Do autor: O tema do artigo de hoje será dedicado a como os pais, às vezes sem perceber, chantageiam seus filhos em busca de "bons objetivos..." Olá, razoável, pais amorosos e pacientes! Continuemos falando sobre a escola, sobre os filhos, sobre os pais. Talvez, relembrando algumas situações, você notará que para “fins educacionais” você pode formular suas necessidades para uma criança como: “Você sabe como faremos. te amo se você se tornar um excelente aluno!” ou “O coração da mamãe doeu por causa da sua nota ruim - ela estava tão chateada”, “Se você nos amasse, não nos incomodaria com notas ruins”. Todas estas “medidas educativas” dirigem-se, na verdade, não à esfera cognitiva, mas sim à esfera emocional da criança, e são causadas principalmente pelos “medos escolares” dos pais, dos quais já falamos anteriormente. sem perceber, força a criança a ter medo da escola. A criança começa a pensar que: “Por causa da escola, eles vão me amar menos, ou, pior ainda, vão pensar que eu não os amo o suficiente”. Por que isso acontece? troque suas ações pelos sentimentos de outra pessoa e com os seus sentimentos para causar as ações dos outros. Por exemplo, o uso do penico não surge das necessidades físicas da criança, mas está associado ao seu desejo de reter o amor da mãe. E então a criança percebe que recebe “amor” em resposta a algumas de suas “ações”, mas não em resposta aos seus sentimentos pela mãe, que permanecem inalterados. Dessa forma, a criança passa a receber carinhos e punições não pelo que sente ou deseja, mas pelo fato de cumprir ou não determinados requisitos. Assim, a criança ganha a experiência de trocar suas ações pelos sentimentos de outras pessoas, embora cada pessoa retenha uma memória. de um período de sua vida em que foi “amado” pelo próprio fato de sua existência, sem exigir nada “em troca”. Como isso acontece Ao longo da infância pré-escolar, a criança aprende a trocar suas ações pelos sentimentos das pessoas próximas? para ele e com essa experiência ele vem para a escola. E isso é normal e habitual. Outra coisa é anormal: se a criança ficar completamente convencida de que esta forma de troca é a única. Isto é, que os sentimentos dos outros devem ser “conquistados” pelas ações de alguém, ou que ele deve experimentar certos sentimentos em resposta às ações de outras pessoas dirigidas a ele. É triste que uma criança esqueça que os sentimentos podem ser trocados por sentimentos sem qualquer ação, por exemplo, no amor. Assim como as ações podem ser trocadas sem a mediação de quaisquer sentimentos (por exemplo, também na produção, no comércio, nos negócios e na educação). E essas formas de troca são bastante honestas. Na escola, a criança aplica sua experiência de troca de ações por sentimentos, mas transfere para sua relação com o professor. O professor muitas vezes não tem a oportunidade de retribuir seus sentimentos a todos em resposta às ações de todos, ou retribuir sentimentos completamente diferentes dos esperados pela criança. Por causa disso, um aluno pode perder o desejo de fazer qualquer coisa se suas ações não forem recompensadas pelos sentimentos esperados de um adulto. E aqui, pais razoáveis ​​podem “acrescentar” seus sentimentos ao filho em seu trabalho escolar em casa. O que os pais devem fazer? A troca de ações por sentimentos a partir do momento da transição para a escola ocorre principalmente entre a escola e o professor. E vocês, pais, podem se tornar menos dependentes dessa troca. Aqui você tem uma nova chance (se você, claro, já se decidiu sobre a escola), de desempenhar em casa o papel de um professor interessado exclusivamente no desenvolvimento do conhecimento da criança, porque você não é “pedido”, mas o professor é “solicitado” pelo resultado final. Assim, você tem a oportunidade de devolver à criança a situação de troca de sentimentos por sentimentos e ações por ações, para as quais o professor da escola, via de regra, não tem forças suficientes. tarefas do nosso papel parental, temos a oportunidade de superar, ajudando a criança, os medos não resolvidos da nossa própria infância e, usando a nossa experiência “adulta”, criar condições para que o nosso filho não caia nas mesmas armadilhas em que caímos . COM.