Não é tão comum hoje em dia encontrar adultos cujos pais os apoiaram quando crianças, os trataram como indivíduos desde cedo, acreditaram neles, os ouviram e tentaram compreender as suas experiências de infância. Anteriormente, devido às características culturais, os adultos prestavam mais atenção à satisfação das necessidades fisiológicas das crianças, enquanto as emocionais permaneciam abertas. E assim os filhos cresceram e agora se tornaram pais, que entendem o que faltou na infância, mas não têm ideias claras sobre como criar um filho para que ele cresça feliz e autoconfiante. Como este não foi o caso na sua própria experiência de infância, os pais muitas vezes agem por tentativa e erro. Qual é a posição madura de um pai? Em primeiro lugar, na compreensão de que o pai é em todos os aspectos mais forte, mais experiente, mais sábio que o filho e a responsabilidade pelo desenvolvimento do relacionamento com o filho depende principalmente do pai. Um adulto sabe como funciona o mundo e pode mostrá-lo a uma criança, ensinar-lhe o que ela pode fazer. Quando um pai diz: “O filho está me manipulando”, isso significa que o pai saiu de sua posição e se permitiu ser manipulado. Ele transferiu a responsabilidade pelo que estava acontecendo de si mesmo para os ombros frágeis da criança. Você sente a diferença? Em segundo lugar, uma compreensão clara do que significa ser pai e da responsabilidade de permanecer nesse papel. Devido à falta de calor emocional na infância, muitos pais agora desejam ser amigos dos filhos. Você não pode ser totalmente pai e amigo - esses papéis são diferentes, às vezes mutuamente exclusivos. Um amigo é igual; com um amigo hoje você pode brincar e se divertir, e amanhã você pode brigar ou terminar completamente. Um amigo não pode estabelecer regras e aplicá-las. As relações entre amigos são absolutamente iguais. O papel dos pais é estar perto do filho, aconteça o que acontecer, tentar entendê-lo, perdoá-lo e mostrar-lhe que não importa o conflito que ocorra, o relacionamento não vai acabar. Um pai maduro não tem o direito moral, como um amigo, de se ofender, de ir embora, de parar de se comunicar. Por que se esforçar para ser amigo de seu filho ou filha, se na posição de pai você pode construir um relacionamento respeitoso e de confiança com seu filho, baseado no amor e na autoridade parental?! Em terceiro lugar, na capacidade de suportar quaisquer emoções de uma criança, de ser um apoio para ela. Deixe seu filho saber que ele pode lhe contar tudo. Esteja preparado para ouvir com calma, aceitar seus sentimentos e demonstrar gentileza e empatia. Recuse quaisquer acusações, desvalorizações, bem como imersão no pessimismo e desespero da criança. Escolha palavras que o façam sentir que seus sentimentos são normais e que você está do lado dele, que pode encontrar uma saída para qualquer situação e que está pronto para ajudar nisso. Os pais são pessoas vivas, não ideais, que podem vivenciar emoções diferentes, isso também é normal. Às vezes, as palavras de uma criança ou uma situação externa podem despertar os próprios sentimentos dos pais: medo, culpa, confusão, sentimento de impotência, vergonha ou desespero. Você não deve “despejá-los” na criança, isso é um fardo insuportável para ela. Vale a pena discutir e compreender seus próprios sentimentos difíceis com outros adultos: seu cônjuge, namorada/namorado, psicólogo. Em quarto lugar, você deve educar-se ou procurar ajuda caso surjam dificuldades no relacionamento com seu filho. Se você acha que não consegue lidar com seus próprios sentimentos ou não entende o que está acontecendo com seu filho, leia artigos e literatura relevantes ou procure a ajuda de um psicólogo. Convido os pais para aulas em grupo, que acontecem à medida que as matrículas avançam. no Centro de Assentamento Familiar no endereço: Khabarovsk, st. Leningradskaya 11. Detalhes e inscrições pelo telefone: 70-46-13 ou WhatsApp: +7(962)223-13-34