Wspinam się po schodach na rękach. Nogi wloką się za mną, jakby nie były moje. Ale na pewno są moi, z jakiegoś powodu po prostu nie biorą udziału w tym ruchu. Pracują tylko ręce. Wspinam się na rękach po schodach, przedzierając się między nogami innych ludzi. Te nogi należą do ludzi stojących mi na drodze. Stoją w kilkuosobowych grupach. Rozmawiają i śmieją się. Komunikują się. Mają coś własnego, żyją własnym życiem. Czują się dobrze. Wspinam się po schodach na rękach, przedostając się między ich nogami. I nikt z nich, stojących tutaj, rozmawiających i śmiejących się, mi nie pomaga. Nawet nie próbuje pomóc. Na pewno mnie widzą. Patrzą na mnie, kiedy wpadam na ich stopy. Patrzą ze zdziwieniem i ciekawością. Czasami usuwają nogę, dając mi drogę. Czasami odchodzą. Ale mi nie pomagają. To dla mnie bardzo trudne. Jestem zmęczony, ledwo mogę się czołgać. I jestem na nich bardzo zły. Za tych wszystkich obojętnych ludzi, którzy nie chcą mi pomóc. Miejsce, w którym się znajduję, przypomina aulę wykładową na uniwersytecie. Albo sala kinowa. Rzędy siedzeń, umieszczone coraz wyżej. A poniżej znajduje się coś w rodzaju sceny. I wszędzie są ludzie. I tam, poniżej i na schodach na całej trasie podążałem. Dlaczego się czołgam? Nie wiem. Ale wydaje się, że jest to konieczne. Jakbym to właśnie miał zrobić. Wspinam się, gdy stopnie się wznoszą, a potem schodzę w dół, gdy dotrę do najwyższego punktu. Po co? Nie wiem i niezbyt mnie to interesuje. Po prostu wykonuję tę pracę - czołgam się na rękach. Po prostu muszę. Jest mi bardzo ciężko, staram się jak mogę. A oni stoją, rozmawiają, śmieją się - i nie pomagają mi. Cały świat żyje własnym życiem, a ja czuję się źle. Na razie z jakiegoś powodu czołgam się w górę, żeby potem móc czołgać się w dół. I wtedy? Nie wiem. A co za różnica, jeszcze się nie czołgałem. *** - Jak się czułeś, kiedy się czołgałeś? Jakie emocje towarzyszyły temu śnie? „Czułam się, jakbym nikogo nie potrzebowała”. Nikt nie interesuje się mną i moim życiem. Nikt nie chce mi pomóc. Ale co było dziwnego: z jednej strony mi nie pomogli, a z drugiej spojrzeli na mnie życzliwie, wiesz? Jak to może być? Jeśli jesteś wobec kogoś przyjacielski, czy będziesz stał nieruchomo, gdy on się czołga? - Dlaczego nie? - Jak to jest?! Trudno mi było się czołgać, nogi się nie poruszały, pracowały tylko ręce. A oni po prostu stali i patrzyli na mnie. - Jak mogliby ci pomóc? - Ależ oczywiście! Wstań np. Może usiądź na krześle. Cóż, nie wiem. Ale przynajmniej wstań. - Czy wiedzieli, że chcesz wstać? Wyglądało na to, że się czołgasz? - Można by pomyśleć, że człowiek czołgałby się z własnej woli. Można by pomyśleć, że będzie pełzał, kiedy będzie mógł chodzić. Można by pomyśleć, że nie zdawali sobie sprawy, że potrzebuję pomocy! - Jak pokazałeś, że pomoc jest potrzebna? - Czołgałem się!! - Ale co, jeśli właśnie tego chciałeś - czołgać się? - Tak, oczywiście! - Ale skąd oni wiedzą? Jak mieli się zorientować, że chcesz wstać, skoro czołgasz się i czołgasz? I nie poprosiłeś o pomoc? - Tak, bo trzeba być idiotą, żeby nie zrozumieć, że nie wyczołguję się z dobrego życia! - Nawet jeśli założymy, że niektórzy zrozumieli, że nie wyczołgałeś się z dobrego życia, czy nie byłoby tak, że mimo wszystko nie chcesz pomocy? Czy nie ma ludzi, którzy nie chcą pomocy i wolą radzić sobie sami? - Cóż... jest... Ale