Existe uma frase quando fazemos algo “por contradição”, ou seja, desafiando alguém. Quero falar sobre uma situação em que uma pessoa começa a criar um filho de maneira oposta à maneira como seus pais o criaram. Tal desejo de criar seu filho é diametralmente oposto ao estilo de educação na família parental, é bastante compreensível. Um adulto que enfrentou violência, conivência, privação, maus-tratos e falta de carinho na infância toma a decisão de “nunca tratar seu filho assim. Por exemplo, Valery, que se tornou pai de dois filhos, foi criado em uma situação muito difícil”. família com limites muito rígidos. Vim para uma consulta familiar sobre questões de desobediência da minha filha mais velha de 5 anos. Como resultado da conversa, descobrimos que uma menina sempre tem o direito de escolha. Ela escolhe entre 5 pratos que sua mãe preparou para ela, é convencida a dar um passeio de duas horas, se vestir e escovar os dentes. E assim é em tudo. A menina recentemente (seis meses atrás) teve uma irmã mais nova. E a filha mais velha passou a usar, em essência, a permissividade, para manipular os pais para atrair mais atenção em sua direção. Tudo isso é normal e um processo natural. Geralmente é recomendado que o filho mais velho preste atenção separadamente da irmã, ande separado, brinque separado, aí amenizamos a crise do nascimento do filho mais novo. Se não fosse por uma coisa. Papai se recusou categoricamente a aceitar quaisquer sanções ou estabelecer limites para a criança. Por exemplo, se você não se vestir, terá que ficar em casa. Visto que, com base em sua vivência de infância, o pai percebia qualquer experiência negativa do filho como uma ameaça de sofrimento psíquico. mas aqui, ao cultivar o outro extremo na criança, o pai promove problemas de um tipo diferente. Se isso continuar, será muito difícil para a menina se adaptar ao mundo, pois ela não saberá lidar com as emoções negativas e alguém poderá negar-lhe algo. Não trabalhamos com Tatyana quando criança, não a levamos para baladas. Seus pais estavam ocupados um com o outro, ela crescia como a grama no campo. Depois de dar à luz filhos, ela decidiu não fazer isso. E agora ela leva cada criança a quatro clubes, considerando seu tempo livre desperdiçado. As crianças gemem com tanto peso, mas a mãe acredita que tudo é para seu benefício. Ou Natalya foi brutalmente espancada pelo pai pelo menor motivo, às vezes sem eles. Agora, quaisquer restrições e punições parecem inaceitáveis ​​para ela. Portanto, seu filho come quando quer, vai para a cama quando acha melhor e não segue as instruções da mãe, a não ser por algum tipo de bônus na forma de uma surpresa mais gentil. O que todas essas situações têm em comum? Todas essas pessoas foram vítimas de traumatização bastante grave por parte de seus pais. E eles decidiram, com toda a razão, que não havia necessidade de fazer isso. Mas como em famílias disfuncionais você não aprende como fazer isso, a pessoa começa a agir exatamente de maneira oposta. Qualquer indício de semelhança com o comportamento de seus pais causa um sentimento de ameaça ao próprio filho. Existe uma evitação de emoções negativas ou situações semelhantes. Como resultado, seu filho não aprende limites adequados, comportamento em conflito, capacidade de se ocupar no tempo livre ou simplesmente relaxar. O que prejudicará suas vidas no futuro, não menos do que o trauma de seus pais. O que fazer? O primeiro passo é a consciência da experiência traumática; é aconselhável que os pais façam psicoterapia pessoal. Mas simplesmente perceber que isso está acontecendo já é muito importante. Em seguida, você precisa ativar o pensamento racional. Leia livros sobre psicologia infantil, vá ao psicólogo, observe como se estabelecem as regras nas famílias em que você gosta do resultado da educação. Leve algumas coisas em consideração. Você pode pensar onde seus temores de que a criança se machuque são infundados. Você pode dividir a folha em quatro colunas. Na primeira, você insere o comportamento indesejado do seu filho. Em segundo lugar, qual a necessidade da criança que está por trás desse comportamento. Terceiro, sua reação a!