Zależność w miłości (część 1) Obecnie w psychologii często używa się pojęcia osobowości zależnej. Jednocześnie eksperci mają na myśli nie tylko uzależnienie od substancji chemicznych czy hazardu, ale także uzależnienie od bliskich relacji, w tym tych powstających w rodzinie. Czasem można usłyszeć „Kocham go tak bardzo, że nie mogę bez niego żyć” lub „Jednym okiem patrzymy na świat”, „Jesteśmy jedną całością”… Czy takie połączenie jest aż tak dobre? W podejściu Gestalt istnieje określenie – fuzja w znaczeniu bardzo bliskim uzależnieniu. Oznacza naruszenie dystansu (kontaktu) pomiędzy osobowością mężczyzny i kobiety, matki i dziecka, osobą a jej otoczeniem. Uważa się, że zaburzenie to prowadzi do nerwicy – ​​patologicznego rozwoju osobowości. Wyraża się to w stopniowym zacieraniu się cech osobowych, podporządkowaniu się interesom drugiego człowieka. Takie podporządkowanie jest niebezpieczne, ponieważ człowiek przestaje odczuwać swoje prawdziwe potrzeby, zastępując je potrzebami drugiego. Sensem jego życia staje się bycie blisko ukochanej osoby. Ale nie zawsze podoba się to Twojemu ukochanemu. Spróbuj znaleźć w sobie cechy osobowości zależnej. Aby to zrobić, musisz uczciwie odpowiedzieć na następujące pytania: 1. Szukasz uwagi i aprobaty innych ludzi, aby czuć się dobrze. 2. Uwierz, że inni wiedzą lepiej, co jest dla Ciebie najlepsze. 3. Skoncentruj swoją energię i uczucia na ukochaną osobę, na zaspokojenie jej pragnień. 4. Idealizujesz innych i czujesz się zawiedziony, gdy nie zachowują się tak, jak tego oczekiwałeś. 5. Boisz się wyrazić swoje negatywne uczucia przed ukochaną osobą. 6. Czujesz się zmuszony do pracy, jedzenia, picia, uprawiania seksu, nawet jeśli nie sprawia ci to przyjemności. 7. Próbujesz znaleźć wymówki dla niestosownych zachowań osób, które kochasz, jeśli na większość pytań odpowiedziałeś twierdząco , rozwinęła się u Ciebie tendencja do relacji zależności. Oczywiście każdy ma pewne cechy zależności, w przeciwnym razie nie bylibyśmy w stanie żyć w rodzinach i dostosowywać się do siebie. Mówimy tutaj o relacjach patologicznych. Osoba o wyraźnych cechach osobowości zależnej potrzebuje ciągłej pozytywnej oceny siebie i swoich działań ze strony innych ludzi. Czuje w sobie duże napięcie. Nie zna swoich potrzeb. Osoba taka nie jest pewna, czy sama potrafi wyznaczać sobie ważne cele, stawiać przed sobą zadania i je rozwiązywać, samodzielnie znajdować zasoby. Dlatego osobie o typie osobowości zależnej łatwiej jest uczestniczyć w życiu bliskiej mu osobie – aby pomóc, zapewnić komfort, wygodę w prowadzeniu biznesu, tj. zorganizować swoje życie w taki sposób, aby było jak najbardziej wygodne dla bliskiej osoby w zamian za umożliwienie jej zaspokojenia jego potrzeb. Przykładowo, pomagając mężowi w pisaniu rozprawy doktorskiej, żona realizuje swoje wieloletnie marzenie o karierze naukowej, zaspokajając potrzebę samorealizacji. Jak czuje się ten drugi? On, przyjmując troskę i obsesyjną uwagę swojej ukochanej osoby, albo czuje się zobowiązany i odpowiada w naturze, albo bierze to za oczywistość i staje się tyranem domowym. Może czuć się poirytowany, zacząć stawiać opór i bronić swojej wolności, na przykład pójść do pracy lub rozrywki. Jeśli spotkają się dwie osoby o cechach osobowości zależnej, mogą stworzyć harmonijną parę. Na przykład opiekuje się mężem i dziećmi, tworząc komfort w domu, on zapewnia finansowo rodzinie. Są od siebie zależni i czują się w tym komfortowo. Kiedy jeden z partnerów ma bardziej niezależny charakter, wówczas tendencja do łączenia się pochodząca od jego drugiej połowy może irytować, prowokować konflikty i chęć odejścia. Jeśli tak się stanie u siebie cechy zależności, musisz albo wybrać partnera o podobnych cechach, albo rozwinąć w sobie niezależność. Aby rozwinąć niezależność, potrzebujesz: 1. Zrozum siebie i swoje potrzeby. Spróbuj oddzielić swoje pragnienia, swoje prawdziwe ja od tych narzucanych przez rodziców, dziewczyny i reklamy. Znajdź coś, co lubisz, zrealizuj swoje.