mogli mnie zapytać! Albo zaoferuj mi pomoc, a wtedy się zgodzę lub odmówię. - Prawdopodobnie mogliby. Tak samo jak możesz poprosić ich o pomoc. Czyż nie jest tak? - Czyli to ja jestem tutaj złamany, a nie oni? - ... - No cóż, dotarliśmy... *** - A tu jestem w piżamie, zimą, w brudnym śniegu... Idę, nikomu nie przeszkadzając. I wtedy podchodzi do mnie jakiś chłopak (ubrany na zimę, a nie w piżamę jak ja) i pyta: „Dziewczyno, nie jest Ci zimno w piżamie?” Czy potrafisz sobie wyobrazić? - A ty? - Co możesz powiedzieć?! Chciałem go odesłać lub powiedzieć: „Co cię to obchodzi?!”. Lub „Idź, dokąd szedłeś”. - Dlaczego? - Co dlaczego"? Jakie do cholery ma znaczenie to, co noszę? Jestem ubrany, nie łamię żadnych zasad. - No cóż, może martwił się, że się przeziębisz, zima wciąż tuż tuż. - No oczywiście, że tak. Zmartwiony. Możesz pomyśleć. - Właściwie, też bym to zrobił.Zmartwiłem się, gdy zimą zobaczyłem na ulicy dziewczynę w piżamie. Może coś jej się stało? Może nie jest sobą? Może ona potrzebuje pomocy... - (chichoczę) - Nie sądzisz? Dlaczego więc ten człowiek zapytał cię o piżamę? - Tak, chciałem cię drażnić. Jak głupi - zimą w piżamie. - Dlaczego tak myślisz? - Bo nie obchodzi go, jak jestem ubrana. - Czy ktoś się o ciebie troszczy? Nikt nie może się tobą zaopiekować? Nikt nie martwi się tak jak ty? Nikt cię nie potrzebuje? - ... *** - A tu tonę, a on stoi, patrzy na mnie z molo i uśmiecha się. UŚMIECHA SIĘ do mnie! Widzisz, w miły sposób... Jakby dobrze mnie traktował. On to w pewnym sensie uwielbia. Stoi i patrzy, jak tonę. - A ty? Jak się utopisz? - Co masz na myśli jak? Nurkuję pod wodą, potem wynurzam się i znowu nurkuję. Czekam, aż wyciągnie rękę i mnie uratuje. A on stoi, patrzy, uśmiecha się i tyle. Nie podaje mi ręki. I tonę. - Czy on wie, że toniesz? - Z pewnością! Jestem przed nim! Patrzy na mnie! - Ale czy po twoim wyglądzie rozumie, że toniesz? - Cóż, on nie jest ślepy! I nie kretyn! - Krzyczysz, wzywasz pomocy? - Oczywiście nie. Po co krzyczeć – on stoi obok i patrzy, widzi, co się dzieje. - Jak rozumiem, widzi, że nurkujesz pod wodą, a potem się wynurzasz. A wszystko to w ciszy, patrząc na niego. Więc? - Tak! - Czy myślisz, że jeśli powiesz mu, że się topisz, jeśli poprosisz o pomoc, wyciągnie do ciebie rękę? - Tak. Wtedy nie będzie mógł uciec. Jeśli nie pomoże w odpowiedzi na prośbę, okaże się, że będzie winny mojej śmierci. - A więc kiedy bezgłośnie toniesz, czy to nie twoja wina? - Cóż, okazuje się, że nie. Kiedyś będzie mógł się usprawiedliwić, że nie rozumiał, co się dzieje. - Myślisz, że z jakiegoś powodu potrzebuje twojej śmierci? - NIE. Po prostu nie potrzebuje mojego życia. Pewnie go to nie obchodzi. Jestem ja – uśmiecha się. Jeśli mnie nie będzie, on nadal będzie się uśmiechał w ten sam sposób. Nic się nie zmieni. - To brzmi bardzo smutno... - Tak. Jestem tam, nie ma mnie – ludzi to nie obchodzi. Nikt mnie nie potrzebuje - A ty mnie nie potrzebujesz? - Jeśli inni tego nie potrzebują, to nie potrzebujesz tego dla siebie. Nikt tego nie potrzebuje. - Jak ci się podoba? - Boli mnie!! *** Te dialogi są prawdziwe. Miałem takie sny wiele lat temu. Dosłownie każdej nocy widziałem coś takiego. Obraz się zmienił, ale sens pozostał ten sam: nikt się o mnie nie troszczy, ludzie nie chcą mi pomóc. Opowiadałam swoje sny psychoterapeucie i za każdym razem terapeuta próbował mi przekazać proste rzeczy: 1) Nikt nie powinien się domyślać, że czuję się źle. Nikt nie powinien zgadywać, rozumieć bez słów ani myśleć za mnie. 2) Jeśli potrzebuję pomocy, muszę o nią poprosić. Otwórz usta i powiedz te słowa. W takim przypadku słowa powinny być proste, jasne, precyzyjne i jednoznaczne. 