome cechy i osiągamy stan niepokoju i pragnienia całkowitego zdobycia go, co podtrzymuje naszą zależność i ją podsyca. Ale uzależnienie jest całkowicie destrukcyjne, więc bardzo szybko to, co wczoraj wydawało się napełniać nasze życie znaczeniem, niszczy je dzisiaj. To, co wypełniało ziejącą wewnętrznie pustkę, dziś czyni ją jeszcze większą. Nierozpoznany ból, który skrywa się w tle od dzieciństwa, w pewnym momencie objawia się – kiedy zaczynam czuć, że miłość mojego partnera mi nie wystarcza. Za mało troski, za mało uwagi, za mało uznania. Chcę go wchłonąć, aby stał się całkowicie mój, połączyć się z nim, rozpuścić się razem, aby w końcu zabrać ten ból, aby w końcu zniknął. Chcę wyzdrowieć, ale coś mi na to nie pozwala, za każdym razem. Niestety, nigdy nie będzie dość. Jedynym sposobem na pokonanie uzależnienia jest samoświadomość. Co można i należy zrobić, aby życie było