No artigo anterior “Os filhos adultos devem ajudar os pais idosos?” https://www.b17.ru/article/412621/Sugeri considerar esta questão em termos de compreensão do processo? de separação .Aqui também vou me alongar sobre isso. Se o processo for concluído, então o relacionamento é construído desta forma: os pais vivem suas próprias vidas: trabalham ou vão para um merecido descanso. O seu desejo de ajudar pode dever-se a: recursos, interesses e oportunidades disponíveis (por exemplo, há oportunidades e terei prazer em passar tempo com os meus netos, os filhos adultos ganharam independência e sustentam-se financeiramente); e podem surgir várias situações em que a ajuda pode ser necessária. Se ocorrer uma emergência: As crianças sabem aceitar exatamente tanto quanto dão (sem pedir mais) Sabem receber apenas o que precisam, ou seja, vivem dentro das suas possibilidades Perguntas “deveriam?” e “até que ponto?” pode surgir quando as relações entre pais e filhos se desenvolvem no plano de dependência e fusão: os pais deram ao filho o que eles próprios queriam, e não o que ele precisava, em vez de desenvolverem independência, há proibições ou tutela. de erros, perigos e riscos, não os deixe enfrentar as consequências dos seus atos. Isso leva ao fato de que as crianças, como adultos, têm medo de assumir responsabilidades e proteger suas apostas, ficando presas no apoio dos pais. Em vez de apoio, há desvalorização e condenação (você não consegue lidar com isso sozinho,). você não vai conseguir, faça algo mais simples, eu sei o que é melhor, vivi minha vida). Está se formando um fenômeno - desamparo aprendido (descrença nas próprias forças, mentalidade de fracasso, recusa em tentar agir e tomar decisões), pelo qual os filhos adultos continuam a manter relações de consumo com os pais, porque se sentem mais seguros. 2. Os próprios pais tiveram um processo incompleto de separação dos pais e então essas relações de dependência continuam nas relações com os próprios filhos. Esse mesmo cuidado e controle obsessivo do qual você deseja escapar, escrevi sobre isso no artigo “Por que o cuidado é irritante? Como reagir se houver muita preocupação” https://www.b17.ru/article/412141/Então você pode ouvir atitudes semelhantes de “deveria” dos próprios pais adultos: deveriam/deveriam ajudar seus filhos adultos, isso está perto as relações na família devem/devem participar e dar, para que na minha velhice eu tenha alguém para cuidar devo/devo proporcionar um futuro ao meu filho, caso contrário vão pensar em mim que estou abandonando os meus filhos aos seus; destino e que sou uma mãe egoísta devo/devo ajudar. O que mais devo fazer? A vida foi vivida. Continuo com meus filhos e netos. Não é fácil nesses relacionamentos. Por um lado, são seguros e confortáveis, existe uma rede de segurança e a oportunidade de existir sem fazer esforços especiais, sem correr riscos, por outro lado, a vida está a crédito. Isto inclui a falta de oportunidade de viver a própria vida, interesses e vivenciar o sentimento de inadequação e fraqueza. Sentir a pressão dos pais, seu controle e, como resultado, tolerar conselhos, regras e decisões impostas É difícil sair de tal relacionamento. Porque você tem que assumir a responsabilidade e resolver as consequências sozinho. E não há garantia de que o nível de necessidades será suficientemente satisfeito, como foi antes. Existem várias soluções: 1. separado da manutenção, permitindo que o filho adulto enfrente a realidade e comece a construir sua própria vida.2. Aos poucos, por acordo, reduza a segurança, dando um campo de independência.3. Recuse a manutenção e fique de pé.4. Deixe tudo como está se todos estiverem satisfeitos com tudo. Vi opções diferentes. E aqueles que construíram fronteiras estritamente e as privaram de apoio, e aqueles que gradualmente saíram do patrocínio, e aqueles que decidiram se mover de forma independente. Tanto um como outro e o terceiro método revelaram-se uma solução eficaz, portanto, para a questão: os pais deveriam.?