Do autor: Neste artigo analisei quais aspectos podem ser abordados ao trabalhar com clientes “vítimas”. Em seu livro “Me and Others”, Ronald Laing descreve um caso incrível: uma garota de dezessete anos em psicose corre para casa todas as noites vindo de uma clínica psiquiátrica e faz um escândalo com seus pais, acusando-os de tirania sobre ela. a pergunta: “Se os pais são déspotas, por que a menina deveria correr para ele todas as noites? Não seria melhor para ela estar na clínica então?” E ela sugere que o comportamento dessa filha pode ser devido ao fato de ela querer ser ouvida pela mãe. E uma vez ouvida, o relacionamento pode mudar e a menina não se sentirá mais uma vítima. O comportamento da vítima é um tema frequente na nossa prática. Laing observa: “Existem mestres do tricô que alcançaram a perfeição ao sucumbir ao nó”. Ou seja, a vítima e o perseguidor muitas vezes se encontram, na maioria das vezes, é claro, não de propósito, mas inconscientemente, atraídos um pelo outro. por suas experiências internas e formaram estereótipos comportamentais. Está agora na moda justificar os perseguidores pelo comportamento das vítimas. Aqui, dizem, é um trapo, a culpa é dela, ela pediu. Acredito que a violência não tem justificativa (se for realmente violência, e não a brincadeira da vítima com a violência. Afinal, também existe um tipo comum de vítima tirana que sabe como grandiosamente, como um camaleão, mudar de papel). E a vítima tem uma responsabilidade: o que ela pode fazer na situação atual. E neste artigo quero ajudar as pessoas que se encontram constantemente numa situação de “vítima” a perceberem e quererem sair deste jogo. (Este artigo não trata de trabalhar com vítimas traumatizadas de violência sexual.) É claro que, a princípio, o psicólogo lhes dá o direito de expressar seus sentimentos, experiências, e o próprio psicólogo sente empatia por seu cliente. Afinal, ele realmente sofre com o que está acontecendo. O cliente geralmente fala de forma confusa, muito e emocionalmente. Ou, pelo contrário, desapegado, exausto pela situação. Muitas vezes o cliente inicialmente não vê o seu papel na relação agressor-vítima emergente. Por alguma razão, o agressor é dotado de ONIPOTÊNCIA, com a qual a “vítima” nem tenta fazer outra coisa senão gemer, falar e insultar. As conversas não levam a lugar nenhum, o “agressor” fica irritado. Caso contrário, acontece, e dá medo dizer (o agressor não é o mesmo que o agressor). Assim, a pessoa não assume a responsabilidade de se proteger, mas espera que o outro perceba que isso não pode ser feito com ela. Isto pode acontecer com aqueles que são instilados com “desamparo aprendido”, que acreditam que num relacionamento não têm o direito de perguntar, desejar ou dizer nada, que inconscientemente esperam um cenário repetido na infância. Muitas vezes, as vítimas inicialmente acreditam que todo o problema é delas e que a importunação do agressor é justificada. Eles tentam de todas as maneiras agradar, mas caem na armadilha: há cada vez mais reclamações. Preciso dizer que se trata de problemas de autoestima de uma pessoa e de princípios de vida claramente mal formados. Mas acontece de outra forma: não é o agressor que bate na vítima, vendo suas fraquezas, mas quem vem com o papel? da vítima acaba por ser inicialmente o agressor. Por que você estrutura seu comportamento dessa maneira, você precisa entender cada caso individual. Mas o fato é que uma pessoa, com base em seus medos e nos estereótipos comportamentais que se desenvolveram a partir deles, inclui um agressor no relacionamento com outra pessoa (sem rastrear isso), e então, recebendo uma reação do outro lado (e esta reação nem sempre é agressiva, pode ser simplesmente defender o próprio território ou esclarecer relações), cai no papel de vítima. Acontece que depois de desempenhar o papel de agressor, a pessoa passa a ser vítima (por exemplo, casos em que maridos humilhados por suas esposas começam a bater em suas esposas, sentindo sua inferioridade e fraqueza ao lado de uma mulher forte que os pressiona e os insulta). É importante analisar seu algoritmo de comportamento na terapia junto com um psicólogo e entender: POR QUE FAÇO ISSO? QUE NECESSIDADES DEVO ATENDER? EM QUE NÃO CONFIO EM MIM? O QUE INFRINGIR? As necessidades podem ser muito diversas: repetir o roteiro e.