3) Proszenie o pomoc jest naszą pomocą dla samych siebie. Jeśli nie jestem gotowy, aby sobie pomóc, dlaczego inni mieliby to zrobić? 4) Proszenie o pomoc nie jest wstydem; nie jest to oznaką słabości. 5) Ludzie są całkiem dobrzy. Świat jest całkiem przyjazny. 6) Często (ale nie zawsze) banan jest po prostu bananem. Często w słowach danej osoby nie ma ukrytego znaczenia ani podtekstu. Często: „Dziewczyno, czy nie jest Ci zimno w piżamie?” nie oznacza nic innego, jak tylko troskę danej osoby o to, czy dziewczynie w piżamie nie jest zimno na zewnątrz zimą. Często nie ma nic ale i nic zamiast tego. 7) Dokładne usłyszenie, o co prosi dana osoba (bez własnych projekcji), ponowne pytanie i wyjaśnienie samej osobie, czy „wydaje się, że miał na myśli…” - jest to jedna z oznak zdrowia psychicznego, psychicznego. *** Teraz sama jestem psychoterapeutką. A budowanie granic między sobą a innymi, sobą a światem jest ważną częścią pracy z większością moich klientów. Dlaczego czasem nie wyrażamy próśb na głos, tylko czekamy, aż druga osoba odgadnie naszą potrzebę i sama ją zaspokoi? Dlaczego nie da się pomóc komuś, kto sam sobie nie pomaga? Pomysły/postawy, które powstrzymują osobę od proszenia o coś: - zrobienie czegoś dla siebie i już samo myślenie o sobie jest egoistyczne, proszenie o siebie jest jeszcze bardziej egoistyczne; - sama muszę sobie ze wszystkim radzić, proszenie o pomoc oznacza przyznanie się, że w ogóle sobie nie radzę (a to wstyd i hańba); - Jeśli poproszę, mogą mi odmówić. Co oznacza, że ​​niecenne i nieważne, ponieważ dana osoba nie jest gotowa poświęcić czegoś dla mnie, wysiłku. (będę musiał się zmierzyć z poczuciem odrzucenia) - jeśli ktoś nie zada sobie trudu odgadnięcia moich potrzeb i ich zaspokojenia, to albo jest dupkiem, albo ja jestem nikim, niegodnym (tutaj każdy wybiera opcję dla siebie - żeby złościć się na innych lub poniżać się) – cóż, muszę zgadnąć, czego potrzebuje moja mama/tata/znajomy, więc po co miałbym ułatwiać życie innym jasno i wyraźnie wyrażając swoje prośby, niech oni też zgadną; - jeśli oni sami zaoferowali pomoc, ale ja nie prosiłem, to nie jestem nic winien za tę pomoc; - problemy z powiedzeniem „nie”: jeśli poproszę, a oni mi pomogą, jeszcze trudniej będzie mi odmówić, jeśli w zamian poproszą mnie o pomoc; - poproszenie o pomoc oznacza, że ​​nie będziesz się z tą osobą o nic kłócić, może powiedzieć: „Och, jesteś niewdzięczny... Ale jestem tu dla Ciebie…” (oskarżenie o niewdzięczność jest przerażające); - poproś o pomoc - bądź bezbronny, pozwól drugiemu zobaczyć, że potrzebujesz jego, jego pomocy; - jeśli ktoś sam oferuje pomoc, to znaczy, że chce pomóc. Jeśli poproszę o pomoc, oznacza to, że dana osoba w ogóle nie chciała pomóc, ale teraz będzie do tego zmuszona. To tak, jakby ktoś inny nie mógł odmówić (skoro mi jest trudno odmówić, każdemu też jest trudno). Może to być również kwestia wyuczonej bezradności. Zwykle oznacza to, że człowiek nie jest w stanie zrobić czegoś dla siebie i ma