Când începem să atacăm cei dragi și suntem în mod constant iritați, înseamnă că ceva nu a mers prost în viața noastră. Un psiholog bun vă va ajuta să găsiți sursa negativității și să vă întoarceți viața într-o direcție calmă, confortabilă. Din diverse motive, nu este întotdeauna posibil să consultați un specialist. În acest articol aș dori să vorbesc despre cum să îmbunătățiți singur situația.1. Lipsa de acord cu noi înșine Ne pierdem adesea puterea și devenim constant iritați atunci când suntem forțați să facem ceva cu care nu suntem de acord în interior. Când suntem tratați ca o funcție și nu ca o persoană vie. Amânăm adesea astfel de lucruri, dar încă trebuie să le facem. Asemenea situații par „normale” la suprafață. Nu le acordăm atenție. Începem să gândim când simțim emoții negative puternice și oboseală. De exemplu, un raport care ar fi trebuit trimis „ieri” și pe care nimeni nu îl va citi, dar tot trebuie să îl scrieți. Rudele care insistă asupra ajutorului constant la treburile casnice, deși se pot descurca singuri. Bani cheltuiți complet pe „dorințele” celorlalți, ca urmare, nu mai rămâne nimic pentru tine. Noi înșine nu putem înțelege întotdeauna imediat de ce nu vrem să facem ceva, acolo unde apar iritații și furie puternice. Uneori, pentru a-ți da seama, este suficient să îți observi cu atenție gândurile și emoțiile, în unele cazuri, vei avea nevoie de ajutorul unui specialist. Este recomandabil să minimizăm numărul de situații cu care nu suntem de acord intern. Din păcate, nu putem schimba întotdeauna rapid unele aspecte din viața noastră. Dar avem puterea de a trece de la poziția de victimă la poziția de adult care decide. Pentru a face acest lucru, trebuie să-ți recunoști emoțiile în raport cu situația („Sunt supărat... nu-mi place...”) și să-i formulezi sensul pentru tine („Pentru ce?”), de exemplu : „Nu mă simt confortabil să lucrez alături de acești oameni și să fac sarcini fără sens, dar rămân acolo pentru experiență în această poziție. Puteți citi mai multe despre găsirea unui acord cu dvs. în cartea lui A. Langley „A Life Filled with”. Semnificația” și despre găsirea sensului celei mai lipsite de speranțe în cartea lui V. Frankl „Spunând „Da vieții!”. Psiholog într-un lagăr de concentrare.”2. Emoții negative acumulate Scântei de iritare, care cad pe cărbunii caldi ai emoțiilor negative acumulate, dau un izbucnire instantanee de furie. Este aproape imposibil să faci față. Pentru a evita acest lucru, este util să „curățați” emoțiile negative acumulate din când în când. Pentru a face acest lucru, poți, de exemplu, să scrii pe hârtie tot ce te enervează și te irită. Scrie până când emoțiile se potolesc. Se întâmplă ca după aceasta motivul în sine să pară nesemnificativ și să uiți curând de el. Dacă situația te-a afectat serios, atunci merită să o discuti într-o atmosferă calmă. Tehnica „Mesaj-eu” este potrivită pentru asta, atunci când nu-l dai vina pe celălalt, ci îi spui despre emoțiile tale, viziunea asupra situației și sugestiile tale. Această tehnică este descrisă în detaliu în cărțile lui Yu.B. Gippenreiter „Comunicați cu copilul. Cum?". Este foarte important să nu lăsați astfel de situații nesupravegheate. În cazul tăcerii tale și al „răbdării pentru bine”, este posibil ca celălalt să nu ghicească despre experiențele tale și să continue să facă același lucru.3. Așteptări nerealiste Copilul s-a murdărit, soțul a uitat de aniversarea nunții, biroul de locuințe a fost nepoliticos, iar la serviciu nu ți-au mulțumit pentru o afacere profitabilă. Toată lumea își poate aminti multe situații similare. Toate acestea sunt neplăcute. Dacă o mulțime de astfel de situații s-au întâmplat în timpul zilei, atunci seara probabil că vom „răbufni” la cei care sunt în apropiere. Cel mai probabil, unul dintre cei dragi. Să ne gândim la asta. Au putut acești oameni să facă lucrurile altfel? Înainte de aceasta, era posibil să se comporte diferit? După ce analizăm situația, înțelegem că iritația noastră se datorează mai mult așteptărilor noastre decât acțiunilor altor persoane. Avem de ales: de fiecare dată ne „împlecim” de comportamentul „greșit” (incompatibil cu așteptările noastre) al altora sau ne adaptăm așteptările. Mai mult, putem lua în considerare/