Dragoste... Sunt atât de multe în acest sunet... Ei bine, bine. Interesant este că popularitatea pe care acest concept a câștigat-o în conștiința de masă nu i-a făcut niciun favor. Cel puțin, este imposibil de spus cu siguranță că a făcut-o. Ei fac filme despre dragoste, scriu cântece și cărți. Pentru mulți oameni, în special pentru tineri, un film sau o carte nu prezintă interes dacă nu menționează, măcar indirect, o poveste de dragoste. Există doar o mică problemă - din cauza utilizării frecvente (și unilaterale) a acestui cuvânt, o parte semnificativă a semnificațiilor incluse în conceptul de iubire sunt pur și simplu șterse sau, în cazuri extreme, „întunecate”, în timp ce alte sensuri. sunt introduse, subliniate, aduse în prim-plan. Acest lucru este ușor de văzut, de exemplu, dacă întrebi ce este dragostea, de exemplu, de la o fată de clasa a XI-a sau de la un băiat de nouăsprezece sau douăzeci de ani. În general, o persoană care și-a pierdut deja spontaneitatea copilărească de a-și exprima gândurile și, în același timp, este bine versată în cultura modernă cu toate clișeele ei. Un răspuns complet previzibil este ceva de genul „Aceasta este atunci când inima bate foarte, foarte puternic și uneori te face să te simți cald, alteori rece și vrei să cânți și să dansezi tot timpul” (bazat pe celebrul desen animat rusesc). Și se dovedește că foarte mulți foarte tineri (și nici măcar foarte tineri, ci pur și simplu tineri, care abia intră în așa-zisa vârstă căsătoribilă) confundă pretutindeni infatuarea descrisă mai sus cu dragostea. Dar în zadar. Îndrăgostirea se întâmplă, acesta este un fapt. Aceasta este o afecțiune însoțită și cauzată în mare parte de anumite procese hormonale care au loc în organism. Apoi există un sentiment de zbor, euforie, dorință sexuală intensă și concentrare absolută asupra unei singure persoane. Atunci ai destulă putere și inspirație pentru tot, și poți dormi 4 ore pe zi, sau chiar să nu dormi deloc, doar pentru a petrece cât mai mult timp lângă iubitul tău... Cu toate acestea, organismul nu poate menține producția de hormoni la acest nivel și exact în această proporție în mod constant (subliniem că dacă nu poate în mod constant, asta nu înseamnă că nu poate periodic; mai târziu vom reveni la discutarea acestei probleme). Aceasta înseamnă că starea de îndrăgostire apare - și trece inevitabil după câteva săptămâni sau luni (așa este, este imposibil să o „întinzi” chiar și pentru un an din motivul de mai sus). Și care este rezultatul? „Îl iubesc!... O... Am încetat să-l iubesc!” Și apoi o femeie de treizeci de ani, a cărei a doua căsătorie este deja în pragul distrugerii, se plânge: „Când ne-am întâlnit prima dată, l-am văzut și parcă fluturii îmi flutură în stomac... Dar acum ei. oprit. Și este la fel și cu primul meu soț.” Și din anumite motive acești fluturi nefericiți sunt considerați un motiv suficient pentru ca familia să înceteze să mai existe. Ce urmează? De fiecare dată când apar „fluturi în stomac” - căsătoriți, și de fiecare dată când „zboară” - divorțează Deci, poate, până la urmă, la naiba cu ei, cu fluturi? Este cumva mai calm fără ei... Mulți oameni, apropo, trăiesc așa - pur și simplu își interzic să se simtă îndrăgostiți de dragul unei relații stabile. Adevărat, există o altă opțiune. Și unele cupluri reușesc să-l aducă la viață cu adevărat cu măiestrie. Cine a spus că nu te poți îndrăgosti de aceeași persoană de mai multe ori? Sau poate că nimeni nu a spus-o, este obișnuit să credem că acest lucru este imposibil... Cu toate acestea, este un fapt: în multe cupluri fericite care au trăit împreună de mult timp, dragostea izbucnește între soți din când în când. Apoi slăbește și apoi reaprinde din nou. Cum fac ei asta? Cu siguranță fiecare cuplu are propriile secrete, dar există și ceva în comun: o relație caldă, de încredere, creșterea personală constantă a ambilor parteneri și capacitatea de a face față situațiilor conflictuale. Vă rugăm să acordați o atenție deosebită acestui punct: faptul este că de multe ori principalul obstacol în calea îndrăgostirii de un cuplu odată stabilit este o grămadă de pretenții acumulate unul împotriva celuilalt. Aceste pretenții pot fi conștiente sau inconștiente, exprimate șinespus cu voce tare, iar esența se rezumă la faptul că „nu pot trăi fericit până când tu...”