nadzieję, że ktoś inny zrobi to za niego, a nawet często o to prosi. Czasem jednak wyuczona bezradność jest tak głęboka, że ​​człowiek nie jest w stanie nawet poprosić o pomoc. Co robi taka osoba, gdy potrzebuje pomocy, zamiast poprosić o nią wprost: - narzeka, ale nie wyraża prośby o pomoc; - opowiada w żywych barwach, jak zawiedli go ci, na których liczył, i jakimi draniami są. Jednocześnie ludzie mogą mieć siłę wyższą i człowiek o tym wie, ale żadna siła wyższa nie może służyć za wymówkę (w jego obrazie świata). Czasem nawet śmierć (przesadzam, ale nie za bardzo); - manipulacja, nacisk na litość; - złości się na tych, którzy nie oferują pomocy; - złości się na tych, którzy oferują pomoc, ale na własnych warunkach; - w milczeniu niesie „swój krzyż”, ofiarnie i ze smutkiem. Ale nie odda tego za żadne skarby. Dawanie dla niego = brak radzenia sobie. - gra „Przekonaj mnie, abym przyjął Twoją pomoc”. Zasady gry: Gracz 1, zwany także Ofiarą, narzeka na swój trudny los, wyraża swoją potrzebę, ale o nic bezpośrednio nie prosi. Gracz 2 wyznacza siebie na Wybawcę i oferuje pomoc. Gracz 1 mówi „o czym mówisz, jesteś już zmęczony/zajęty!” (długo o tym marudzi), albo mówi coś w stylu „ja sam!”, ale jednocześnie z westchnieniem i na wszelkie możliwe sposoby ukazując zagładę, poświęcenie, nieszczęścia i ciężką pracę całego swojego życia i jego teraźniejszości szczególnie moment. Gracz 2 z zapałem namawia Ofiarę, aby przyjęła jego zbawczą pomoc. Stosuje się zapewnienia, że ​​„nie, nie, nie jestem zmęczony i w ogóle przespałem aż 5 godzin przez dwie noce, więc to niezły ogórek”, „nie żebym był zajęty, nie, ja” później wszystko szybko zrobię, w sumie bez dwóch zdań!”, „No cóż, nie jest to dla mnie ciężarem!” Gracz 1 w dalszym ciągu odmawia pomocy. Gracz 2 nadal upiera się, że celem jego życia jest pomaganie Graczowi 1, ponieważ rozumie, jak ciężkie jest dla niego życie i ogólnie kocha bez sił. Gracz 1... I tak długo i żmudnie. Kiedy Gracz 2 zaczyna się już złościć, Gracz 1 poddaje się i pozwala sobie na pomoc. Jak nie grać w tę grę: Gracz 1 narzeka, ale nie pyta. Współczujesz mu w jego trudnym losie („Tak, nie jest ci teraz łatwo”, „Biedak, jaki jesteś zmęczony!”, „Och, bardzo ci współczuję” itp.) Gracz 1 nadal narzeka , zdziwiony. Kontynuujesz współczucie (słowami, oczami lub skinieniem głowy) Gracz 1... Ty... Jednym słowem współczujesz i NIE oferujesz pomocy. Gracz 1 nie ma innego wyjścia, jak tylko wyrazić prośbę słownie lub przestać czekać, aż zaoferujesz pomoc w odpowiedzi na skargi. Inny możliwy rozwój fabuły: Jeśli chcesz pomóc tej osobie, możesz współczuć, zaoferować mu swoją pomoc (mając możliwie jasno określone jej granice - czas,miejsce, działania, na które jesteś gotowy). Gracz 1 zwykle zaczyna odmawiać: „Och, co robisz, jesteś już zmęczony!” Ty: „Tak, jestem bardzo zmęczony, ale jesteś dla mnie ważny i dlatego chcę ci pomóc. I jestem gotowy to zrobić wtedy i tak dalej. Zastanów się, czy taka pomoc jest dla Ciebie odpowiednia i do czwartku powiedz mi proszę, czy ją akceptujesz, czy nie, abym miał ten czas, jeśli nie”. Gracz 1 może kontynuować grę, odmawiając oferowanej pomocy. Nie mówisz nic nowego poza: „No cóż, pomyśl do czwartku. Więc powiedz mi, co o tym myślałeś. Wszystko. Co jest ważne w takiej interakcji: - nie idziesz na ratunek - bierzesz pod uwagę