Od autora: Zanim zaczniesz czytać artykuł, sugeruję odpowiedzieć sobie na następujące pytania: Czy boisz się wywoływać negatywne emocje u ludzi wokół ciebie? Czy robisz wiele rzeczy, których nie robisz nie chcesz tego robić, ale żeby zasłużyć na aprobatę innych, pochwałę, aby nie wywołać oburzenia i urazy u innych? Jeśli znalazłeś coś, co odpowiedziałoby na te pytania, jeśli pytania są pozytywne, to ten artykuł jest dla ciebie. „...To nie jest tak, że ludzie uważają miłość za sprawę nieistotną. Pragną tego, oglądają niezliczoną ilość filmów o szczęśliwych i nieszczęśliwych historiach miłosnych, słuchają setek głupich piosenek o miłości, ale mało kto tak naprawdę myśli, że w ogóle trzeba uczyć się miłości…”. E. Fromm „Sztuka kochania” „…Niechęć do siebie „jest chorobą wielopokoleniową: przekazywana jest z pokolenia na pokolenie, każde kolejne pokolenie dziedziczy ją z poprzedniego…”. E. McAvoy, S. Izraelson „Syndrom Marilyn Monroe” Zanim zaczniesz czytać artykuł, proponuję odpowiedzieć na następujące pytania: Czy boisz się wywoływać negatywne emocje u otaczających Cię osób? Czy robisz wiele rzeczy, których nie robisz? nie chcesz tego robić, ale żeby zyskać aprobatę innych, pochwalić, aby nie wywołać oburzenia i urazy u innych? Jeśli znalazłeś coś, co odpowiedziałoby na te pytania, jeśli pytania są pozytywne, to ten artykuł jest dla Ciebie każdy scenariusz opiera się na relacji pomiędzy rodzicami i dzieckiem. A przede wszystkim o miłości rodziców do dzieci. Czym jest miłość? Przypomnijmy za E. Frommem: „Miłość to prawdziwe zainteresowanie życiem i rozwojem obiektu miłości”. Właściwie jest to bezwarunkowa miłość, bezwarunkowa akceptacja drugiej osoby jako pełnoprawnej istoty. Miłość do człowieka po prostu dlatego, że jest, bez krytyki, upokorzenia, kłamstw i manipulacji. Ale niestety taką miłość można spotkać dość rzadko. A wtedy mówimy o miłości warunkowej, miłości do czegoś. Miłość, na którą trzeba zapracować. Rodzice, którzy wybierają tę formę miłości, robią to, ponieważ: Tak ich kochali rodzice. I nie znają innego sposobu. Mechanizm kontroli dzieci. Potrzeba ta pojawia się szczególnie wtedy, gdy dziecko zaczyna raczkować, chodzić, wspinać się wszędzie, wyrzucać wszystko, bić, łamać i szarpać. To powoduje wiele problemów. A potem rodzice postawili mu warunek: „Jeśli będziesz się tak zachowywać, nie będę cię tak potrzebować”, „Jeśli zrobisz to lub nie zrobisz tego, jesteś jakiś inny”. Dla dziecka, rodziców 7-latkowie są wszystkim, to jest ich świat, to jest ich wyobrażenie o sobie i świecie, to jest ich życie. Dziecko musi otrzymać zaspokojenie swoich potrzeb: O żywność i wodę O ochronę, ciepło i czystość Uznanie Bez zaspokojenia tych potrzeb pojawia się strach przed zniszczeniem. Pojawia się niepokój i silne napięcie, które dziecko stara się przezwyciężyć zaspokajając potrzeby rodziców. Ponieważ nie zaspokajają potrzeb dziecka z tego prostego powodu, że część jego potrzeb również nie jest zaspokojona. Konsekwencje tego są różne. Ale ostatecznie powstaje lista „powinien”, poprzez realizację której dziecko zasługuje na miłość. Żaden inny sposób. Każdy ma swoją listę. Obejmuje to dopasowanie wyglądu, standardu życia (jaki samochód, mieszkanie, praca) itp. Tę listę nosimy ze sobą przez całe życie. A jeśli korespondujemy, to czujemy się godni miłości, a jeśli nie, to dlaczego możemy być kochani? Tworzy się obraz idealnego siebie. Rodzaje miłości warunkowej: Wyraźne odrzucenie. „Nienawidzę tego dziecka. Nie będę się nim opiekować. Tacy rodzice zachowują się nieuważnie, okrutnie i unikają kontaktu z dzieckiem. Postrzegają go jako złego, pechowego, nieprzystosowanego. Czuje do niego urazę, złość, irytację. Często dzieci wychowane w ten sposób stają się agresywne, wkraczają w świat przestępczy lub wręcz przeciwnie, stają się współczujące, uległe, „robią wszystko, co w ich mocy, aby w jakiś sposób zasłużyć na miłość”. „Nie chcę dziecka takiego, jakie jest”. Rodzice krytykują, nie chwalą, szukają win, żądają posłuszeństwa