Od autora: Kochać agresję? Agresja w dzieciństwie jest bardzo męcząca, niewygodna, może powodować ból, powoduje odwetową złość (z którą też nie chcesz się zmierzyć) i często wstyd, jeśli są świadkowie. To zwierzęca część zachowania dziecka, której potrzebują zwierzęta, a nasi przodkowie, aby przetrwać, chronić się przed drapieżnikami i polować. Od tego czasu nasz mózg niewiele się zmienił – minęło zaledwie 65 tysięcy lat, „drugie” według standardów ewolucyjnych. Kiedy słyszę warczenie mojej córki, wydaje mi się, że warczy w niej dzikie zwierzę. Chociaż w tej chwili nie jest mi łatwo poradzić sobie ze swoimi uczuciami, podziwiam ją. Tak, mojej córce nie podoba się pewna sytuacja i jest gotowa walczyć o to, żeby było tak, jak chce. Osobiście brakuje mi tego. Wielu moim klientom brakuje umiejętności otwartego wyrażania swoich potrzeb, mówienia tego, co im się nie podoba, obrony swoich interesów, przeciwstawienia się presji odwetowej i wynegocjowania kompromisu. Chcesz, co często jest również problematyczne, i rób to. Agresja ulega wytłumieniu, a wraz z nią znika chęć do aktywnego działania i obrony. Gdy chcemy mieć dziecko spokojne, przyjacielskie wobec wszystkich i wszystko akceptujące, chcemy mieć swoją eteryczną fantazję w ciele. Dziecko ma energię – energię pragnień i osobowości. On nie jest naszym planem ani marionetką. Już we wczesnym dzieciństwie jest jeszcze gotowy do swobodnego wyrażania siebie i walki o SIEBIE. Kiedy dziecko staje w obliczu faktu, że jedyną drogą do akceptacji w dorosłym świecie jest bycie niesprzeciwiającą się, uległą istotą, odmawia energii i zostaje pozbawione do niej dostępu. Musisz założyć maskę i odmówić otwartego wyrażania siebie. Strach przed odrzuceniem i wstydem za „niedopuszczalne” działania przeważa. To cena, jaką płaci za akceptację. Tak, powiesz, ale dziecko wyrządza krzywdę innym ludziom, gdy wyładowuje na nich agresję i narusza cudze granice. - Można to naprawić. Uznając prawo dziecka do obrony, pomóż mu poradzić sobie z sytuacją, w której pojawiła się agresja. Dziecko musiało zaatakować, bo nie wie, jak inaczej sobie poradzić z tą sytuacją. Można transmitować swoim zachowaniem i słowami: „Wiem, że nie walczyłaś w pustym miejscu, coś Cię bardzo zirytowało, ja. Pozwól, że pomogę ci to rozgryźć. Odmawiając dziecku agresji i walki, pozbawiamy go ochrony, rozbrajamy, nie dając nic w zamian. Wraz z reakcjami agresywnymi „wylewamy wodę razem z dzieckiem”. Odwracamy się, nie akceptujemy jego „krzaka”, „nieczesanego”, ale bardzo potrzebnego do życia fragmentu. Dziecko potrzebuje tej energii, aby znaleźć wewnętrzne wsparcie, aby w końcu mogło stopniowo oderwać się od USA i wyruszyć w własną podróż. Wtedy pojawia się pytanie, czy tego chcemy, czy też ważne jest, abyśmy jak najdłużej trzymali dziecko pod kontrolą. Wysłuchanie, o co nasze dziecko walczy, wylewając agresję, nie jest zadaniem łatwym, bo przy w tym momencie sami jesteśmy przytłoczeni emocjami - złością, irytacją, wstydem. Przecież dziecko sprzeciwia się nam i zasadom, których jesteśmy przewodnikami. Najczęściej walczy o siebie, o swoje miejsce pod słońcem i o miłość. Jeśli możesz to daj, jeśli nie, współczuj swoim maluchom, które kiedyś musiały się całkowicie poddać, a teraz szukają dróg do siebie. „Jak pomóc dziecku żyć, a nie tłumić i nie wyobcowywać jego agresji?” - przeczytaj kontynuację artykułu. Elena Dotsenko, psycholog, psycholog dziecięcy, terapeuta gestalt #psy_lenado, vk.com/lenado, Ilustracja: Steven Lefcourt Tutaj możesz zapisać się do mnie na konsultację online. Powielanie artykułów w Internecie jest dozwolone z podaniem źródła i linkiem do strony, na której artykuł został opublikowany.