. După cum înțelegeți, nu contează deloc ce urmează exact în locul punctelor de suspensie. Ideea este că o persoană își transferă responsabilitatea pentru fericirea sau nefericirea, bunăstarea sau proasta, starea proastă sau bună, în cele din urmă, altuia. Și după cum înțelegeți, aceasta este o poziție absolut pierdere. În primul rând, pentru că această responsabilitate aparține inițial și întotdeauna unei singure persoane - Însuși. Acestea. Indiferent cât de mult ai încerca, nu vei putea să-l transferi altcuiva. Dacă nu îl porți singur, ei bine, putem presupune că se află nerevendicat undeva în rezerve... (și propria ta fericire este undeva acolo). În al doilea rând, o persoană care simte o presiune similară din partea altuia este în mod natural indignată: ce se întâmplă? Nu vreau! Nu pot! Și adevărul este că nu se poate... Și asta creează tensiune în relație și dă roade foarte, foarte neplăcute. Deci, îndrăgostirea pare să fie clară, dar cum rămâne cu dragostea? Nu ne vom adânci aici în reflecția filozofică pentru a afla care este acest sentiment în întregime. Să subliniem doar un aspect al acestuia, care scapă adesea ochiului. Ne propunem să considerăm dragostea într-o familie, în primul rând, ca acceptarea necondiționată de către o persoană a alteia - în plinătatea calităților, abilităților și manifestărilor sale. După cum se spune, așa cum sunt. Te văd. te simt si te aud. Te iubesc. Te accept. Ce înseamnă - accept? Răspunsul este foarte ușor de găsit prin contradicție. A nu accepta înseamnă a te strădui să-l refaci în conformitate cu unele dintre așteptările, dorințele tale etc. Și asta se întâmplă: oamenii pretind că se iubesc, dar în realitate petrec mult timp și efort încercând să se reeduca reciproc. Desigur, fără succes. Succesul poate fi local, adică. teoretic, este posibil să-l faci pe soț să înceteze să meargă pe covor cu pantofii în picioare, iar soția să înceapă să usuce vasele în loc să le pună doar la uscat. De dragul clarității explicației, vorbim acum despre unele momente în comportament, dar dacă există dorința de a „reface” un partener, aceasta nu se limitează în niciun caz la comportament, nu se extinde la calitățile sale (? dacă ar fi mai îndrăzneț, mai politicos, mai inteligent, mai blând sau, dimpotrivă, mai strict), convingeri, statut și scopuri. Într-o astfel de situație, partenerii par să-și spună unul altuia așa: te iubesc, asta îmi place la tine, dar nu asta îmi place, așa că... schimbă-te! Apropo, acesta este un lucru comun în conștiința culturală. Din anumite motive, acest „lanț” este considerat logic și natural. Și când vine vorba de relațiile părinte-copil, în special despre creșterea copiilor, aici, așa cum se spune, „stinge luminile”: această dorință de a reface cumva o persoană în conformitate cu ceea ce „ar trebui” să fie, se desfășoară pe tot parcursul ei. frumusețe dubioasă Și aici are sens să ridici problema autenticității, conformității cu sine. Vom reveni asupra acestui subiect pe parcursul conversației noastre cu cititorul. Desigur, este natura umană să se dezvolte - aceasta este capacitatea inerentă lui de natură. Totuși, cine a spus că un soț sau o soție, sau chiar oricine din afară, poate direcționa această dezvoltare? Și, în general, să spun adevărul, dezvoltarea, în principiu, nu poate fi decât exclusiv autentică, pe calea dezvăluirii individualității cuiva. Individualitatea este o individualitate, pentru a distinge o persoană de alta (și, de asemenea, de posibilele idei ale acestui altcineva, din păcate, mulți dintre noi, chiar și în copilărie, pierdem sensul autenticității noastre - sub influența „metodelor tradiționale” de creștere). . Am fost lăudați pentru unele lucruri și pedepsiți pentru altele și nu a contat ce forme a luat pedeapsa. Iar noi, din anumite motive, neavând încrederea că suntem iubiți necondiționat, absolut și întotdeauna, în orice împrejurare, „chiar dacă...”, am ajuns la o concluzie simplă și evidentă. Cum să înțelegem dacă ne iubesc sau nu? Trebuie să-l simți. Cel mai simplu mod de a simți asta este atunci când suntem lăudați: ei ne zâmbesc, ne mângâie