Do autor: O artigo foi retirado do meu site: www.psifactor.rf Isso já aconteceu com você Você se comunica com alguma pessoa, tudo parece estar bem, e a própria pessoa não é ruim? . Mas... você sabe que em certos momentos da vida ele não se comporta de maneira adequada. De uma forma simples dizem sobre isso: “ele tem tanta razão...” Um ponto pode ser qualquer coisa. Alguém vai objetar e dizer que em geral as pessoas têm muitos desses “modismos”, às vezes consistem apenas neles. Mas parece-me que se você olhar mais de perto, verá que todos os “pequenos pontos” são governados por um “ponto” dominante - os psicólogos costumam dizer “complexo”. com uma pessoa. Está tudo bem, está tudo bem, mas ele é muito sensível às críticas. E ele recebe com hostilidade o menor comentário que lhe é dirigido. Você diz a ele: “É aqui que você, amigo, está errado. Você poderia ter feito isso ou aquilo.” E ele lhe respondeu: “Sim, você me considera um completo idiota, você não me considera nada.” E ele sai, batendo a porta. Você fica em um esplêndido isolamento com a boca aberta e os olhos trêmulos. Ou um amigo diz para outro: “Escute, este vestido não combina muito com você. Não é o seu estilo. Ele fala com sinceridade, delicadeza, por amor. Em resposta ele ouve: “Sim, você realmente acha que sou uma coisa horrível e feia...” e lá vamos nós. Esses são “pontos” associados a um complexo de inferioridade. Por exemplo, você está namorando um homem. Tudo parece estar bem, existe amor cenoura, mas ele nunca confessou esse amor para você, quando você se comunica com ele, ele se comporta como se realmente não precisasse de você, e claramente não tem pressa em criar uma conexão forte . Mas assim que você se afastar dele, afaste-se: “Você se lembra de como nós nos divertimos..”, “Eu me lembro de como nos divertimos...”. Você se aproxima dele - novamente, é como se ele não precisasse de você. Se você imaginar isso na forma de imagens, então ele parece estar de lado o tempo todo. E parece haver proximidade entre vocês, mas não “aqui e agora”, mas “lá e então”. Isso pode durar anos. Caso contrário, ele é uma boa pessoa. Mas com uma “moda passageira” - ele tem medo da intimidade e ao mesmo tempo a quer. Ou, por exemplo, você tem namorado/namorada. Uma grande pessoa, um companheiro leal, um companheiro maravilhoso. Você sabe que pode passar um tempo com essa pessoa, conversar, se divertir, mas nunca, em hipótese alguma, você iniciará qualquer negócio conjunto com ela. Porque essa pessoa é maníaca por controle. Assim que ele ganha pelo menos algum poder, ele imediatamente começa a usá-lo ao máximo. Por exemplo, a última vez que você se ofereceu para reservar uma viagem à beira-mar, ele ligou para você vinte vezes por dia, dizendo constantemente o que fazer, para onde ir, como e com quem conversar. As ligações continuaram noite adentro para saber se você fez o que ele disse. No final, você cuspiu e confiou a ele esse assunto: “Já que você é tão inteligente, descubra você mesmo”. E em resposta a isso, ele disse com total confiança: “Bem, eu sabia”. Você não pode confiar em nada.” Há uma má notícia. Todo mundo tem esses pontos. Todos nós. E é por isso que quero falar aqui não sobre como os outros arruínam nossas vidas com suas modas, mas como nós arruinamos isso para nós mesmos. Além disso, fica claro pela história anterior que outra pessoa pode simplesmente se dar bem com a “moda” alheia - basta excluir a interação na “zona dolorosa”. Por exemplo, não critique uma pessoa em caso de trabalho incorreto, mas contrate outra pessoa. Não conte ao seu amigo sobre sua visão “fracassada”. É mais importante para você, deixe o assustador andar por aí :). Construam uma vida juntos não com o homem que o “mantém sob controle”, mas com outro – aquele que é capaz de relacionamentos próximos.. Não dê motivos desnecessários de controle para quem os “maníaco”. por outro lado, como? Imagine imaginar que você é a pessoa que reage de forma tão dolorosa às críticas dos outros. Aos seus olhos, tudo acontece um pouco diferente. Você trabalhou, trabalhou, “não encontrou entendimento mútuo” com o patrão ou funcionários, por exemplo, e de repente ele