Às vezes nossas experiências são tão dolorosas e insuportáveis ​​que inconscientemente recorremos a uma forma tão interessante de nos proteger delas como a culpa. Nosso “eu me sinto mal” em tal situação pode se transformar em “eu sou mau/a culpa é minha” (uma opção mais depressiva), ou em “você é mau/você é o culpado” (uma opção mais limítrofe). opção). Parece que sim, mas numa situação em que não podemos de forma alguma influenciar a força do nosso sofrimento, a culpa é talvez a única forma de recuperar o “controle” sobre a situação. Afinal, se sou culpado, posso fazer algo a respeito e assim reduzir o grau do meu sofrimento. Se a culpa é de outra pessoa, isso também dá alguma certeza e, pelo menos, uma oportunidade potencial de fazer algo com esse outro, para forçá-lo a melhorar, para que ele finalmente nos dê o que merecemos. Todas as explicações racionais subsequentes são muitas vezes apenas uma superestrutura sobre essas duas convicções profundas na própria culpa ou na culpa de outra pessoa. Em tal situação, cria-se a ilusão de que se você fizer as pazes ou forçar o outro a fazer as pazes, então tudo ficará bem. multar. No entanto, não é. Por trás de todas essas coisas você pode descobrir um núcleo deprimido de personalidade que deseja que sua dor seja compartilhada com outra pessoa. Compartilhar a dor é a única coisa que pode trazer alívio. Acredito que para um adulto a forma mais adequada de compartilhar a dor com o Outro é compartilhar com um igual. Se você tentar procurar um pai e um relacionamento vertical, nada de bom resultará disso. Haverá ainda mais sofrimento no final. Mas o paradoxo é que, se você confia nos sentimentos, então deseja procurar uma figura parental que salve, aqueça e alivie a dor. Essa figura é fruto de nossa parte depressiva arcaica, que já foi detestada pelo grande Outro durante nossa primeira infância. Infelizmente, não é mais possível amá-la na idade adulta, mas você pode compartilhar sua dor por não ser amado com alguém igual a você, e isso lhe dará a oportunidade de viver sua vida de forma mais plena e feliz. culpando a si mesmo ou a outra pessoa, tente perceber o seu “eu me sinto mal” e encontre um Outro igual com quem você possa compartilhar isso. Talvez em alguns momentos específicos você construa com ele uma relação vertical, mais parecida com uma relação pai-filho. Não há nada de errado com isso. O principal é que isso se baseie na base de uma parceria, quando ambos estão cientes do que está acontecendo e às vezes estão dispostos a se sacrificar um pouco pelo bem do parceiro, guiados pela própria vontade de fazer isso..