siebie, swoje możliwości i pragnienia - nie dewaluujesz swojego czasu i pracy, a także swoich dobrych intencji (żadnego „co robisz, to nie jest to dla mnie trudne”, „nie, nie, nie jestem zmęczony” i „później będę miał czas na pracę”) – przekazujesz, że tak, pomoc to Twój czas i energia, ale ta osoba jest bliska ty, więc zdecydowałeś się zaoferować mu pomoc - ta osoba nie może już cię wciągnąć w trójkąt Karpmana i będzie musiała albo po prostu przestać się z tobą bawić, albo (co jeszcze lepiej) - wziąć na siebie część odpowiedzialności za decyzję zaakceptować lub nie przyjąć Twojej pomocy, włączając stopień, w jakim jesteś gotowy do pomocy. WAŻNE 1. Najprostszym i najuczciwszym sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz, jest poproszenie o to bezpośrednio i grzecznie. „Dwa najpotężniejsze narzędzia tworzenia pozytywnej samooceny to umiejętność proszenia o to, czego chcesz i chęć uzyskania tego, czego chcesz.” (Wolność od współzależności, Weinhold) Ludzie nie pytają bezpośrednio i wtedy są rozczarowani że ich myśli nie są czytane. Albo proszą w taki sposób, że prośba bardziej przypomina napaść (w rzeczywistości wyraża się jako oskarżenie, że drugi sam nie pomyślał o pomocy), a wtedy drugi, zamiast pomóc, może zareagować agresywnie. 2. Nie udzielaj pomocy bez kontaktu werbalnego. Jeśli nie ma bezpośredniej prośby o pomoc, to przynajmniej zapytaj, czy dana osoba potrzebuje pomocy i jakiej pomocy oraz czy chce, abyś mu w tym pomógł. Zostaw tej osobie przynajmniej część odpowiedzialności dla siebie - przynajmniej za udzielenie odpowiedzi „tak” lub „nie” na Twoje pytanie, a jednocześnie zmierzenie się z jej uczuciami i konsekwencjami zgody lub odmowy. 3. „Nigdy nie uważaj kogoś za bezradnego, chyba że jest nieprzytomny” (Weinhold, „Wyzwolenie od współzależności”). Nawet jeśli ktoś jest niepełnosprawny lub chory, nie jest bezradny. Jedne rzeczy może zrobić, a innych nie. Może przynajmniej poprosić o pomoc, a to jest też pomoc dla niego samego. 4. Pomagając osobom, które czują się bezradne, staraj się dać im wędkę, a nie rybę. Niech chociaż w jakiś sposób uczestniczą w swoim zbawieniu. Poczucie bezradności to nie to samo, co bycie bezradnym. Bezradność może czuć nie tylko osoba świadoma, ale także silna, zdrowa. To uczucie. Nie ma potrzeby wyłączać osoby, która czuje się bezradna. Możesz pomóc coś zrobić, ale zamiast tego tego nie rób. 5. Nie rób tego, czego nie chcesz! Fragment artykułu A.E. Alekseychika „Komu można pomóc” (dziękuję za to Instytutowi Psychoterapii i Psychologii Klinicznej, gdzie odbyłem szereg szkoleń i uczestniczyłem w Intensywnym): „Pomóc można tylko temu, kto to robi coś. Aby otrzymać pomoc, trzeba coś zrobić. Możesz pomóc tylko tym, co robisz. Jeśli nie będzie żadnych działań, nie możesz pomóc. Nie da się pomóc, jeśli ktoś nie wie, czego chce. Jeśli leżysz, możesz jedynie pomóc w położeniu się. Jeśli stoisz, możesz pomóc tylko w staniu. Nie da się pomóc osobie leżącej wstać. Nie da się pomóc wstać osobie, która nawet nie myśli o wstaniu. Nie da się pomóc osobie, która myśli tylko o wstaniu, aby wstała. Nie da się pomóc osobie, która chce po prostu wstać, aby wstała. Możesz pomóc tylko temu, kto wstaje. Wstawanie oznacza podjęcie wysiłku, aby wstać. Wysiłki te są łatwe do rozpoznania i zidentyfikowania właśnie jako oznaki danej osoby?»