pegou eatribuiu “seu negócio” a outra pessoa. E à sua pergunta razoável: “Por quê?” ele diz que você não aceita críticas. “Quem não aceita críticas?! Sou eu quem não aceita críticas?!” você pensa indignado. Ou você está namorando uma garota. Ame-a, queira estar perto dela. Bem, não muito perto, mas perto. Não, não tenho nenhum desejo de me casar com ela. Esta é uma grande responsabilidade. Você precisa se preparar, pensar em tudo. “E por que ela fala constantemente sobre morar junto? Me manipula, quer me laçar.” E de repente, um belo dia ela chega até você e diz: “É isso, não aguento mais. Vamos terminar." E você termina. Na maioria das vezes com a formulação interna: “Ela não entendeu minha alma sutil”. Os anos passam, mas por alguma razão não há pessoas que consigam compreender “sua alma sutil”. E você vive na solidão e ansiando por esperanças não realizadas de felicidade. Ou seja, acontece que pagamos pelos nossos “modismos” com a felicidade das nossas vidas. Mas se tudo é tão óbvio, por que continuamos a apegá-los? O que nos faz repetir persistentemente o mesmo comportamento “patológico”, não desistir dele, mesmo sabendo que não levará a nada de bom. O fato é que tais manifestações são fruto da rejeição, do desespero, da dor e do luto que vivenciamos? vida. Mais precisamente, não como resultado, mas como uma forma de lidar com todos esses sentimentos e de alguma forma sobreviver. Por exemplo, uma pessoa com complexo de inferioridade reage de forma tão dolorosa às críticas porque dentro dela existe uma atitude “se me criticarem, é. significa que eles me rejeitam. completamente, completamente." A resposta do corpo à rejeição completa e total é dor aguda e raiva, agressão. Via de regra, são pessoas cujos pais na infância se permitiram críticas duras e categóricas, aceitando-os apenas quando se comportaram como deveriam. uma dupla reação interior: por um lado, uma necessidade constante de se encaixar, de parecer, de impressionar (e o resultante medo agudo de não se encaixar, de parecer estúpido, de não ser apreciado) e, por outro lado, uma aguda, reação dolorosa à menor e até mesmo à mais inocente crítica. Ou, uma pessoa tentando controlar tudo. Quando os pais ficam desatentos ao filho, às suas necessidades e exigências, expõem-no a situações perigosas por causa disso, não entram em contato direto com ele, escondem seus verdadeiros sentimentos, em algum momento ele deixa de confiar e começa a “tomar o poder em seu Mãos próprias" . Posteriormente, a palavra “confiança” no nível inconsciente significa “perigo” para ele. Posteriormente, ocorre uma situação que corresponde à expressão: “o circo foi embora, mas os palhaços ficam”. os pais assustadores e malvados não estão mais lá, mas aqueles que estão - não são tão assustadores e malvados e podem ser tratados muito bem (você só precisa evitar seus “modismos” ao lado J). Mas continuamos a comportar-nos como fazíamos na infância - respondemos às críticas com raiva, não deixamos que se aproximem de nós e, por precaução, assediamos os nossos entes queridos com o nosso total controlo e desconfiança. É como se nada tivesse mudado. Porque ali, nesse padrão de comportamento estabelecido, tudo é conhecido, previsível e compreensível. “Sim, essas não são as reações mais corretas, mas uma vez elas me protegeram? O que acontece se de repente eu me permitir, por exemplo, admitir críticas? Que tipo de dor vou enfrentar? Vou sobreviver depois disso? Serei capaz de viver sendo “rejeitado”?” E não importa que as imagens de rejeição sejam apenas fantasias em nossas cabeças. Sim, eles são baseados em experiências reais do passado, por isso parecem absolutamente confiáveis ​​e verdadeiros. Mas isso não significa que sejam verdadeiras agora - afinal, existe um mundo diferente ao redor, um eu diferente e outras pessoas ao meu redor. E mesmo que eu seja rejeitado, tenho muito mais força e oportunidade para sobreviver. Não sabemos o que acontecerá se mudarmos e, portanto, temos muito medo de nos permitirmos nos manifestar de forma diferente na vida. Como no filme “A Floresta Misteriosa” - as pessoas que vivem no meio de uma enorme floresta pensam que se saírem