idyscyplina, sukces społeczny. Manifestacja własnej woli jest karana. Dzieci stają się sfrustrowane, stają się niepewne siebie, a w wieku dorosłym ponownie starają się zdobyć miłość do czegoś. „Zrobię dla dziecka wszystko, poświęcę się mu”, „Bez mnie nie da sobie rady”. Nadmierne pobłażanie lub ograniczanie wolności, troska o dziecko, ochrona przed samodzielnym podejmowaniem decyzji, samodzielną realizacją działań. Rodzaj niepełnosprawności dziecka. W istocie dziecko jest traktowane jako gorsze, niezdolne do niczego. W rezultacie pojawiają się trudności w podejmowaniu decyzji i chęć przeniesienia swojej pracy na kogoś innego, infantylizm W dorosłości nasz szef, nasz małżonek zastępuje obiekt macierzyński. Nie otrzymując bezwarunkowej miłości, staramy się rozgrywać naszą relację z matką w relacjach, które są dla nas ważne, starając się wszelkimi możliwymi sposobami zdobyć miłość. Uczucia i relacje, które powstają między nami a znaczącymi postaciami, są w zasadzie powtórką naszej relacji z dzieciństwa z matką. Wszelkie doświadczenia związane z szefem czy ukochaną osobą nie mają z nimi bezpośrednio nic wspólnego. Doświadczenia te kierowane są przede wszystkim do naszych znaczących postaci z dzieciństwa. Jak lista „powinien” wpływa na nasze życie. Jakie nieprzyjemne uczucia wywołuje u Ciebie? Wpływ tej listy bardzo dobrze opisuje syndrom „Marylin Monroe”. Z jej biografii - ojciec uciekł, matka była chora. Marilyn wychowała się w sierocińcu... Była jedną z najbardziej pożądanych, pięknych kobiet, których wizerunek do dziś jest wychwalany. Niemniej jednak brak miłości ze strony rodziców, poczucie opuszczenia, bezużyteczności doprowadziły do ​​tego, że nieustannie dręczyło ją poczucie winy, niepokój i poczucie, że jest brzydka. Trzy razy wychodziła za mąż i wybierała właśnie tych mężczyzn, którzy tak naprawdę nie potrzebowali jej jako osoby, którzy ją poniżali i wykorzystywali do własnych celów. Tym samym tracąc swój scenariusz, relację z rodzicami, którzy kiedyś też jej nie potrzebowali. Inni nie potrzebują mnie takiego, jakim jestem. Jeśli nie jestem kochany, wszystkie uczucia są skierowane przeciwko mnie. Jak to się dzieje, że nie koresponduję. Złość i agresja dotycząca wyglądu może objawiać się ciągłą chęcią poddania się operacjom plastycznym, tatuażom, kolczykom i bliznom. Agresja, której boisz się okazywać innym ze strachu przed odrzuceniem, wchodzi do środka i znajduje ujście w różnych ranach poczucia winy. Nazywa się to czasami urojeniami wielkości. Osoba wierzy, że to, co dzieje się na zewnątrz i z nim, jest w 100% zależne od niego. A kiedy coś nie pasuje, zaczyna się obwiniać tylko siebie. To złudzenia wielkości. „Nie jesteś Bogiem, więc wszystko jest pod twoją kontrolą”. jest godzien miłości i szacunku. Ale ludzi w zasadzie nie obchodzi, czy chodzisz do góry nogami, czy nie. Ich stosunek do ciebie zależy tylko od nich samych. I musimy dać im prawo do traktowania nas tak, jak chcą. Stale obecne, równomiernie rozłożone uczucie niepokoju. Lęk, że zrobię coś złego, popełnię błąd, zrobię coś złego, nie będę w stanie zadowolić wszystkich, nie będę w stanie zadowolić wszystkich. Wszyscy, ale nie ty. W końcu nie ma znaczenia, jak myślę i czego chcę, najważniejsze jest to, że wszyscy są szczęśliwi i mnie kochają. To poczucie niedostosowania się często prowadzi do tego, że wolę nie robić nic, niż zrobić coś złego i tym samym wywołać falę niezadowolenia. Wszystko to bardzo mocno uderza w poczucie własnej wartości. Nasza samoocena zamienia się w ocenę innych, w chęć spełnienia oczekiwań, rzeczywistych lub wyimaginowanych przez nas. Ogromną ilość energii poświęcam na udowadnianie, że jestem lepszy, na zaspokajanie potrzeb innych ludzi. I nie ma już absolutnie żadnej siły, aby zrealizować swoje przeznaczenie, swoje pragnienia. To, czego naprawdę potrzebujemy, to odłożyć do odległej szuflady, aby otworzyć ją dopiero, gdy osiągnę miłość. I pozostaje tam przez lata. Jeśli to zrobisz, zadaj sobie pytanie: Dlaczego to robisz.