Salvador Dali powiedział: „Od pierwszego oddechu poczułem oddech śmierci. Moi rodzice powiedzieli: „Noś szalik, bo inaczej przeziębisz się i umrzesz jak Salvador”. że przez całe życie absolutnie poważnie poszukiwał źródła nieśmiertelności („Salvador Dali. W poszukiwaniu nieśmiertelności”). Artysta urodził się 11 maja 1904 roku. Nazywał się tak samo jak jego starszy brat (pierworodny). swoich rodziców), który zmarł na zapalenie opon mózgowo-rdzeniowych 1 sierpnia 1903 roku w wieku 2 lat. Jeśli zwrócisz uwagę na podane daty, możemy założyć, że Salvador Jr. został poczęty niemal natychmiast po śmierci swojego starszego brata to częsty przypadek – po stracie małego dziecka zastępujesz je kolejnym, nie dajesz sobie czasu na żałobę i pożegnanie. Prawdopodobnie dlatego, że przeżywanie tego bólu jest nie do zniesienia, bo bliscy mówią kobiecie: „. Przestań się smucić!” A ona wierzy, bo nie wie, jak zbudować własne granice. Ale spójrzmy na dziecko, które swoimi narodzinami ratuje swoją rodzinę. Został poczęty nie dlatego, że go chcieli i na niego czekali, ale aby wypełnić pustkę i złagodzić smutek jego rodziców. Kiedyś na portalu społecznościowym zobaczyłam wyrazy współczucia dla ciężarnej matki, która straciła najstarszą córkę: „Niech Twoje dziecko będzie aniołem dla Twojej dziewczynki!” Niezwykłe obciążenie dla dziecka. Ponieważ strata nie jest opłakiwana, kolejne dziecko bombardowane jest rodzicielskim niepokojem „jeśli tylko coś się nie stanie” – mocno zadomowiło się ono w jego nieświadomości z etykietą „świat jest niebezpieczny”. Jednocześnie miłość, troska i czułość zdają się przemijać, bo nie były dla niego przeznaczone („Matka małego Felipe Domenech od razu zaczęła opiekować się i rozpieszczać swojego syna [Salvadora]. Chłopiec dorastał jako dzieckiem kapryśnym i bardzo krnąbrnym”). Jeśli dziecko jest substytutem, to żyje losem tego, którego zastępuje. Okolicznością obciążającą jest nadanie dziecku imienia dziecka, które zmarło przed nim (w mojej dalszej rodzinie jest taka osoba). Dlatego na przykład psychologowie okołoporodowi zalecają zajście w kolejną ciążę nie wcześniej niż rok po utracie. W tym okresie kobieta przechodzi przez wszystkie etapy żałoby i żegna się ze utraconym dzieckiem. Wtedy widzi swoje kolejne dziecko realistycznie, osobno, widzi dokładnie jego. Coś innego. Często kolejnemu dziecku nie mówi się, że było przed nim dziecko utracone w wyniku poronienia, aborcji, utraconej ciąży, choroby lub tragicznych okoliczności. Na ogół starają się zapomnieć o tej trudnej, a czasem wstydliwej rzeczy i nigdy o niej nie pamiętać. Jednak każdy sekret powoduje napięcie w systemie rodzinnym, bo dla każdego członka jest miejsce, nawet jeśli ktoś odszedł w pierwszych tygodniach ciąży. A ponieważ system dąży do równowagi, to napięcie to stara się wydostać na wszelkie możliwe sposoby, przypominając o wypartym - na przykład poprzez objawy ginekologiczne, sytuacje (nieświadome blokowanie własnego sukcesu z poczucia winy, „Ja się urodziłem, a ty nie były”, „Urodziłem się tylko dlatego, że umarłeś”) itp. - u dzieci, gdy dorosną, lub przedstawicieli kolejnych pokoleń.